Underyx: angolul olvastam pár napja hogy FIFA-val játszott egy gyerek
Underyx: összeveszett az apjával valami taktikán, erre megkéselte
Underyx: mármint az apját
Underyx: persze egyértelmű, hogy a gyerek elmebeteg
Underyx: DE
Underyx: amint a magyar médiába bekerül
Underyx: "Már nem csak az erőszakos videojátékok miatt aggódhatnak a szülők."

Anya üzenete:
skype ra feljössz,,hol a kérdőjel a ku anyjába

milii: milyen volt a randi? bejön a csaj?
cumm: hát, aranyos csaj. bementünk a boltba, vettünk pizzát, azt mondja majd ő megsüti. aztán egyszer csak jön be fekete kör alakú izével a tányéron, azt mondja: 'huh, majdnem elégettem' :D

<Xavier> csak ovatosan kattintgatni
<Xavier> nem reszegen
<Xavier> egy ismerosom igy utazott el kurdisztanba
<Bertrand> veletlenul kattintgatott a repulojegyboltban?
<Xavier> aha

<ines_> szerintem amugy eleg ideggyenge ez a firefox
<ines_> attol meg hogy problemad tamad, nem kene osszeomlani

Gruffacsor:
 Rádöbbentem milyen nagy dolog az internet
 egyszer nővérem szobájába vezettem vezetéket
 hogy egy elrejtett infravörös leddel
 az őrületbe kergessem, mikor TV-t néz
 és most gombokat nyomogatok
 és kimegy egy elektromos jel a szobából
 és elmegy Pestre
 vagy messzebb
 és ott átalakul
 Hihetetlen.

Tomi:
 lol
 ezt csinálod? :D
 kapcsolgatod a tévéjét? :D

Gruffacsor:  
 Gyerekkoromban sokat jártam egy TV-szerelőhöz
 imádtam az elektronikát
 és leltem egy olyan távirányítót
 mint ami nővérem TV-jéhez volt
 aztán mesterien elvezettem egy vezetéket a szobájába
 szekrények mögött
 szőnyeg alá
 résekben
 és az ágyához tettem, ráforrasztva egy infraledet
 a szobámból tudtam irányíani a tévéjét
 először azzal kezdtem, hogy mikor bekapcsolta kikapcsoltam
 ezt kb 3x
 aztán odament és elkezdte püfölni a tévét
 aztán meg felvettem a hangerőt maxra

Gruffacsor:
 és ordítoztam vele, hogy nem igaz, hogy csak így tudja nézni
 tanulnék
 teljesen kiakadt
  néha meg csak úgy bekapcsoltam
 és szellemtörténetekről beszéltem előtte neki
 Gonosz voltam.

Gruffacsor:
 Voltam gonoszabb is
 rájöttem, hogy a porszívócső jó vezeti a hangot
 a macsek a szekrényben volt
 én bedugtam a csövet
 és a folyosó végén (egyetlen menekülési út)
 jól beleordítottam
 a macsek kirobbant a szekrényből
 és második sokként  velem találkozott
 Többé nem tudott elbújni előlem
 és tényleg nagyon durván vezeti a hangot
 vettem egy 200 méteres darabot
 kint találtam
 a kertünk 200 méter hosszú volt
 az egyik végéhez tettem egy ketyegős vekkert
 a másik végén tisztán hallottam
 Azt hiszem már értem honnan ez a gonoszság bennem.
 Én gonosznak születtem.
 Annyira jó volt nézni, ahogy nővérem ütögeti a TV-t
 és sajnos ez buktatott le
 mert röhögőgörcsöt kaptam
 és onnantól tudta nővérem, hogy az én kezem van benne

X: :D nem értelek..simán öszejöhetnénk.anyiszor dugál meg amennyiszer akarnál:Djárnánk is:D milyen jó lenne máár 
Y: de igy is annyiszor duglak meg amennyiszer akarlak:D

