IttnemalienA8-Ik: hy
IttnemalienA8-Ik: szted mennyit kapok testvérgyilkosságért?:D
Marcigyuri: egy sörre biztos meghívlak érte :D

<+nervus> kellemetlen felismeres az, amikor a kepen van egy leanyzo
<+nervus> es egy lo
<+nervus> es a lo szazszor szebb a leanyzonal... :[

<Piero> lesz a suliban ilyen valentin-napi rendezvény..
<Piero> akinek van valakije, az piros felsőben menjen, akinek nincs az zöldben, aki pedig tartózkodik, az viseljen sárgát..
<nervus> és aki buzi, mit vegyen fel?

[nefelejs 02] korod?
[szomoru_fiú0111] 18
[nefelejs 02] honnan?
[szomoru_fiú0111] 0tól számítva

<LGx-works> ügyfél által kért email cím:
<LGx-works> penzertszopnek@xyinternetszolgáltato.hu
<butcher> ahahahah
<butcher> és montad hogy foglalt mert már a tiéd ? :D

Ádám: a "minnél" az két n-el van?
Erika: nem, a "minél" egy n, az "annál" van kettővel
Ádám: nézőpont kérdése

Xavier üzenete:
*na szal
*jövök haza ugye
*viszem le a tárolóba a bringát
*előkaparom a zsebemből a kulcsot
*de közben meghallom h fenn csörög a teló
*mert ugye a legalsó szinten lakunk és lehallatszik odáig
*rohanok fel
*közben azt a kulcsot is előkaparom
*kinyitom
*berontok
*kulcsot a zárban hagyom
*ajtó nyitva marad
*rohanok be a szobába bokáig havas bakanccsal
*a tiszta padlószőnyegre
*felveszem
*beleszól
*"Üdvözlöm! Bokros Lajos vagyok."
*mondom bazdmeg

<ArChE> haha, ezt mindig megeszi valaki :D
<ArChE> klotyón vagyok, kopognak
<ArChE> mondom: SZABAD
<ArChE> erre benyitna :D

<Cshibor> valami baj van?
<Dorcsi> IGEN,AZ HOGY KI VAN KAPCOSLVA A NUM LOOK éS MéG IS NAGY BETűVEL íROK

törpi üzenete:
most nézem a híradót, menőmanók akartak lenni és vázlatszerűen kiírták, hogy mik a hírek, és az üzletember szó végéről lemaradt az R. 6:41
grofjardanhazy üzenete:
ó, én azóta nem nézek híradót, mióta én voltam benne. beláttam hogy kurva alacsonyra süllyedt a magyar televíziózás

algopyrin: ilyen 2 órája gyalogoltunk össze-vissza
algopyrin: egyik csaj megszólal, hogy
algopyrin: nagyon kell wc-znie
algopyrin: 1 óra múlva már eljutottunk a
algopyrin: KURVÁRA KELL SZARNOM
algopyrin: kifejezésig

<karaj22> néztem ebéd után tv2-őt
<karaj22> most megy valami kvízműsor
<karaj22> 5 betűs állatot kell mondani
<karaj22> elkezd segíteni a játékvezető:"Tessenek például háziállatokra gondolni....védi a házat....és nem a disznó"

