Hideki: Hull a pelyhes fehér hó
Hideki: Jöjj el végre sószóró!
Hideki: A nyári gumi már nem jó
Hideki: Elakadt a télapó!
Hideki: Van zsákodban minden jó:
Hideki: I-Phone X-box Nintendo!
Hideki: Hogyha drágul a svájci frank
Hideki: Vihet mindent el a bank...
Nagi: XD
Nagi: nekem erről ez a vers jut eszembe, hogy
Nagi: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Nagi: Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Nagi: Windows mondja Kék Halál,
Nagi: Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Nagi: Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Nagi: Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Nagi: Árus mondja: "Kell update!"
Nagi: Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Nagi: Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Nagi: Telepítek, installálok két kézzel,
Nagi: Windows mondja 0E,
Nagi: Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
Nagi: En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Nagi: Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Nagi: Hardver mondja krr-krr-bumm,
Nagi: Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Nagi: :D
Hideki: :DD
Voxa: mentek qdb-re XD

Petya: Fékszakadással mentem az urológushoz. Eléggé le voltam lombozva, végre egyszer össze jön egy dugás és akkor ilyen vége van...
Petya: Na mindegy, megyek be a dokihoz, próbálok poénkodni, hogy nem hittem volna, hogy húsz évesen itt kötök ki. Jó, ezen mosolyog egyet. Aztán, amikor vetkőznöm kellett volna és zavarban voltam, ilyet szól: ne töketlenkedjen már!
Petya: Azt hittem, elsírom magam.

Y: Ez nem igaz, pl a nagyfaterom max akkor van a neten, ha rálép az UTP-re a földön.

Gabo: istenem, ez olyan szar zene hogy ha ráengednék egy zajszűrőt eltűnne a zene

21:30
kotta:  gyaaaaaaa
kotta:  itt halok ehen
kotta:  lementem az autmatakhoz
kotta:  a szendvics-csoki automata nem mukodik, a turorudi le van rabolva
Prx:  :O
Prx:  pizzatájm?
kotta:  es most vettem eszre, hogy kolleganak itt van a 1,5kg-os haztartasi kekszes vodre
kotta:  baszod
kotta:  ilyen kurvafinom kekszet te meg nem ettel

<@bozont> na felmondtam ma
<@bozont> kerdezi csaj es most mit fogok csinalni
<@bozont> en meg fapofaval: level 70 paladint
<@bozont> :DDDDD

Pank: Nem hiszem el. Nézek tyúbon egy bringás videót, valami Tamás nevű srác bringázik benne és valaki angolul írt neki, hogy "awsome vid and great riding mate."
Pank: Erre valaki visszaírt neki magyarul, hogy "nem Máténak hívják!"

Petra: értem én hogy haragszol Ritára
Petra: valahol jogosan
Petra: de nem kéne azért rosszakat terjesztened róla
Petra: vagy ha már rosszat terjesztesz róla
Petra: ne a 'bent van már?' storyt meséld mindenkinek, mert az inkább a te szégyened már első hallásra is, mint az övé

Leho: bazmeg
Leho: leejtettem a 6310i-t
Leho: egy pillanatra belémállt az ideg
Jason: :D
Leho: gondoltam magamban
Leho: "ÚRISTEN, A PADLÓ!!!"

<dumás> életem legdúrcább randija vót amúgy
<Eper> mitől volt durca randi?
<dumás> mert 230km re tőlem, ismeretlenül leutazok, mondja aludjak ott, kiderül a szüleivel él, és a muterja köszönés után megmérte a vércukrom.. mondom WTF??????

Bozsi: ma vettem egy 2013-as naptárat, és mondja a csávó, hogy van rá garancia is. -Igen, és mennyi? - Egy év. lool:D

<r1pp3rj4ck> keeping in touch lett belole
<r1pp3rj4ck> koltoznom kellett volna berlinbe
<r1pp3rj4ck> de januarban lehet, hogy tud olyan melot adni, ami tavmunkas
<p_xr> r1pp3rj4ck: es te nem akartal berlin-be koltozni?
<r1pp3rj4ck> most nem
<r1pp3rj4ck> ha koltozni akarnek, mar londonban lennek, oda is hivtak multkor
<p_xr> ja, jo
<p_xr> :)
<r1pp3rj4ck> vagy maltan, oda is hivtak elotte :D
<p_xr> szerintem menj valami olyan helyre, ahol nincs net
<r1pp3rj4ck> miert? :D
<p_xr> lehet, egy-ket hetig szar lenne, de utana jobban erezned magad
<p_xr> ...es mi is :D