Psycho Dad: űber láma haver jon msn en reggel most
Psycho Dad: ki vagy ? kerdezi
Psycho Dad: mondom a remalmod
Psycho Dad: feltortem a rendszered
Psycho Dad: bemasoltam neki valami sys logot msn be
Psycho Dad: valasz semmi
Dekivagyok: :D  
Psycho Dad: 2 perc mulva felhivom valami fake indokkal
Psycho Dad: aszondja most nem er ra mert feltortek a gepet
Psycho Dad: es a tuzfal progit allitgatja
Psycho Dad: monom jo csinalgassad
Psycho Dad: azota csendben van

Kekz3: jövök haza
Kekz3: zegről..
Kekz3: aztán már így nagyon sötét volt..
Kekz3: sofőr meg repeszt 1000el
Kekz3: elmegyünk egy buszmegmellett
Kekz3: satufék:D
Kekz3: vagy 25métert túlhalad
Kekz3: majd visszatolat
Kekz3: mert álltak buszmegben
Kekz3: aztán így morog magában
Kekz3: "anyádnak kell neked is ilyenkor buszozni, nem jó neked otthon?"

Emma: Mi a hallhatatlanság szimbóluma? Hol találok ilyesfajta jellegü szimbólumokat?
Nyu: Egy áthúzott hangszóró

<deneverman> na mindegy
<deneverman> megyek megbuntetem az asszonyt
-!- deneverman has left []
<Daermon> köszönjek el én is úgy, hogy megdugom nőmet, mert az kemény? :P
<djozike> kemenyre fujtad?

Kájlííí: bazdmeg, mi volt tegnap... :D itthon ülök betegen, minden ki van kapcsolva, mondom pihi. ugye panel, vékonyak a falak hallom a szomszédba nyitódik az ajtó, csukódik az ajtó, de mindezt olyan hangerővel hogy szerintem 2-vel alattunk is hallották. egyszer csak vodafone csengőhang megszólal, a szomszédunk - Ede - felüvölt: a kurvaéletbe hogy itt má' szarni se' lehet! de azért felveszi a telefont
Cukojbéjbi: :D:D:D
Kájlííí: szegény pasi, fél órán keresztül dumált:D aztán egyszercsak hallom, hogy:
Kájlííí: Szia Ede, megjöttünk!
Kájlííí: a felesége meg a gyereke. a gyerek azonnal a nyakába,
Kájlííí: Apuu! Apuu, játszunk légyszííííí!
Kájlííí: szegény Ede nem tudott ellenállni a kockáknak, hallotam hogy najóó.
Kájlííí: hallottam további wc-ajtó nyitódásokat és csukódásokat, de szerintem nem Ede volt, mert mindig hamar kijöttek.
Kájlííí: aztán olyan 4körül biztos nagyon kellett már neki, mert mondta a feleségének hogy
Kájlííí: szivem, én most elmegyek wcre, figyelj a gyerekre egy picit.
Kájlííí: nem telik el pár perc, a felesége üvölt hogy:
Kájlííí: Edeeee! Gyere már ki egy kicsit.
Kájlííí: ajtó csapódik (mert hol máshol vezesse le Ede a feszkót).
Kájlííí: Mivan?
Kájlííí: Szójjá' má' rá a gyerekre, hogy jöjjön enni!
Kájlííí: aztán még hallottam Ede meggyötört hangját:
Kájlííí: menj enni fiam...
Kájlííí: éjszaka ajtó nyitódás, csukódás, mondom igen! sikerült Edének! erre felsírt a gyerek... :D:D:D:D

Bence: egyik haveromnak a minap ez volt msnen a kiirasa:Ellopta egy kutya  a tárcám, benne mindennel... kell ennél hietelenebb..???:S ma meg ugyanez folytatva: ... kell. a hókotró meg visszahozta
Bence: :D