Kájlííí: bazdmeg, mi volt tegnap... :D itthon ülök betegen, minden ki van kapcsolva, mondom pihi. ugye panel, vékonyak a falak hallom a szomszédba nyitódik az ajtó, csukódik az ajtó, de mindezt olyan hangerővel hogy szerintem 2-vel alattunk is hallották. egyszer csak vodafone csengőhang megszólal, a szomszédunk - Ede - felüvölt: a kurvaéletbe hogy itt má' szarni se' lehet! de azért felveszi a telefont
Cukojbéjbi: :D:D:D
Kájlííí: szegény pasi, fél órán keresztül dumált:D aztán egyszercsak hallom, hogy:
Kájlííí: Szia Ede, megjöttünk!
Kájlííí: a felesége meg a gyereke. a gyerek azonnal a nyakába,
Kájlííí: Apuu! Apuu, játszunk légyszííííí!
Kájlííí: szegény Ede nem tudott ellenállni a kockáknak, hallotam hogy najóó.
Kájlííí: hallottam további wc-ajtó nyitódásokat és csukódásokat, de szerintem nem Ede volt, mert mindig hamar kijöttek.
Kájlííí: aztán olyan 4körül biztos nagyon kellett már neki, mert mondta a feleségének hogy
Kájlííí: szivem, én most elmegyek wcre, figyelj a gyerekre egy picit.
Kájlííí: nem telik el pár perc, a felesége üvölt hogy:
Kájlííí: Edeeee! Gyere már ki egy kicsit.
Kájlííí: ajtó csapódik (mert hol máshol vezesse le Ede a feszkót).
Kájlííí: Mivan?
Kájlííí: Szójjá' má' rá a gyerekre, hogy jöjjön enni!
Kájlííí: aztán még hallottam Ede meggyötört hangját:
Kájlííí: menj enni fiam...
Kájlííí: éjszaka ajtó nyitódás, csukódás, mondom igen! sikerült Edének! erre felsírt a gyerek... :D:D:D:D

Bence: egyik haveromnak a minap ez volt msnen a kiirasa:Ellopta egy kutya  a tárcám, benne mindennel... kell ennél hietelenebb..???:S ma meg ugyanez folytatva: ... kell. a hókotró meg visszahozta
Bence: :D

<deneverman> na mindegy
<deneverman> megyek megbuntetem az asszonyt
-!- deneverman has left []
<Daermon> köszönjek el én is úgy, hogy megdugom nőmet, mert az kemény? :P
<djozike> kemenyre fujtad?

Kekz3: jövök haza
Kekz3: zegről..
Kekz3: aztán már így nagyon sötét volt..
Kekz3: sofőr meg repeszt 1000el
Kekz3: elmegyünk egy buszmegmellett
Kekz3: satufék:D
Kekz3: vagy 25métert túlhalad
Kekz3: majd visszatolat
Kekz3: mert álltak buszmegben
Kekz3: aztán így morog magában
Kekz3: "anyádnak kell neked is ilyenkor buszozni, nem jó neked otthon?"

Emma: Mi a hallhatatlanság szimbóluma? Hol találok ilyesfajta jellegü szimbólumokat?
Nyu: Egy áthúzott hangszóró

Psycho Dad: űber láma haver jon msn en reggel most
Psycho Dad: ki vagy ? kerdezi
Psycho Dad: mondom a remalmod
Psycho Dad: feltortem a rendszered
Psycho Dad: bemasoltam neki valami sys logot msn be
Psycho Dad: valasz semmi
Dekivagyok: :D  
Psycho Dad: 2 perc mulva felhivom valami fake indokkal
Psycho Dad: aszondja most nem er ra mert feltortek a gepet
Psycho Dad: es a tuzfal progit allitgatja
Psycho Dad: monom jo csinalgassad
Psycho Dad: azota csendben van

X: :D nem értelek..simán öszejöhetnénk.anyiszor dugál meg amennyiszer akarnál:Djárnánk is:D milyen jó lenne máár 
Y: de igy is annyiszor duglak meg amennyiszer akarlak:D

<ines_> szerintem amugy eleg ideggyenge ez a firefox
<ines_> attol meg hogy problemad tamad, nem kene osszeomlani

Gruffacsor:
 Rádöbbentem milyen nagy dolog az internet
 egyszer nővérem szobájába vezettem vezetéket
 hogy egy elrejtett infravörös leddel
 az őrületbe kergessem, mikor TV-t néz
 és most gombokat nyomogatok
 és kimegy egy elektromos jel a szobából
 és elmegy Pestre
 vagy messzebb
 és ott átalakul
 Hihetetlen.

