Álmos: oks
Álmos: bazdmeg
Álmos: anyám nagyon hálás hogy összerakom a bútorait
Álmos: ezt csekkold mit írt:
Álmos: Kösz! Jó, hogy vannak még jóakaróim... Hálából mindig lesz a hűtőben sör Neked meg a haveoknak meg  CAPPY, lesz otthon óvszer.. A hűtőben lesz mindig hüvelykúp (antibébi) az ügyeletes leányzónak
Álmos: chö
Béla: ezt anyád írta?
Béla: jézus : DDD

<agi> de nézdd a jó oldalát
<agi> elment inni
<agi> és nem fogunk tőle este egy csomó emailt kapni
<sjrextor> nezzuk a rosszabbikat, mi meg itt vagyunk IRC-en, ahelyett hogy innank

Felkiáltójel: re csak mutter itt ólálkodott
Laci: ólálkodott :ASD:AS
Felkiáltójel: hátbazeg már tegnap mondtam neki hogy többet van fent mint lent  
Laci: megsértődött?
Felkiáltójel: nem, röhögött, de aszondja múltkor be akarta kapcsolni a gépet hogy megnézzen valamit, de megakadt a legelső képernyőnél  tudod amit mondtam a pannon cucc ha rá van dugva akkor nem indul valamiért, hát mondom az a biztonsági rendszer, érzi a gép hogy illetéktelen nyúlkál hozzá
Laci: :D
Felkiáltójel: ja meg aszondja, meg akartam nézni múltkor hogy kaptál-e sms-t, de valami kódot kér a telefon is :D hámondom az a biztonsági rendszer második felvonása :D
Felkiáltójel: beszarok rajta, mindenről tudni akar
Laci: hát hogy nehogy rossz társaságba keveredj :D
Felkiáltójel: kajak azthittem ha egy egész szint választ el minket nyugtom lesz  de lassan fogom magam azt lekartonozom a feljárót külön ajtóval  
Laci: :ddddd
Felkiáltójel: na az meg a másik, fél évig majorba se jártam ki, most hogy kintvoltam egy csomót aszondja mikor elmegyek "hova mész már megint?" hámondom bazeg drogozni, inni, kurvázni majd jövök  de csak kézlegyintéssel értékeli a humoromat ...

danielkasza: áramszünet van otthon, mint a sötét középkor... komolyan
danielkasza: reggel felkelek
danielkasza: bekapcsolom a túlfesz védőt
danielkasza: bekapcsolom a gépet
danielkasza: erre látom, hogy ugyan bekapcsol, de kevesebb led világít rajta, tehát akkuról megy... fasza
danielkasza: nézem, hogy mi lehet a túlfesz védővel
danielkasza: aztán utána látom, hogy a sütőn az óra sem megy
danielkasza: felhívom anyám
danielkasza: mondja: 4-ig nincs áram
danielkasza: oké, mondom akkor csinálok legalább kaját
danielkasza: Nem lehetett begyújtani a tűzhelyet, mert nem volt áram
danielkasza: a mikró sem megy
solareclipse@mac.com: miért villany tűzhely?
danielkasza: szóval hideg virslit ettem hideg krumplifőzelékkel
danielkasza: solar: nem, csak van rajta ilyen gyújtó szar ami elektromos és ezért nincs otthon más ami alkalmas lenne a begyújtására
Önygújtó van egy csomó, de mind rossz... Két bagóssal élek együtt, de még ezt sem tartanak
danielkasza: de még nincs ám vége
danielkasza: a wc is sötét volt, szóval nyitott ajtó mellett kellett használni
danielkasza: de ez még nem lenne gond
danielkasza: mennék zuhanyozni
danielkasza: kinyitom a zuhanyt erre hideg a víz
danielkasza: mondom... mi a picsa?! dehát az gázzal megy!
danielkasza: egy faszt, a vezérlése elektromos annak a rohadt bojlernek
danielkasza: hidegzuhany rulez
danielkasza: persze a hajam is vizes lett, hajszárító nem megy, egészen ütős lett a fejem
danielkasza: és akkor már azt az apróságot nem is érdemes megemlíteni, hogy a gép is mindjárt lemerül, mert előző nap elfelejtettem bekapcsolni a túlfesz védőt és úgy használtam :)
...
danielkasza: na de a lényeg... tököm tele lett és eljöttem venni egy szünetmentest  :D

johnny1107: mit kezdjek akkor ha minden videó amit megnyitok inverzül jelenik meg?
torokati44: gondolkodni