<karaj22> néztem ebéd után tv2-őt
<karaj22> most megy valami kvízműsor
<karaj22> 5 betűs állatot kell mondani
<karaj22> elkezd segíteni a játékvezető:"Tessenek például háziállatokra gondolni....védi a házat....és nem a disznó"

<Cshibor> valami baj van?
<Dorcsi> IGEN,AZ HOGY KI VAN KAPCOSLVA A NUM LOOK éS MéG IS NAGY BETűVEL íROK

<+nervus> kellemetlen felismeres az, amikor a kepen van egy leanyzo
<+nervus> es egy lo
<+nervus> es a lo szazszor szebb a leanyzonal... :[

törpi üzenete:
most nézem a híradót, menőmanók akartak lenni és vázlatszerűen kiírták, hogy mik a hírek, és az üzletember szó végéről lemaradt az R. 6:41
grofjardanhazy üzenete:
ó, én azóta nem nézek híradót, mióta én voltam benne. beláttam hogy kurva alacsonyra süllyedt a magyar televíziózás

algopyrin: ilyen 2 órája gyalogoltunk össze-vissza
algopyrin: egyik csaj megszólal, hogy
algopyrin: nagyon kell wc-znie
algopyrin: 1 óra múlva már eljutottunk a
algopyrin: KURVÁRA KELL SZARNOM
algopyrin: kifejezésig

<ArChE> haha, ezt mindig megeszi valaki :D
<ArChE> klotyón vagyok, kopognak
<ArChE> mondom: SZABAD
<ArChE> erre benyitna :D

Xavier üzenete:
*na szal
*jövök haza ugye
*viszem le a tárolóba a bringát
*előkaparom a zsebemből a kulcsot
*de közben meghallom h fenn csörög a teló
*mert ugye a legalsó szinten lakunk és lehallatszik odáig
*rohanok fel
*közben azt a kulcsot is előkaparom
*kinyitom
*berontok
*kulcsot a zárban hagyom
*ajtó nyitva marad
*rohanok be a szobába bokáig havas bakanccsal
*a tiszta padlószőnyegre
*felveszem
*beleszól
*"Üdvözlöm! Bokros Lajos vagyok."
*mondom bazdmeg

<Piero> lesz a suliban ilyen valentin-napi rendezvény..
<Piero> akinek van valakije, az piros felsőben menjen, akinek nincs az zöldben, aki pedig tartózkodik, az viseljen sárgát..
<nervus> és aki buzi, mit vegyen fel?

Ádám: a "minnél" az két n-el van?
Erika: nem, a "minél" egy n, az "annál" van kettővel
Ádám: nézőpont kérdése

<LGx-works> ügyfél által kért email cím:
<LGx-works> penzertszopnek@xyinternetszolgáltato.hu
<butcher> ahahahah
<butcher> és montad hogy foglalt mert már a tiéd ? :D

[nefelejs 02] korod?
[szomoru_fiú0111] 18
[nefelejs 02] honnan?
[szomoru_fiú0111] 0tól számítva

IttnemalienA8-Ik: hy
IttnemalienA8-Ik: szted mennyit kapok testvérgyilkosságért?:D
Marcigyuri: egy sörre biztos meghívlak érte :D

Hajni néni:Megkérdeztem egy másodikostól, h miért tanulná az angolt.Azt felelte: 'mert az angol egy kötelező nyelv.' Megkérdeztem egy nyolcadikostól, ő ezt felelte: 'hát a fasz tudja'

Hanne: a word nem ismeri fel obamat
Koczka Cukor: hmmm?
Hanne: es kijavitana osamara...