Tomi:
 lol
 ezt csinálod? :D
 kapcsolgatod a tévéjét? :D

Gruffacsor:  
 Gyerekkoromban sokat jártam egy TV-szerelőhöz
 imádtam az elektronikát
 és leltem egy olyan távirányítót
 mint ami nővérem TV-jéhez volt
 aztán mesterien elvezettem egy vezetéket a szobájába
 szekrények mögött
 szőnyeg alá
 résekben
 és az ágyához tettem, ráforrasztva egy infraledet
 a szobámból tudtam irányíani a tévéjét
 először azzal kezdtem, hogy mikor bekapcsolta kikapcsoltam
 ezt kb 3x
 aztán odament és elkezdte püfölni a tévét
 aztán meg felvettem a hangerőt maxra

Gruffacsor:
 és ordítoztam vele, hogy nem igaz, hogy csak így tudja nézni
 tanulnék
 teljesen kiakadt
  néha meg csak úgy bekapcsoltam
 és szellemtörténetekről beszéltem előtte neki
 Gonosz voltam.

Gruffacsor:
 Voltam gonoszabb is
 rájöttem, hogy a porszívócső jó vezeti a hangot
 a macsek a szekrényben volt
 én bedugtam a csövet
 és a folyosó végén (egyetlen menekülési út)
 jól beleordítottam
 a macsek kirobbant a szekrényből
 és második sokként  velem találkozott
 Többé nem tudott elbújni előlem
 és tényleg nagyon durván vezeti a hangot
 vettem egy 200 méteres darabot
 kint találtam
 a kertünk 200 méter hosszú volt
 az egyik végéhez tettem egy ketyegős vekkert
 a másik végén tisztán hallottam
 Azt hiszem már értem honnan ez a gonoszság bennem.
 Én gonosznak születtem.
 Annyira jó volt nézni, ahogy nővérem ütögeti a TV-t
 és sajnos ez buktatott le
 mert röhögőgörcsöt kaptam
 és onnantól tudta nővérem, hogy az én kezem van benne

<Xavier> csak ovatosan kattintgatni
<Xavier> nem reszegen
<Xavier> egy ismerosom igy utazott el kurdisztanba
<Bertrand> veletlenul kattintgatott a repulojegyboltban?
<Xavier> aha

<renc.> elegem volt, hogy sose figyeltél rám, ÖNZŐ vagy
<renc.> es a tetejébe meg EGOISTA is!
<jocc> de szépek a melleid
<renc.> tudom magamtol is.

Xavier: na milyen volt a randi?
Yvon: eltelt..
Xavier: csaj milyen?
Yvon: hát hátulról kurnám ;')
Xavier: akkor jóseggű? :D
Yvon: nem, csak kibaszott ronda :'(

milii: milyen volt a randi? bejön a csaj?
cumm: hát, aranyos csaj. bementünk a boltba, vettünk pizzát, azt mondja majd ő megsüti. aztán egyszer csak jön be fekete kör alakú izével a tányéron, azt mondja: 'huh, majdnem elégettem' :D

Anya üzenete:
skype ra feljössz,,hol a kérdőjel a ku anyjába

Underyx: angolul olvastam pár napja hogy FIFA-val játszott egy gyerek
Underyx: összeveszett az apjával valami taktikán, erre megkéselte
Underyx: mármint az apját
Underyx: persze egyértelmű, hogy a gyerek elmebeteg
Underyx: DE
Underyx: amint a magyar médiába bekerül
Underyx: "Már nem csak az erőszakos videojátékok miatt aggódhatnak a szülők."

X üzenete:
*miért van az, hogy csak olyan csajokat ismerek akik se főzni, se varrni nem tudnak?
Y üzenete:
*mert 13 évesekkel ismerkedsz

*Kérdés (2009. 09. 16.)
hello! azt szeretném kérdezni, hogy ha rendszeresen olvasom a bodybuilder.hu-t akkor izmosabb lesz a szemem, mintha más honlapot olvasnék?