<ELITE_x> tegnap micsoda csajt lattam
<ELITE_x> aztaku...
<ELITE_x> kb 10 orakor csorog a portas hogy vmi kaveautomatas ugynok akar  valakivel beszelni .. mondom kuld fel... eltelik 3 perc es belepett
<ELITE_x> valami brutal dogos szexistenno
<cvk> wow
<cvk> és mi tartott neki 3 percig hogy felérjen?
<cvk> szűk a szoknya? :-D
<ELITE_x> erre megszolal vmi irdatlan mely hangon raadasul tok posze
<ELITE_x> na mondom ennyit a tokeletes nokrol
<ELITE_x> mondjuk attol fuggetlenul megert volna egy miset ....
<ELITE_x> reg lattam ennyire brutal toszogepet
<ELITE_x> miko elment fut be a titkarcsaj (pletykakiralyno) ki volt ez mit akart ... mondom epp most csereltunk le teged

Balázs: na mi a system mister?
SNOUX: pontosan.
SNOUX: hallod geci
SNOUX: ma milyen napom volt
SNOUX: aztakurvaélet
SNOUX: hallod
SNOUX: ha lett volna nálam valami kés
SNOUX: vagy szúróeszköz
SNOUX: akkor ma rólam max a híradóból értesüls
Balázs: hülye vevo?
SNOUX: jobb.
SNOUX: 5:15kor keltem
SNOUX: mondom fasza, de jó nap lesz a mai
SNOUX: összekészülök
SNOUX: buszra felszállok
SNOUX: 6:25ös
SNOUX: elindul
SNOUX: tesz...50 métert?
SNOUX: megdöglik a motor
SNOUX: köv busz mikor? (8-ra kell bent lenni)
SNOUX: 8:47
SNOUX: ZSIIIIIIIIR
SNOUX: szal
SNOUX: ....
SNOUX: fótrol FELGYALOGOLTAM mogyoród hév állomásig
SNOUX: nemsok, 10 kilométer
SNOUX: majd
Balázs: :D
SNOUX: hév orrom elött megy el
SNOUX: jön a következö
SNOUX: 7:35-7:40 körül
SNOUX: felszállok rá
SNOUX: épphogy leülök
SNOUX: eszembe jut h hopp, otthon maradt a nadrágom, szóval ma zöld farmer volt fekete vászon helyett.
SNOUX: leszállok
SNOUX: bemegyek, beérek 8:15re
SNOUX: 8:25re kimegyek eladótérbe
SNOUX: vásárló jön
SNOUX: kipakoltat bazdmeg mindent a vitrinból
SNOUX: kiszolgálom
SNOUX: elpakolom a dolgokat, már a végén járok
SNOUX: bele akadok, és lebillentem a támadásjelzőt: néma riasztás. Ezt nem vettem észre, csak 2 perccel késöbb... operátornak nem szóltam mert a kibaszott eszköz gyakorlatilag 1-2 centire volt csak alap állapottól, ig nem hittem volna h baj van belöle (meg hogy ennyire nincsen holtjátéka)...amugy is 20 mp-e van h hatástalanítsa a riasztót group4 megjelenik 1 szál fegyveres or... (mák h nem a szokásos csapat (4 fo gépfegyverrel))
Balázs: na ne
Balázs: felétek puskákkal rohangálnak a biztonsági őrök?
SNOUX: szóval...  9:50tol bent ülök 10:15ig jegyzőkönyv, egyéb
SNOUX: kijövök
SNOUX: hivni akarom supervisort
SNOUX: menüben kifagy
SNOUX: akksit kiveszem
SNOUX: kapcsolom vissza
SNOUX: pin-t kér
SNOUX: AMIT NEM TUDOK
SNOUX: ...egyéb kérdés?