Sonko: kedvencem, hogy akit kiskorában vernek, az felnőttkorában nem lesz kiegyensúlyozott
Sonko: bár felmerül a kérdés, hogyan zajlott a felmérés
Sonko: fogtak 100 gyereket
Sonko: 50-et hagytak békén
Sonko: 50-et mindennap megvertek csak úgy
Sonko: elképzelem
Sonko: így akasztja le a kopasz, szemüveges, fehérköpenyes arc az övet
Sonko: "It's science time, son"

kotta: ugye meglátogattam atyámékat
kotta: ők ilyen Nógrád legmélyén laknak, hogy az óvodásokat Mordorba hordják kirándulni
kotta: és a parlamenttel és a romkocsmákkal ellentétben szerintük márpedig van cigánykérdés
kotta: szóval házőrzőnek ilyen génmódosított vérmedvéket használnak
kotta: aztán ahogy bebaktattam a kapun este 10 körül, a jószág kissé hangoskodott
kotta: egyszer már látott, gondoltam, megszagoltatom magam, hogy ne legyen harag, mentem közelebb
kotta: az meg mintha korbáccsal ütnéd veszekedett tovább
kotta: úgyhogy megálltam tőle vagy két lépésre meg leguggoltam, hogy legyen már béke
kotta: atyám kilép az ajtón, látja én vagyok, elkezdi:
kotta: ne félj tőle, nem bánt, jó srác ez, stb.
kotta: beletelt egy percbe, mire rájöttem, hogy a döghöz beszél

HarrYarr: szimpatikus cegnek hangzik. nem kell nektek veletlenul egy zsenialis senior java fejleszto, aki kepes egesz nap csendben indexet olvasni?

Xavi: egyik ismerosom zargatott
Xavi: erositovel
Xavi: zug
Xavi: nem megyek bele reszletekbe
Xavi: de kondik cserelve nagyobbra jobbra stb..
Xavi: es a vegen kiderult
Xavi: az zavarta, hogy 128 kbps-t hallgatott...

Forest: bazdmeg a hentes barátodat temeg!
Timi: miért?
Forest: multkor találkoztam vele, kérdezi mit szoktam enni, mondom mindenfélét. kérdezi na de mégis mit? mondom pl tesco-s virslit.
Forest: erre letörölt az ismerősei közül.

xavi: találtam egy nőt, akit nem zavar, hogy horkolok
xavi: so much win XD
yvo: lool
yvo: ő is horkol?
xavi: nemtom, én aludtam :D
xavi: és lehet vele sörözni meg pálinkázni
xavi: tegnap meg is történt
xavi: meg tegnapelőtt is
yvo: nem hisztizik a 3. sörnél?
yvo: klónt, gyorsan
xavi: loool :D
yvo: ha az elsővel történne valami, legyen backupod :D

peter: tegnap borotválkozás közben megvágtam az ajkam
peter: fiúk, lányok, ti jártatok már így?

<Yvon> de az nem buli, nekem klausztrofóbiám van
<Xavier> miért, az mit jelent?
<Yvon> "A klausztrofóbia félelem valamilyen zárt helytől."
<Xavier> akkor ez olyan, hogy elmegyek a kocsmába és félek, hogy zárva van?

Andris: szia
Andris: bocsi, hogy az előbb kopogás nélkül rádnyitottam mikor öltöztél :/
Eszter: rá se ránts :)

Andi: Szia
Andi: nem tudom beállitani a routert :))
Andi: segíts!
|eddy: milyen neted van ?
|eddy: Digi vagy Upc ?
Andi: digi
|eddy: az jó
|eddy: mit látsz ?
Andi: a facebookot
|eddy: akkor van neted
|eddy: ügyes vagy! :D

<Castiel> anyám megint nem normális, már 800 mákos rúd (?) van, de még elküld mákot darálni -.-
<Castiel> már a karácsonyfán is mákos bejgli lóg -.-
<Nagi R*> inkább darálj mákot, minthogy úgy járj mint unokabátyám csaja, a csaj tök felháborodottan mesélte hogy
<Nagi R*> fogadtak (focimeccsetnéztek...ofcourse..)a csaj vesztett és azt kellett csinálnia, amit unokabátyám kért
<adika> jól kezdődik :D
<Nagi R*> "azt mondta vegyem le a ruháimat" na mondom nem vagyok rá kíváncsi köszi
<adika> XXDXDD
<Nagi R*> folytatja "és mondta h nyissam ki az ablakot, kurva hideg volt, ilyet szól drága unokabátyád: "most megtudod milyen lehet csövesnek lenni és most nem fogod tudni tőlem lenyúlni a takarót"
<Nagi R*> ne tudjátok meg milyen erősen kellett koncentrálnom, hogy ne röhögjem pofán szegényt XXXDDDD
<Nagi R*> azzal vígasztaltam örüljön, hogy nem küldte ki a kutyaólba :D bevágta a durcit és kiment a mosdóba :DDD

(yves): na milyen volt a buli?
(xavier): két kérdésem lenne
(xavier): 1.hogy a faszomba lehet fél méterrel arréb juttatni a wc-t úgy hogy a cső nem törik el.
(xavier): 2: Hogy a faszomba rakjuk vissza?