Válasz (2009. 09. 17.)
Abszolút! :))))

<[stx]> bah
<[stx]> 27 fok van
<ahoka> itt 90
<ahoka> a sarokban

lászló: Igazgató ilyen baszot nagy prédikációt tartott, és ez volt a befjezése " Tudjátok gyerekek csak egy oylan dolog van amit egyszer lehet elveszíteni.... - kurva nagy hatásszünet, már mindenki röhög...- mégpedig a becsületet "

Mikopet: hát ez fejbevágott.
Mikopet: gyk-n kérdés: Hogyan juthatnék el Auschwitz-Birkenau-ba vonattal?
Mikopet: válasz: 70 éve még volt közvetlen járat, mára át kell egypárszor szállni

<susu`> ugye nalad van a grafika konyvem?
<susu`> majd egyszer kerem vissza :)
<dnet> igen, itt vigyazok ra
<dnet> mar parszor megprobaltam visszaadni :p
<susu`> es miert nem sikerult? :P
<dnet> jokerdes, ezek >1 eves probalkozasok voltak
<susu`> jo nem mintha most kellene
<susu`> csak eszembe jutott
<susu`> ki tudja, talan majd a fiamnak kelleni fog :p
<dnet> "anyu! anyu! ma este meselj megint a hengertesszelaciorol!"

<ragcsi> na kimentel falura?
<brum> falu az anyad
<ragcsi> anyam nem falu, hanem megye
<ragcsi> legalabbis amikor itt van, mindig azt kerdezgetem tole, hogy megye

X: Nem tudom mit írhatnék neki
Y: Amit a szíved diktál :)
X: Pulzus? EKG? :D

Mikopet: amúgy beszarsz
Mikopet: megyek ma az utcán
Mikopet: kisgyerek ~6 éves, elfut mellettem
Mikopet: mögöttem az anyja, elkezd utána kiáltozni
Mikopet: "Norton, gyere vissza"
r3v*: xDD
r3v*: azz igen
Mikopet: hátbazdmeg, nézett a nő, h mi a faszért röhögök
Mikopet: elképzeltem így a gyerek apját is, mi ihlette ezt a nevet
r3v*: biztos a gyerek apja vmi infós :D
r3v*: lenne tesója gecc
r3v*: commander lenne a neve
r3v*: és akkor: Norton Commander gyertek

lajos: állunk katival a buszmegállóban szótlanul, bámulunk egymásra közelről
lajos: állunk így egy percig
lajos: az orrában megcsillan a takony.. hát most se smároltam le

Ádám: bakker
Ádám: tegnap szokás szerint iszogattunk
Ádám: de akkora történet volt, hogy azóta is beszarok a röhögéstől :D
Ádám: haver már úgy jött el a koliból, hogy wc-znie kellett
Ádám: de nem ment el, mert lekéste volna az utolsó villamost
Ádám: bemegyünk a belvárosba, első kocsmába rohan be összeszorított farpofával
Ádám: kidobó szól, hogy zárnak, húzzunk ki a picsába
Ádám: srác átszáguld a szembe lévő kocsmába
Ádám: budiba be, saját bevallása szerint élete legnagyobb szarását követte el
Ádám: jön ki, virágos arc, elkezdünk inni
Ádám: iszunk, iszunk, aztán indulunk a jatéba vizitre
Ádám: a jate az egyetemi klub, a vizit meg Vizsgaidőszak-Záró-Iszonyatos-Tivornya :D
Ádám: út közben szeged legelitebb helyén megyünk, mert fel akarnak venni pénzt automatából
Ádám: srác elkezdi, hogy "jujujujjj, most azonnal fosnom kell"
Ádám: szakadunk a röhögéstől, mert jó negyed óráig esélytelen lett volna wc-t találnia
Ádám: de majdnem beszart már tényleg
Ádám: mondja, ő nem bírja tovább, kénytelen, itt, az utcán
Ádám: gyűjtünk neki papírzsepiket (persze mindenkinél csak 1-2 használt volt)
Ádám: aztán bebújik egy parkoló autó mögé :D
Ádám: ekkor már visítottunk a röhögéstől
Ádám: ráadásul valami audi a6, vagy valami ilyen drága autó mögé bújt
Ádám: szóval fetrengünk, úgy röhögünk, Krisztián (úgy hívják a srácot) meg csupasz seggel szarik az autó mögött :D
Ádám: erre jön egy 25-30-as szépen kiöltözött csaj, és csak azt látja, hogy részegek ordítva röhögnek egy autó körül
Ádám: néz érdekesen, csak jön és jön közelebb
Ádám: egyszer csak elővesz egy slusszkulcsot, és odamegy az autójához
Ádám: ami az volt, ami mögött fosott a srác :D:D
Ádám: mi itt már sírtunk :D
Ádám: a csaj csak azt látja, hogy körbeálljuk az autóját, nem bírjuk abbahagyni a röhögést, és akkor látja, hogy az autója mögé mutogatunk
Ádám: benéz oda, és meglátja a csupas seggel ott guggoló és szaró srác megilletődött, falfehér arcát :D
Ádám: elkezd kiabálni, hogy "fúúúj, azonnal húzz innen, ki akarok hajtani... DE MIÉRT PONT AZ ENYÉM MELLÉ KELLETT????"
Ádám: :D:D:D:D
Ádám: na, itt már majdnem mi is összeszartuk magunkat a röhögéstől :D
Ádám: krisztián félig felhúzott gatyával átüget 3 kocsival odébb, és ott fejezi be, mert tényleg nem tudta abbahagyni
Ádám: ahogy hajt ki a csaj, az autó reflektora meg gyönyörűen bevilágítja a krisztián pucsító fehér valagát :D
KlerikálisRágcsáló: :D:D