szambalyaz: te ki vagy?
ToMzorz: már nem emlékszem én se h te ki vagy
ToMzorz: ja de várj csak
ToMzorz: te voltál országos rézfúvós versenyen?
szambalyaz: igen vtam
ToMzorz: mert akkor onnan ismerlek
szambalyaz: bazd
szambalyaz: tom ki vagy
ToMzorz: na akkor onnan :D
szambalyaz: aki 4 órát codozott a netcaféban
szambalyaz: xD
ToMzorz: 6 volt az :D
ToMzorz: igaz annak vagy 5 éve

<Lo'> amúgy az, nagyon abszurd
<Lo'> kicsit szürrealisztikus is
<Lo'> meg utópisztikus
<Lo'> inkább utópisztikus, igen
<Lo'> komolyan mondom
<Lo'> meg is nézem a szótárban, mit jelent ez a 3 szó

Ellie: meg egyszer az egyik tanárnak ki kellett mennie óráról,m csörgött a telefonja és fontos hívás volt
Ellie: és azt akarta mondani az osztálynak,h pillanat- bocsánat
Ellie: de összevonta és lett belőle picsánat

Beren: múltkor anyám bejön
Beren: hogy
Beren: mikor engedem ide öcsém
Beren: mondom
Beren: "majd ha végzek bt-ben"
Beren: erre
Beren: "az mi?"
Beren: "egy insta"
Beren: :D
Beren: és kiment
Beren: következő szöveg kint
Beren: "máté, a márknak most fontos dolga van"
Beren: :D

<fako> jonagy kod van
<tg> jode miben irtak
<fako> köd

<crome> viszont ettem repat reggelire
<ciluu> es tudsz mar futyulni?
<kzk> mindenesetre most mar berughatsz este
<crome> ja igen
<crome> gondoskodtam a hanyasrol
<kocka> azert meg egy kis kukoricat is egyel, hogy teljes legyen a siker
<sajtoscsiga> es igyal ra tejet is
<kzk> meg paran hozzaszolnak es nem is kell alkohol a hanyashoz