<r1pp3r.j4ck> bazmeg mivan?  
<r1pp3r.j4ck> multkor azt irtak, hogy 2010 nyaron nezik
"Tisztelt Hallgató! Tájékoztatjuk, hogy kritériumhiány miatt hallgatói jogviszonyát 2010. Február 1-i hatállyal megszüntettük. (Teljesített kreditei száma nem érte el az elvárt minimumot. )"
<r1pp3r.j4ck> akurvaanyjukat
<Farm> tudom, én küldtem :D
<Farm> bocs  :D
<r1pp3r.j4ck> aaaaa te fasz :D:D:D
<r1pp3r.j4ck> aaaa bazmeg mekkora fasz vagy
<r1pp3r.j4ck> bazmeg... most igy 130-140 koruli pulzus
<Farm> nekemis, a röhögéstol :D
<r1pp3r.j4ck> mostantol... minden egyes kurva email headeret megnezem
<r1pp3r.j4ck> mailed by plesk.hosteurope.hu

<WoOh> Nah huzok haza.
<tg> jo huzast
<tcharo> tegyel ala kerekeket
<tg> vagy bagolyt ;>
<tg> aki hu-zik
<bles> ooo
<kocka> de a bagoly huhuzik
<tcharo> jomert dadog

ZZZZZZZZZZZ: Na, ma volt egy jó ebédnél. Már mindenki bent ült a kajájával a tárgyalóban ahol szoktunk kajálni, éppen nekiálltunk, amikor az egyik menedzser észrevette, hogy nem hozott kanalat a leveséhez.
ZZZZZZZZZZZ: Erre előkapja a mobilját, gyorsan tárcsáz valakit és beleszól, "Hozzál nekem 1 kanalat kérlek!" - 3 másodperc csend - "Akkor baszódj meg!" Lecsapja a telefon és kiviharzik. :D
ZZZZZZZZZZZ: Hiába na, ha nálunk valaki nem tud időben ebédelni, akkor az jelentősen kihat a munkamoráljára. :P

E. üzenete: Tudod Laciéknak van egy mókusuk otthon. szabadon járkálhat a házban meg minden..
B. üzenete: Jahja, igen és?
E. üzenete: tegnap bentvagyunk kocsmába Lacinak csörög a mobilja, hivja az anyja, nézi mit akarhat az anyja tőle. mellette ültem. Felveszi, beleköszön, hallom ahogy az anyja ordibál a telefonba: Bazdmeg a kurva mókusodat, lerágta a távirányító összes gomját egytől egyig tükör simára!!:D:D
B. üzenete: :D:D:D

aspa: haver mesélte, állásinterjún kérdezték tőle mi az extreme programming
aspa: az az amikor már kurvára sietni kell

Pici: Nemtalálom a telefonom!!! csörgess már meg pls!!!
Laceen: csörög
Pici: ...
Pici: legalább csörög
Pici: ha valaki behuzta volna akkor kikapcsolja
Pici: szétnézek még pár helyen
Laceen: most se jobb a helyzet
Laceen: mert ugyanúgy nincs meg
Pici: ....
Pici: tudtad hogy a hütőben van térerő ?
Pici: ...
Pici: gondolom kitalálod hol volt
Laceen: lol

< Lityi> http://failblog.files.wordpress.com/2010/02/129104112495061142.jpg
< Lityi> brrrffgghh
< DBLaci> :)
< DBLaci> rofl.
< crome> biztos twitterre kuldi
< crome> "eppmost szultem"
< DBLaci> "lol, szültem..."
< crome> haha
< crome> igen
< xea> vagy csak siman "wtf"
< DBLaci> "children++"
< xea> :DDD
< crome> "core dumped"
< xea> fork()
< DBLaci> fork :D:D:D
< DBLaci> OMG

Beni: suliba lehetett valentin napra uzenet kuldeni lányoknak igy névtelenul:D és otársam kapott egy olyat hogy:Amikor látlak mindig Rád gondolok:)
Beni: :D