Balázs: apám régen olyan egyszerü volt :D
Balázs: tudta
Balázs: hogy
Balázs: wifin netezek
Balázs: fogta és letakarta
Balázs: alufoliával
Balázs: büntetésből :D
Balázs: sejtheted hogy mennyit ért.
Balázs: neteztem tovább
Balázs: majd kimentem
Balázs: megláttam.
Balázs: majdnem behugyoztam a röhögéstől
Balázs: alufoliába burkolt wifi antenna meg router

[Ori86] reggel meg meló. 7-től megint IT rabszolgaság... shit happens
[Ori86] lehet alvadni kéne
[weedék] mennyiért, meg mit kell csinálni?
[Ori86] 110-ért netezni meg msn-ezni
[Ori86] a pornó necces

csokicsaaj: felszálltunk a buszra, pont volt 2 hely leülünk
csokicsaaj: a harmadik megállónál látjuk hogy jönnek az ellenőrök
csokicsaaj: mi meg ugye blicceltünk elég nehéz lett volna jegyet felmutatni, úgyhogy kitaláltuk hogy amíg nem tudunk leszállni, addig elbújunk előlük :D
csokicsaaj: aztán azt csináltuk, hogy megkértünk két srácot, hogy segítsenek nekünk
csokicsaaj: de azok meg már tisztára be voltak állva, mondjuk nemcsoda szombat fél tizenegykor.
csokicsaaj: aztán mondták hogy neaggódjunk, nem kell elbújni majd megoldják ők
csokicsaaj: mondtuk hogy OK, persze gondoltuk hogy nem fognak valami használható ötlettel előállni.aztán odaértek hozzán 'jegyeket bérleteket' az egyik srác meg ugye mondta hogy nekünk nincs (mint utólag kiderült ők is blicceltek) erre az ellenőr, hogy következő megállónál szálljunk le, meg blablabla erre a srác elővett egy cigit a zsebéből és megkínálta az ellenőrt
csokicsaaj: csak az volt a baj, hogy ez ilyen megkeseredett nő volt és nem igazán értékelte ezt
csokicsaaj: és kétségbeesésünkben az egyik srác felajánlotta, hogy nála alszik ha nem kell fizetnünk :D:D:D:D:D
csokicsaaj: lehetett látni hogy felcsillan a szeme a nőnek, aztmondja jólvan, nem büntet meg minket de akkor kéri a cigit meg a srácot éjszakára
csokicsaaj: és kaja elvitte magával
csokicsaaj: másnap felvett a srác msnre és rámír:
egykomolyember üzenete: szia
*tegnap téged mentettelek meg a buszon?
csokicsaaj üzenete: aha
* köszi :$
*amúgy micsinált a nő? megbaszott?:D:D:D
egykomolyember üzenete: nem.
*hazavitt, és bemutatott a lányának
*de az még rondább mint az anyja
*holnap megyünk moziba
*ez a nő örökre sakkban tart majd hogy baszná meg
csokicsaaj üzenete: úú:/ :D:D
*ez hatalmas nagy, bocsi :D:D
csokicsaaj: aztán délután megint rámírt, aztmondja: 'amúgy a nő az anyámvolt'
csokicsaaj: azt hittem beszarok úgy röhögtem :D aztmondja: " de most három hónapig nem kapok semmi pénzt, mert látta hogy jointra költöm" megígértem hogy veszek neki jointot:D