SNOUX: ÜSS AGYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
Norbyte: ???
Norbyte: mondjad már faszom ne várass :D
SNOUX: hát bazd
SNOUX: emlékszel azokra a történetekre, amik keringenek h
SNOUX: "bejött ma egy vásárló, ÉS"
Norbyte: igen :D
SNOUX: na ez a mai az helyből odabaszta mindet
Norbyte: mesélj :D
SNOUX: háát geci
SNOUX: jön  a vevőszolgálati pulthoz valami nő
SNOUX: - EKKORA FEJE VAN - h mi ezt hogy mi mégis hogyan képzeljük, és h hogy van bátorságunk ilyet árusítani, és h fogyasztóvédelem, és h márpedig azonnal áruház igazgató, megafasztudja
Norbyte: :D
SNOUX: ez a recap, ez ami idáig elhangzott az ~30 perc volt
SNOUX: és h hogy merünk ilyet árusítani (igen, megintcsak)
SNOUX: meghogy képzeljük el mi lett volna a gyerekével ha nem jön rá, és ppffff és mfff és nyeh
SNOUX: íme a tettes játék:
SNOUX: http://www.gamerdna.com/public/images/xd/covers/drxx00/xx05/xx05063.jpg
Norbyte: na mesélj :D
SNOUX: naszal
SNOUX: ez a részleg kurvára nem hozzánk tartozik
SNOUX: de már nem bírtam
SNOUX: már jött a non food igazgató
SNOUX: az ilyen igazgató
SNOUX: az olyan igazgató
SNOUX: mondom faszom mivan már
SNOUX: erre
SNOUX: nő EKKORA fejjel
SNOUX: nézzék meg! el tudják képzelni ha nem veszem észre? (folytatódott tovább, közben igazgatók sztereóban tanulmányozták a játék dobozát)
SNOUX: indok?
SNOUX: játék leirása: EPILEPSZIA VESZÉLY! blbablablablablablabla
Norbyte: BAZMEEEEEEEEEEEEEEEEEEG
Norbyte: EZT NEEEE :D
SNOUX: nő ezt végigolvasta, majd felháborodott h az ó fiát minek akarták kitenni, és h ha NEKEM lenne gyerekem, akkor megérteném h min megy most keresztül, és... mondom: asszonyom! ez nem OKOZ epilepszia veszélyt, hanem OKOZHAT, olyan nincs h gyermekem, vagy akármelyik ismerősöm nem roham hajlamos, és mégis... ezt arra értik, hogy  a játékban hirtelen képi és szintén hirtelen hanghatások OKOZHATNAK rohamot. De nem csak ennél van így, kivétel nélkül az ÖSSZES játékra rá van ez írva
SNOUX: itt megint megkaptam az én ezt nem érthetem dolgot, és h nagyon vigyáz a gyerekre, mert óvni kell meg minden
SNOUX: mondom... de nem csak ez okozhat, nem csak játék okozhat, előfordulhat h maga a monitor, sőt TV
SNOUX: "igen, de azt is megválogatom h ott mit néz"
SNOUX: nem, nem úgy értettem, a tévének a vibrálása, SŐT akár 1 halogén izző vibrálása is okozhat
SNOUX: mondtam
SNOUX: de nem
SNOUX: és h ő márpedig pénzvisszatéritést követel és
Norbyte: örökös sötétség
SNOUX: itt volt a pont amikor nem birtam tovább
Norbyte: és? :D
SNOUX: nemtudtam h sírjak vagy nevessek
SNOUX: otthagytam mert
SNOUX: köv lépés az lett volna h áthúzom a pulton
Norbyte: :D
SNOUX: eljöttem
SNOUX: és sírtam a röhögéstől
SNOUX: és nem hittem el h ilyen létezik
Norbyte: eddig én sem :D
SNOUX: de bazdmeeeeg
SNOUX: érted
SNOUX: visszavették a cd-t selejtbe
SNOUX: lol
Norbyte: :D
SNOUX: ja meg azt kihagytam h
SNOUX: pereskedni is akart.

Béla -: megdugtad aztán kikísérted az ajtón?  
Károly -: de csak az első ajtóig reggel alig akart elmeni de amugy en kurvara nem akartam azt se hogy atjojjon csak irt hogy itt van a nyugatiban meg osszeveszet apasijaval eg a faszom tudja probaltam lerazni de hoyg ő megvár és ha nem gáz álam alszik hát mondom egye fene akkor sem volt még kedvem hozzá de azért emikor érted valaki hozzádbjuk.. hát mégiscsak pinája van basszájba

Mcload: tegnap...
Mcload: leszedtem egy jatekot
Mcload: az a neve: cities XL
Mcload: feltettem
Mcload: nezem a cracket
Mcload: nincs sehol
Mcload: nfo-ban szoveg:
Mcload: Instalation notes:
Mcload: 1. Unrar.
Mcload: 2. Burn or mount the image.
Mcload: 3. Install the game.
Mcload: 4.Wait for the crack..
Mcload: anyad... :D

Xavier: lemegyek gyógyszertárba
Yvon: :D:D:D
Yvon: már jó
Xavier: kérdem van e óvszer
Xavier: mondja a csaj hogy van
Xavier: elővesz 4 láda nagyságú dobozt
Xavier: hogy ezek vannak
Xavier: ilyen extra nagy családi kiszerelés lehetett:D
Xavier: kérdem kisebb nincs?
Xavier: csaj meglepődött hogy hááát ezek a méretek vannak csak
Xavier: mondom kisebb kiszerelés nincs e bazzeg
Xavier: :D:D:D
Yvon: :D:D
Xavier: nem volt égö :D:D
Yvon: kispöcsösnek nézett HAHA
Yvon: :D

hadzsime: ha válaszolsz szeretsz
hadzsime: ha nem válaszolsz titkon imádsz
hadzsime: ha még holnap válaszol vágysz rám
barbee: te meg ki a faszom vagy?
hadzsime: aha, szóvalsz szeretsz

