csaj a liftben:
- az én segglyukam egy templom. oké, hogy református, de akkor is egy templom!

d@nko:
- szegény kolléganőt majdnem rávettük arra, hogy 2 teremben állítsa be a mutatós órát, mert az egyikben 24 órát siet, a másikban megy 12 órát késik...

<hunmaat> tiszta linux desktop éve
<hunmaat> a frissen telepített nyomtatóval elsőre tudok nyomtatni
<hunmaat> kár, hogy másodjára már nem

<szili> na es csendes a haz?
<heni> Amúgy igen, csendes a ház
<heni> Nyilván hallom, ahogy az emberek mennek a lépcsőházban
<heni> Meg van egy szomszéd pasi
<heni> Akiről mondta az előző csaj, hogy elég hangosan önkielégít
<heni> Ma reggel volt szerencsém hallani :D
<heni> De nem igazán tartott sokáig :D :D
<szili> :D :D :D

Kérdező:
Üdv!
Ha a memtest talál 1-2 hibát, ha jól értelmeztem 1.0 Mb méretben, akkor az milyen mértékben okozhat hibát a gép működésében?
köszi a válaszokat.

Válaszoló:
Kb olyan mértékben, mint az 5%-án anyaghiányos óvszer problémát okoz a magánéleted működésében.

Az van, hogy az előbb beszéltem a Microsoft amerikai supportján valakivel, aki távvezérléssel belenézett a gépembe egy rendszerhiba okán. Eleinte tűnődtem, hogy átállítsam-e az OS nyelvét angolra, de baszd meg, ezek tudnak magyarul!

Felkiáltójel: egyik kolléga flexelt valamit és sikeresen belevágott az alkarjába
Felkiáltójel: másik annyira röhögött mikor meghallotta a kávé kifolyt a szájából
Felkiáltójel: aztán órákig értetlenkedett hogy hogy lehet ennyire balfasz és miért nem bízza olyanra aki ért is hozzá
Felkiáltójel: két nap múlva megsemmisülve telefonált be, hogy szunyogháló felrakás közben lezúgott a létráról és eltörte 3 ujját :DDD
Felkiáltójel: de persze nem ezt mondta, mert tudta, hogy mi vár rá, valamit kamuzott a petinek de a csaja 5 perc múlva vihogva telefonált és elmondta mi volt :DDDD

Zsolt: Amúgy bazmeg, beszarsz
János: én? remélem nem XD
elég öreg vagyok hogy ne szarjak be
Zsolt: tegnap este fél tíz, aludnék, erre kaparászást hallok a hangfalam környékén
János: és?
Zsolt: van benne egy lyuk. Belenéztem. Jerry meg visszaszemezett
János: LOL
Zsolt: Megvan a kép? Zsoltika este fél tízkor egy szál boxerben az udvar közepén csavarozza szét a mélynyomóját
János: sikítva XD
Zsolt: Hallod, kijött belőle három szem PEZ cukorka, egy félig megrágott cigihüvely (wtf) meg egy kifejlett egér

Felkiáltójel: tegnap kezdett az új EÜ-s csaj, mára kibaszták
Felkiáltójel: kisfőnök megkérdezte tőle, hogy miért van így kipingálva a körme
Felkiáltójel: csaj nem tudta ki az, aszondja neki, a pasim azt szereti ha ilyen körmökkel markolom a faszát :DDDD

Pönge:
Megyek hazafelé Blaha aluljárón át. Odajön Lakatos Hozé Ármándó bemindenezve és megkérdezi, hogy:
-Figyu tesó, kell valami? Van minden!
Én hirtelen lányos zavaromban csak annyit tudtam mondani, hogy:
-Figyu tesó, tudsz olyan Penny Marketes pontos matricát, mert kettő kéne az akciós serpenyőhöz...

Szép lány ül a Deákon egy padon, mindkét fiú ránéz:
Pank: Tudtad, hogy az a cipő úgynevezett dandy cipő a leszbik titkos viselete, mint anno a buziknál a bőrsatyesz volt?
Ré: Nem tudtam.
Alig fél perc múlva leül egy másik lány a pad végébe, szótlanul ülnek.
Ré: Nézd a testbeszédüket, totál elárulja, hogy érdeklődnek egymás iránt. De miért nem kezdeményez egyik sem?
Pank: Bajban vannak, mert az a férfiak dolga.

04:18 AM - CensoredForAReason: Cso bastya. Nem tudsz veletlen egy olyan elerheto kurvat, aki penzvisszafizetesi garanciat vallal arra az esetre, ha nem allna fel?
04:30 AM - D: Hallod tesa nem vagom
04:30 AM - D: Csak olyanrol tudok, akitol nem kapsz el semmit, ha nem all fel

Voltunk ma etetőszékért.
Nőci ránéz a gyerekre: - És akartok másikat?
Anyuka: - Nem, szerintem megtartjuk.

Pank: Honnan tudta a természet, hogy melyik szín alkalmas rejtőszínnek egy állaton? Hogy honnan az ötlet, hogy egy őz barnás legyen?
rR: Valószínűleg volt mindenféle szín és amelyik nem volt életképes, az kipusztult.
Pank: Ezen felbuzdulva viszont kíváncsian várom, amikor a kutatók megtalálják a rikító lila ősőzeket neonzöld aganccsal.