Kájlííí: éjszaka kimentem a fürdőbe,hogy lemossam a kezem, mert
Kájlííí: tiszta ragacs volt valamitől
Kájlííí: amúgy utálom ezt a lakást, nincs a konyhán ajtó, úgyhogy a fürdőig kell mennem hogy ne ébresszem fel őket, ha vízhez akarokjutni.
Cukoj: a lényeget! :D
Kájlííí: no mindegy, szóval megyek be a fürdőbe, erre nem találom a kapcsolót.
Kájlííí: mondom, én most már nem dzsuvázom össze mégjobban a falat, eljutok a mosdóig, lemosom a kezem, megtörlöm,
Kájlííí: indulok ki, egyszer csak valami szőrösnek ütközik a lábam. na, mondom biztos a kutya, elkezdtem simogatni. egyszercsak, látom hogy résnyire nyitódik az ajtó, és szembe néz velem a kutya.
Kájlííí: két másodperc, végiggondoltam 'ha ott a kutya, mit simogatok én', aztán hatalmasat sikítottam, meg beleugrottam a kádba.
Cukoj: :DDDD
Kájlííí: üvöltözök, hogy patkány, patkány! jön be a hugom, hogy mit ordibálok, felkapcsolja a villanyt
Kájlííí: kellett pár másodperperc, míg megszokom a fényt, közben végig ordibáltam hogy patkány! patkány!
Kájlííí: kinyitom a szemem, látom a tesóm fogja a hasát a röhögéstől, kezében a szőrös csizmájával.:D

<kiuka> van mokus poz?
<sajtoscsiga> jah
<emoqs> van hat
<sajtoscsiga> kozben a makkodat ragcsalja

<Winnie> szerintetek az mennyire rossz előjel hogy
<Winnie> egy srác randira hívott és
<Winnie> nem hajlandó elvinni a kedvenc éttermembe, mondván hogy ott nincs wifi?

Tamás: rohadt ideg vagyok
Kercsó: de most miért is rúgtak ki?
Tamás: azért, mert egy kis köcsög hetedikesnek
Tamás: vágod, 13 éves
Tamás: az arcába mondtam, hogy nem létezik a mikulás
Tamás: a kis takony meg elkezdett mint az állat bömbölni, lement az igazgatóhoz, az meg kirúgott

<MPI> mmmm, finom ez a kolbasz... mongyuk csip kicsit
<MPI> Szerinted paraszt az aki router configert kolbasszal fizet? :D

BorgDroneSin34: Úgy lennék néha nő!
Sanyi: mer?
BorgDroneSin34: Katával mentünk kávézóba és mondja, hogy ki kell mennie pisilni. Fél perc után jött is vissza. Mondom ez gyors volt.
Sanyi: tehetséges :)
BorgDroneSin34: Mondja hogy undorító ami ott van. Nincs szappan és hogy valaki nem húzta le a pisit. :P
Sanyi: hát ez semmi. látná a férfi wc-t!!
BorgDroneSin34: Ezt mondtam én is. Mondom most írtál le egy álom tiszta férfi mosdót :D Bár utólag ez lehet hogy kicsit gyors válasz volt, mert erre azt felelte, hogy többet nem ér hozzám.

Dsp.Chucky: úgydöntöttem felhivok egy csajt akit már rég láttam....
Dsp.Chucky: már egy ideje a fejemben volt, de most éreztem elérkezettnek az időt. felvette, bemutatkoztam, hiszen nemtudtam megvan e még neki a számom. de meglepett hogy tudta ki vagyok, és csak annyit mondott mosolyogva: Ma este 7? :)
Dsp.Chucky: ... hát öregem ...
Dsp.Chucky: ... ilyennek kell lennie egy jó fodrásznak :D
Gab: :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD loooooooooooooool

<buffci> operaban miert nem lehet forrast nezni?
<kocoskepviselo> mert sötét van a nézőtéren
<kocoskepviselo> és zavarná a vízcsobogás az előadást

Brian üzenete:
Hallod, nem hiszed el. Anyám megint zseni volt.... Tegnap este nagyon unatkoztam, mondom billentyűzet takarítás, szétszedem kimosom az egészet mert már nagyon koszos volt. A gombokat, beraktam egy lavór mosószeres vízve, hogy ázzanak annyira koszos volt. A lavórt meg kiraktam a fürdőbe, hogy bele ne lépjek.