Csubi: *olyanokat mesélt
Ellie: *naaa PLETYIKETAKAROK
Csubi: *h a nők mennyire szétzsórtak lesznek ha megöregszenek
Csubi: *erre elmondta h p ő miket csinmált
Csubi: *ugyan olyan kocsival áltak melettük mint az ővék és a férjével volt
Csubi: *zsuzsa ement a postára
Csubi: * a férje adfdig meg olvasott
Csubi: *és amikor zsusa néni kijött látja ott olvas az emver a kocsian
Csubi: *és beült és mondta h mehetünk
Csubi: *és akkor flnéz az ember és kidmeg szólal h nem magát vártam  
Ellie: *XD
Csubi: *erre zsutsa néni hát én se
Csubi: * a férje meg ott kalimpál neki a padon h itt vagyok

<Shag_Beckur> a hulye
<Shag_Beckur> nyavog az egyik halam
<Shag_Beckur> vagy nemtom
<Shag_Beckur> nyikorog
<kaviarliberalis> macskacapa?

<conor> tesóm azt hitte nem merem fejbe dobni kutyaszarral
<conor> most épp mossa a haját :D

Prototype: van egy terhes nő közöttünk
Prototype: jó nagy már a hasa
Prototype: és pont hasmasszázs volt
Prototype: azt ugye nem lehet masszírozni
Prototype: befeküdt az egyik faszi hogy masszírozzam meg
Prototype: mondom
Prototype: majd óvatos leszek nehogy te is hamarabb megszüld
Prototype: aszondja
Prototype: de az barna lesz
Prototype: és ha nem fog sírni ne kezdjem el csapkodni :D:D

Czo: szal en kerem vissza az irogepeket
Czo: azzal nem volt zur
Czo: pl volt aki
Czo: jol tudott dolgozni
Czo: aztan egyszercsak nem tudott nyomtatni
Czo: en megneztem a nyomtatojat, mukodik
Czo: de o tovabbra se tudott
Czo: aztan egyszer ugy mentem megnezni hogy o is ott volt
Czo: na akkor egy vilag dolt ossze benne mikor rakattintottam a nyomtato ikonra, es kijott a nyomtatojabol a kinyomtatott papir
Czo: es akkor kiderult az ok is
Czo: vettek otthonra egy nyomtatot
Czo: es az informatikus aki beuzemelte
Czo: az megmodta neki hogyha ott arra az ikonra rakattint
Czo: akkor abbol a nyomtatobol fog kijonni a nyomat
Czo: es o nem mert az irodaban rakattintatni, mert megmontak neki hogy az otthonijabol fog kijonni
Czo: nehez volt elmagyarazni hogy az nem ugy van
Czo: szal az emberek hulyek
GK: jajj
GK: ez nagyon fajt

<ulysses__> hajnal kettőkor merült le a telefon, én meg azt hittem ébreszt
<ulysses__> nekiálltam a reggeli rutinnak, teafőzés, mosakodás, stb.
<ELITE_x> loool
<Pumuk_Lee> ruhahahhh
<ulysses__> aztán megnéztem az órát és visszafeküdtem
<Pumuk_Lee> es a teat fent hagytad a tuzhelyen
<ulysses__> nem, olyan teafőző szar, még csak a vizet akartam önteni
<Pumuk_Lee> hehe
<ELITE_x> hah en is jartam igy
<ELITE_x> de en el is mentem melozni
<ELITE_x> :D
<ulysses__> :D
<ELITE_x> szombaton berugtam mint allat es nem kapcsoltam ki az ebresztot
<Pumuk_Lee> pff
<ELITE_x> vasarnap reggel 5
<ELITE_x> ora csorog
<ELITE_x> akurva elaludtam
<Pumuk_Lee> ti aztan szerettek reggel felkelni :-/
<ELITE_x> borotva mosakodas hajtottam ezerrel
<ELITE_x> portas les ram hulyen
<Pumuk_Lee> en 4x-5x ellenorozom az idot, mielott kelek ^^
<ELITE_x> mire rajottem hogy mi van mar bent ultem az irodaba
<Pumuk_Lee> bruhaha
<Pumuk_Lee> kis sztahanovista

Kszi: anyámtól kértem lóvét
Kszi: erre ő kérdezi mire kell
Kszi: mondtam neki h guminőre
Kszi: elkezd rinyálni h szerezzek igazit, nem ad
Kszi: mondom neki hosszútávon olcsóbb a guminő mint az igazi
Kszi: előveszi a pénztárcát ad lóvét és elmegy... nem szól semmit

alex: fizeti a cég h1n1 oltást
zebu: igy akarnak létszámleépítést eszközölni?