Underyx: másik nagymamám megkapta karácsonyra amúgy a gépet
Underyx: amit a fölösleges alkatrészekből összeraktunk
Underyx: azóta egyszer kapcsolta be
Underyx: kiírta a windows az ilyen hülye biztonsági riasztást
Underyx: hogy nincs vírusírtó a gépen
Underyx: azt mondja ijedtáben kikapcsolta a monitort

Xabolcs: sztori
Xabolcs: tekerünk ezerrel, jobbra benzinkút
Xabolcs: olyan kialakítással, mint autópályán leállósáv, és közvetlenül mellette kutak
Xabolcs: jobbraindex, fékez, kanyarodik
Xabolcs: mögöttünk satufék, dudálás ezerrel, hülyegyerek, elhúz mellettünk
Xabolcs: MAJD
Xabolcs: miközben halad, hátrahajol, két kézzel hátrafelé lóf**szt integet
Xabolcs: ...és telibekapja az elötte lévő kamiont.
Ymre: hulye
Xabolcs: az
Xabolcs: kamion satufék, hülyegyerek visszamászik, tolat vissza, elhúz jobbra utcán
Xabolcs: kamion német volt, török sofőrrel, kis festék lepattogzott a hátsó lámpatartó ütközőn, ennyi
Xabolcs: de
Xabolcs: ez nonszensz
Ymre: vagy jogsija vagy biztositasa vagy egyik sem volt a gyereknek
Ymre: csak nagy arca
Ymre: hat most be lett tomve egy kormanykerekkel
Xabolcs: 30-al ment minimum, feje koppant szélvédőn, az tuti...

< Gonzo`> jurosporton tenisz :)
< mo0> én meg dolgozom, VAZZE!!! :)
< mo0> ki játszik, Gonzo`, közvetíts
< Gonzo`> zold polos nagy mellu vs kek polos kis mellu

Tomika: :D:D:D
Tomika: hát őszintén
Tomika: nem tom h téged h h nem zavart h bia magasabb :D
Balázs: ki a faszt érdekel
Balázs: :D
Balázs: a melle is nagyobb volt
Balázs: :D
Balázs: az se zavart
Tomika: :DDDDDDDDDDD

harmika: Szia! Nekem olyan Nő kell aki tud krumplistésztát főzni és disznó vágáson felfogja a vért ha ilyen vagy üzenj Puszi Zoli!

Dani: aztán múltkor miután szakítottak
Dani: jóval utána
Dani: beszélgettek meg minden
Dani: aztán elkísérte a magdit haza
Dani: beszélgettek
Dani: miegymás
Dani: erre a magdi megkérdezte a bélát h nem akarja e megnézni h milyen lett az új szobája festés után :D
Balázs: xd
Dani: erre béla DE DE
Dani: ez a hülye pics elővette a telefonját és megmutatta fényképen XDXD:D:D

dЗЖ: durván el lehet lustulni a kolis nettől
Kaszi: mert?
dЗЖ: fekszek az ágyon, kitalálom hogy meg kéne nézni egy filmet, kiválasztom, ott van a dvd táskába 1 méterre tőlem a polc tetején
dЗЖ: én meg ahhelyett hogy felkelnék és kikeresném, inkább letöltöm

(oNipple) koszos
(oNipple) nézd meg a képeimet
(koszoskepviselo) de hisz ezeken dugnak!
(koszoskepviselo) anya kihúzza az internetet ha meglátja:(

Bam: de bírom ezeket a csajokat
Bam: akik iwiwen ICQ-hoz odaírják, hogy több mint neked
Bam: valószínű több az IQ-juk, mint nekem, hogyha azt sem tudják
Bam: hogy az IQ-ban nincs C betű