Egyszer csak hallom, valaki lehúzta a wc-t, és anyám elkezd ordítani, hogy azonnal menjek. Baazzzzz, nem látta a gombokat, azt hitte valami koszos víz, és beöntötte a wc-be!!:D:D:D:D

Én: Hallod volt ma kémiánk
Ő: Nem hallom de azért mond csak tovább :D
Én: Oszt tanár kihív engem meg Lalit
Ő: Felelni? xD
Én: Nem, hanem hogy legyünk kísérleti alany
Én: Hát paráztunk pedig tudtuk hogy úgyse lesz bajunk
Én: Oszt a kezünkbe nyomott egy kis üvegből vmi masszát.
Ő: A sav lemarja a karotokat de nem lesz semmi bajotok XD
Én: És mondja hogy tartsuk víz alá
Én: Be voltunk szarva hogy akkor ez most elkezd pezsegni? Vagy felrobban vagy mi a halál faszáért tegyük víz alá?
Ő: xD
Én: Hát végül is alátettük.
Én: És simán elfolyt a cucc. Semmi sem történt.
Ő: lol
Én: Hát nem jöttünk rá se mi, se a többi bolond a teremben, hogy mi volt az.
Ő: szappan XDDDDDDDD
Én: Hát a tanár megszólal de úgy  mint ha betanulta volna: Gratulálok, megvolt az első kézmosásotok szappannal.
Ő: Hát de parasztok vagytok. Nincs ott szappan ahonnan ti jöttetek xD

< x`ea> bar azt hiszem ez akkor volt amikor kizartam a szekemet az erkelyre :D
< x`ea> pontosabban kirugdostam :D
< Gao> beugatott? :)
< x`ea> nem, csak lejt a szobam padloja es amikor ki akartam nyitni az erkelyajtot, a szek meg megindult arra
< x`ea> en meg beszelgettem vele hogy ki akar-e menni
< x`ea> de kussolt ugyhogy kirugdostam es rabasztam az ajtot hogy gondolkodjon el a tortenteken

Drake: miért van, hogy az összes jó csaj egy csicska nyomorékkal jár?
Betti: hé, a Peti se nem csicska, se nem nyomorék
Drake: szerintem sem

Katie:
megjelölt valaki iwiwen
mondom ki a szar az?
nézem az a nő aki előttem fizetett a boltban

Ágicska-: :D
Ágicska-: hajrá
Ágicska-: nekemmeg
Ágicska-: képzeld
Ágicska-: lesz fogamzásgátló tablettám
Villő: :)
Villő: hát
Villő: sok ikert
Villő: izé sikert
Villő: hopp
Villő: :D
Ágicska-: ugye ez direkt volt:D

Sötét: osztálykiránduláson voltunk
Sötét: egyik osztálytársnőm nagyon akarta tenni az agyát az idegen fiúk előtt, akikkel reggel kiültünk a folyosóra kártyázni
Sötét: kijön a szobából, ilyen nagy páváskodva odamegy a folyosó végén levő ablakhoz, de végig játszotta az eszét
Sötét: aztán ki akart nézni az ablakon h milyen idő van, csakhát az ablak kurvára csukva volt
crypta: :D:D
Sötét: úgy lefejelte az üveget hallod, hogy rendesen hallottuk ahogy reccsen egyet az orra
crypta: meg kell dicsérni a takarítónőt, tiszta volt az üveg :D
Sötét: aztán kínjában majdnem belefordult a kaktuszokba, amik ott voltak az ablaknál
Sötét: úgy röhögtünk hogy majd beszartunk
Sötét: aztán várjá
crypta: ezt ha láttam volna akkor asszem mentőt kellett volna hívni :D
Sötét: a csaj kurva nagy monoklikkal ment haza, elment dokihoz és kiderült h agyrázkódást kapott :D
crypta: muhááháá