Arthas: azon gondolkodom h milyen nőm lesz felnőtt koromban
Tomz: ilyen:D
Tomz: http://i.mysexycartoons.com/toon/thumbs/c/1280.jpg
Arthas: jó mellű? :D
Tomz: rajzolt

Xavier: én hogy jártam a múltkor... barátnőm elöbb ért ide, mint hogy én felkeltem. Anyám engedte be, mondta neki, h még alszok, ébresszen fel. Gondolom fáradt volt, befeküdt mellém aludni, én meg észre se vettem. Csörgött a telefonja, én azt hittem, hogy az enyém az és megszokásból, csukott szemmel nyúltam érte, és felvettem... "haló?" közbe barátnőm is felvette az övét, de csak annyit birt belenyögni röhögve, hogy majd vissza hívlak. én abba a hitbe voltam, hogy a telefonomból jön a hang, válaszoltam is, hogy "jólvan, szija" és leraktam a telefont:D Kicsit kómásan kelek, és nem tudom mi van:D:D

Coby: jah
Coby: jövök haza full atom fáradtan
Coby: megállit egy néni
Coby: de tudod ilyen 8000 Dioptria szemüveg kötött sapka szatyor
Coby: hogy mennyi az idő
Energybomb: :D
Coby: mondom neki fél8
Coby: visszakérdez: Este?
Coby: mondom igen
Coby: megszólal. Jaaj elnéztem az órát azt hittem reggel van indultam volna a piacra
Energybomb: nee :DD

mimi: aaahj szegénykém. kell neked ennyit tanulni (L) kapsz puszit h felpörögj és gyorsabban menjen (K)
mimi: megfelel?
indigóherceg: egész jó
indigóherceg: és mi lesz, ha dolgozatot is írok? (H)
mimi: kapsz egy csókot :D attól még a gondolataid is bepörögnek :D
indigóherceg: hm
indigóherceg: idén fogok érettségizni... :D

Balázs: navarával FBI-oztam hétfőn
Balázs: a kórház parkolóban cigány csaj mögöttem árulta a portékáit táskából
Balázs: a kocsi körül 1 méterre
Balázs: aztán telefonáltam jött oda hozzám is de látta beszélek azt elment
Balázs: fél óra múlva megin jött, de akkor már készültem
Balázs: ablak le 10 centire apeh-os kártyámat kimutattam
Lako: NE
Lako: te állat
Balázs: "nemzeti nyomozóiroda, odébb csináljátok légyszíves"
Balázs: csak ennyit mondtam
Balázs: bazmeg
Balázs: az úgy beszart
Balázs: szólt az öregnek
Balázs: az meg, hallom mondja
Balázs: micsoda?
Balázs: ez biztos?
Balázs: öreg benézett a kocsiba
Balázs: aztán elhúztak onnan

<gabesas> szerintem partoljatok és teljesitsétek házastársi kötelességeteket
<Szonjaway> jah kene tampont cserelni.. johogy mondod
<butcher> szerintem
<butcher> szerintem dolgozok
<gabesas> Szonjaway bazdmeg bazdmeg bazdmeg bazdmeg bazdmeg bazdmeg bazdmeg
<gabesas> és mártogatom a virslit a kecsapba
<gabesas> szerinted miylen gyorsan asszociáltam?