Pluss: Nem sok szám van, amitől azonnal sírok, ha meghallom, de az Amélie csodálatos életének zenéje pont ilyen.
Szikr@: Egyetemen két ilyen szám van: 1-es és 2-es
Pluss: true dat

batu: most olvasok egy hírt
batu: hogy egy híd alatt hódok vannak
batu: első komment
batu: "Meghódították!"
retek: 'nyad

Petya: hallom, újra iskolapadot koptatsz :DD
Petya: baszogatja a hiúságod, hogy nem fejezted be az egyetemet?
mort: Ja, adtam egy uccso esélyt a programozás-témának, de lehet előveszem inkább a gitárom, miután az előbb automatikusan cisznek olvastam a C#-t.
Petya: lásd, mire valók a barátok https://hu.m.wikipedia.org/wiki/C_Sharp
Petya: végzett programozók is vannak ezzel így :D

Sírok baszdmeg. A pécsi történész bölcsész magyaráz arról, hogy ne vezessék be az EU-ban az arab számokat

A: Azért van a plusz fékkar, mert megvan még mindig az a félelmem h felsőfogásnál ha hirtelen fékezni kell, akkor legyen hová nyúlnom
Egy hátránya van ennek a sok féknek, nem férnek oda a lámpáim a kormányra
Mort: Jajj már ember ne luzerkedj, elég egy fékkar oldalanként :D
Ne legyél már olyan, mint aki bukósisakot vesz fel szexhez bármi megtörténhet alapon :D
A: Mostmár marad :D
Legalábbis egyelőre, aztán meglátjuk
Mort: Forevör tugedõr
A: Mondjuk fixim is így lett, próbáljuk ki alapon megfordítottam a flipflop kereket, h milyen a fixit hajtani.... Sosem lett visszafordítva szabadonfutósra, idén 7 éve kb
Mort: :D
Jajj ez olyan, mint apám. Vett asztalt a konyhába meg székeket, de össze kellett volna rakni, úgyhogy évek óta föl vannak baszva a padlásra és a régi szar billegős asztalnál ül a széteső széken

Költészet napjára írt valaki egy négysorost:
Soros
Soros
Soros
Soros.

xx> nem megy a szerver, amin fut a fejlesztes, munkatars tudja, mi a jelszo
xx> odamegy a gephez, mondja, meg se tudja
xx> nezek, h wtf
xx> mondja, azt tudja, hogy 4 betu, es ami eloszor eszebe jut
xx> o meg a passz-szal probalkozott
xx> odamentem, beleptem
xx> ranezek munkatarsra
xx> nez elhulve
xx> nezek ra, szinten wtf fejjel

Anya: fiad keres
Anya: hol vagy?
Apa:  on-line
Anya: helyileg?
Apa:  192.168.1.1 3:)

Vince (3,5) hintázik a szobában, egyszer csak felkiált:
- Ejj, de folyik az orrom... a kurva istenit!
- én: ööö... nem kéne annyi időt nagyapáddal töltened :D

kaposvári kolléga: Kaposvár készen áll
szegedi kolléga: Szeged is!
pesti kolléga: pestis

Lány: Gecire fáj a hasam :((((((((
Fiú: Akkor nyeld le

BKV-SZÁJ
Egyetemista srácok egymás közt a 24-es villamoson:
- Hallod, mennyi politikai óriásplakát van kinn megint.
- Látom. Egy valag pénzbe kerül...
- Hát, na... Ez a kormány így értelmezi a költészet napját.

Falcon: sztem marha jó volt, csak 5 részes, szóval nem egy trónokharca
bár csernobilból nem bánom h nincs 2. évad :D
Razor_alpha: Nos .. wiki nuclear accidents
Csak a spinoffokat másképp hivtak, ennyi

lány: Pusholtál éjjel?
srác: Izzadok, mint a ló. Amúgy igen.
lány: ????
srác: Büdös vagyok, vagy mi?!
srác2: Azt kérdezte pusholtál-e, nem azt, hogy tusoltál-e. :D

megboldogult dédnagyapám játszotta el velem kb 4 éves koromban
- mi ez papa?
- víz, kisfiam
- adsz?
- hogyne
megtöltött egy kispohárnyit, megittam, egész nap hánytam, anyámék nem dicsérték meg az öreget...

<Xavier> bazmeg, nem volt NET a Telekom boltban
<Xavier> semmilyen ugyet nem tudtak intezni

<nervus> bejott munkatarsam, hogy nem talalja a 404-es szobat
<nervus> gondolom az 503 meg zarva van. :D

MaryN: Néha úgy érzem ott ülsz és engem vársz :D Mert egyből válaszolsz.
pank: Nem is tévedsz. Ülök, nézem a fekete monitort és várom, hogy írj.
MaryN: Jaaaaj mindjárt gyakrabban fogom nézni a telóm. És álmaid nője mit fog ehhez szólni, hogy nem őt várod hanem mást?
pank: Épp most válaszolt, hogy van-e kedve összefutni, idézem:
"Örüljél, hogy nem talizunk. Mert szerintem egy téglával ütném a fejed... Míg lélegzel!"
MaryN: :DDD

palmarci: Remelem tesztelted
palmarci: A commitom
palmarci: Mer en picit be voltam kurva

pina

Lány: - Elmegyünk moziba?
Fiú: - Nem költhetnénk inkább azt a pénzt óvszerre?