Tamás: http://www.lightmedia.hu/hirlevel/lightmedianews/bognartibi/barbee/080826/080826_cim_2.jpg
Tamás: ezen ari :)
Tibíí: hja
Tibíí: 81. születésnapomon én is így akarok majd kinézni

<_zso> kozben epp tomoritesi algoritmust vegzek a lakason
<_zso> jonnek jarolapot cserelni reggel es igy mindent el kene
onnan pakolni
<Shag_Beckur> http://www.danitadelimont.com/images/newsletter/summer05/big-pics/NWH-Lapp-Child.jpg
<Shag_Beckur> jarolapp
<lesbroot> ubazdmeg
<Bagoj> hulyegyere
<Bagoj> :D

KunyA:
Mai nap legjobb kerdese a fonoktol: "NEHARAGUDJ DE HOVA TUNTETTETEK A FEKETE OZVEGYET A GEPROL?!"

● • · ֹG● • · ֹ üzenete:
*hozzám jössz feleségül?
         Én         üzenete:
*tegyük fel hogy
*iegn
*ige
*n
*:D
*ki se tudom mondai annyira nem:D

KnK: régen láttam msnen
KnK: pedig igencsak kéne beszélnem vele
KnK: mert kellene nekem egy dobos egy bandába, de nemtudom hogy őt híjam e :D
Borisz: öhhö .. hát amennyire komolyan tud venni dolgokat sztem egy rózsaszín dobos duracell nyuszival meg 2 BéBi elemmel többre mész ..

<+Kuoni> kezdőknek előjáték ... azt kell csinálni, mint a két tekerős csapnál, felül próbálod tekergetéssel belőni a vizet, míg néha alul megnézed, hogy jó-e már

Keri: papám mesélte
Keri: egyetemen esti tagozatosok voltak
Keri: és fiatal csaj volt a tanár, nagy lelkesedéssel tartotta az órát
Keri: és hát tök jófej volt, jóban voltak vele
Keri: este 9 fele volt a magyar óra
Keri: nagy csend volt, mindenki figyelt
Keri: és kérdezte, hogy "na mit vegyünk még srácok?"
Keri: és így valaki mondja hogy "a kabátot"

<mrthll> most vettem plázába egy sálat 1500 ért, megyek ki ajtónál elém lép egy fux os cido mondja hogy meveszi tölem 3k ért mert kurvára tetszik neki.. mondom áhh nagyon szeretem meg usa bol hozták szüleim, mondja hogy legyen 5k , adott egy ötöst, visszamentem megvettem ugyan azt a sálat és keresemte 3500 pénzt ! :D

<workerboy> ahah
<workerboy> micsoda flashem volt kint
<workerboy> kiültem a teraszra a sámlira cigizni
<workerboy> egyszer csak a szomszéd kakasa
<workerboy> teszem hozzá a tyúkudvar természetesen pont a mi udvarunk végében lévő kerítés mögött van
<workerboy> szóval a szomszéd kakasa
<workerboy> mint aki hajnalt köszönt, kukorékol
<workerboy> a kurva anyját, gondoltam magamban
<workerboy> ilyenkor is ordibálni [hajnal fél kettő]
<workerboy> erre bazdmeg
<workerboy> a környék összes kakasa válaszolgatott neki
<workerboy> hol közelebbről, hol messzebbről jött vissza ugyanaz a "dallam"
<workerboy> szabályosan, mintha jelentgetnének egymásnak
<workerboy> "nálatok mi volt ma? képzeld a hármas nálunk hatot tojt!"
<workerboy> "ú az szép, gratulálok! nálunk meg a gazda elejtett ma két tojást..."
<workerboy> "..a szívem majd meg szakadt"
<workerboy> "mi a héten áttértünk a biotápra, sokkal egészségesebb!"
<workerboy> kész bazdmeg :D

Gergő: és mesélte h sztriptíztáncosokat tanított angolra
Gergő: csak nagyon buták
Joe: milyen szó?
Gergő: leírta nekik fonetikusan a fehéret angolul
Gergő: ami ugye white
Gergő: és leírta h vájt
Gergő: erre az egyik lány megkérdezte h az biztos h pontos j?

BolondTojás üzenete: azt értem én hogy segítőkész vagy meg minden, de nem fogod meghúzni magad a franciaággyal?
woopie üzenete: ne szórakozz! az én hátam acélból van!
BolondTojás: ezzel nem vitatkozom, mivel múltkor már sikerült szétcseszned és 3 csavarral fogták össze..

<weder> bazz, nem hittem volna, hogy van ilyen nehez iranyitasu autos jatek
<weder> vagod, miota kikapcsoltam az ABS-t meg az ASR-t, a masodik kanyar utan olyan vagyok mint Lacika
<weder> nem tudok lejonni a furol

Peti: http://www.imageserve.info/img_store/2009/11/15/e/e0e7e0b74a0ef186c4aacfaa3fada5a1.jpg
Kata: :-O
Peti: :D
Kata: akarod csináljak ilyet?
Peti: aha, ha már így mondod
Kata: :D
Peti: de igazából csak azt vártam, azt mondod "rakj már rendet azon a kurva ágyon, hogy néz ki bazdmeg?" :D
Kata: :D
meg retkes a tükör pff

<samale> jöttem hazafelé
<samale> aztán 2 cigány leszólít
<samale> de már csak 30-40 méterre voltam a háztól
<samale> mondom nekik hogy most forgatjuk a kész átverést
<samale> és hogy ha békén hagynak benne lesznek majd a tv-ben
<samale> mondom jöjjenek velem
<samale> mindjárt meglátják a kamerákat
<samale> jöttek, beszálltunk a lift-be
<samale> 6-on kiszálltam, mondom nekik
<samale> maradjanak bent a liftben 1 perc és jövök vissza
<samale> gyors hazaugrottam az 5-re, aztán vissza a 6-ra
<samale> bebasztam egy füstbombát és szaladtam vissza

<maderfaker> friss meg a gyerek
<maderfaker> vagyis nem friss
<maderfaker> hanem uj
<maderfaker> nem regi
<melon> csecsemo?
<maderfaker> az

Bogica: várj egy percet légyszi
Bogica: nővérem berontott most a szobámba hogy valami búgott a szobájában és nem tudta mi az aztán rájött, hogy a műfasz be van kapcsolva a szekrényében és az zörög és lebaszott hogy miért használom a műfaszát és pláne miért hagyom bekapcsolva :-O
Bogica: hihetetlen :D
Aldhissla: uhhhh
Aldhissla: :D
Bogica: most ezen veszekszik
Aldhissla: betegek vagytok:D
Bogica: nem, ő beteg :-O hozzá nem nyúlnék az ő műpélójához fuj
Bogica: még a sajátomhoz se
Aldhissla: hehe:D:D
Bogica: és most meghallotta anyukám és bejött és közölte, hogy ha kielégületlen vagyok akkor dugjak de ne használjunk közös műfaszt mert nem higiénikus
Bogica: jézusom hova kerültem
Aldhissla: azta rohadt:D
Aldhissla: szépek vagytok:D
Aldhissla: és tényleg nem vetted kölcsön tőle?:D

Adri: öcsikém kb 5 éve leültetett, hogy szkanderozzunk
Adri: jobb kezes, de a balt adta..mondom miért nem a jobb? azt mondja most a bal kezére gyúrt öcsikém 5 éve 8 éves volt ;)
Adri: nah elkezdtük, és arra figyeltem végig, hogy majdnem győzzön, mert a gyere önbizalmát növelni kell
Adri: és egy váratlan pillanatban jobb kézzel akkora pofont lekevert, hogy eldőltem leestem felpattantam a földről hogy most nem érdekel akármilyen kicsi, szétverem
Adri: de láttam hogy apa majdbepisil a röhögéstől és megkérdeztem öcsikémet hogy ez mi volt azt mondja: bud spencer is így csinálja na mondom fasza a kis tenyerének a nyoma ott volt órákig a fejemen

X: hallod ...
X: Ákos mesélte h
X: beleszartak egy zacskóba és bedobták Tomiék (haverja) konyhájába :D:D:D
X: és hívtak reggel engem... én meg kinyomtam ... aszittem az ébresztőm :D
X: erre h én nem vettem fel
X: felhívták a 197-et
X: hogy helyes-e hogy ezt tették
X: :D
X: erre a nő azt válaszolta hogy
X: 'ha egyszer már így alakult akkor hagyják ott' :D:D:D:D:D:D:D