<Piero> nem er el az adatkabel a gepig
<Piero> asszem most fogom hivni a providentet...
<Piero> mert mar csak egy kicsi hianyzik :D

Runny: tudod mi lenne a legjobb tétel...
Runny: az atom felépítése, az atomrács jellemzői
Runny: köszönöm, 97%, példás, leülhet
Páfrány: vagy
Páfrány: Pálinka
Runny: köszönöm 52%, felkelhet a földről
Runny: XD
Páfrány: xDDDDDDDDDD

Yvon: Figyelem, aki keres egy női bézs színű félpár kesztyűt, az megtalálja a B portán.
Xavier: Segítek: #F5F5DC
Yvon: Mondom NŐI!

Ficak: Van az a jelenség, hogy nyíltan buzik társaságában máshogy viselkednek az emberek.
targaz: van
Ficak: Ez csoportdinamika vagy termodinamika?

Greg: Legközelebb szóljatok már légy szíves ha mérgező növényeket tesztek az asztalra, hogy az nem azért van ott, hogy megegyem!
Pank: Legközelebb?!

Yvonne: De mire jók a szárnyaló elméleteim, ha csak dísznek kellek az irodátokba, mert kell oda demonstratíve egy nő is?
Forest: Ugyan mar, ne izgulj angyalom :) Te leszel a mi szarnyalo disznonk.
Yvonne: Oké Isti, már egyszer kértem, hogy állítsd vissza az ékezeteidet, de most nyomatékosan megismétlem, mielőtt még vérfürdőt rendeznék.

Xavier: leírom érthetően a hetek óta tartó / még hónapokig esedékes munka lényegét egy hasonlattal
Xavier: indulj el trabanttal a forma 1-en úgy, hogy nyerd meg, mert egy milliárdos olajsejk poénból fogadott rád a barátaival, és ha elveszíti, mérges lesz

Runny: Te, ez a gyerek nem normális. Tippmixet töltöttünk és mondtam neki, hogy adja már oda az újság annak a részét, ahol az NBI tabella van. odanyújtja ezzel a szöveggel: Tessék, de óvatosan fogd, mert kiesik a fradi...
Páfrány: :D
Páfrány: Mondjuk az se volt kutya, amikor kért tőlem egy zacskót. Adom neki, mondom: "Azér' nézd meg, lehet, hogy van még benne morzsa", mire ő halálosan komoly fejjel válaszolta azt, hogy "Háát most nem vagyok annyira éhes, köszi."
Páfrány: De végülis leesett neki miért mondtam...

Zsófi: Szívem, volt az asztalodon egy handbreak nevű mappa. Ha véletlenül letöröltem eltöröd a kezem?
Mátyás: valójában handbrake volt de örülök, hogy tudod, mivel játszol :)

<Mes> ne haragudj, de valahogy sose bírtam az ilyen jellegű pasikat mint ő
<Mes> lesír róla, hogy végigbruteforceolta az öszes csajt a diszkóban, mielőtt bepróbálkozott nálam

Runny: és megint buzinak öltözöl majd, mint tavaly?
Páfrány: tavaly be se öltöztünk -.-
Runny: exactly...

<Xavier> Egészen komolyan gondolom, hogy a legjobb lehetőségem illegális vagyonszerzéssel lehetne az elfogadható életre, csak azért nem foglalkozom a gondolattal, mert annyira nem ismerek senkit, hogy szinte lehetetlen lenne találnom egy bűnszervezetet, aki foglalkoztatna.
<Yvon> abból is normális kéne vmi komoly
<Yvon> ilyenre gondoltam én is
<Yvon> de hát max honalpot tudnék csinálni
<Yvon> az meg egy ilyen jellegű szervezetnek nem túl előnyös

Peter: Reggel így megyek ki a konyhába és jön velem szemben anyám.
Peter: Nézem van a kezében egy tányér, benne 4 vastag szelet sajttal, azokra bacon szalonna tekerve.
Peter: Kérdezem tőle, hogy "Te mit csinálsz?"
Peter: Jött a válasz, hogy "Diétázok"....

Xavier: mint a mi gimink anno
Xavier: elit giminek képzelték magukat
Xavier: és 9.-ben nem engedtek el síelni apámék kikérőjére, mikor apámék már befizették a síutat meg ki volt bérelve a sífelszerelés
Xavier: mert mi az hogy ilyen későn szólunk meg különben is rossz lett a félévi átlagom
Xavier: 10.-ben már meg se próbáltak apámék kikérőt írni, mentünk a háziorvoshoz igazolásért
Yvon: ebből is látszik milyen jókra tanít egyes embereket egy iskola
Yvon: pl hogyan lógj majd táppénzes papírral a munkahelyedről

Tomm: kérdezték volt oszt társaim
Tomm: főleg lányok, h milyen volt a randim
Tomm: meséltem és mondják h tök romantikus h nem elvittem vhová kajálni, hanem sétáltunk a várban aztán nálam megettük amit én sütöttem
Tomm: mer' hogy a lányok szeretik ha egy pasi jól főz
Tomm: miközben csak csóró vagyok és nincs pénzem elvinni őt étterembe xD
Tomm: mondjuk szobatársam nem örült h az ő cuccaiból csináltam a kaját, de szarni rá xD

Xavier: el tudnád vinni holnap anyámat a Kispesti Temetőbe?
Yvon: ???
Xavier: nem úgy értem, egy temetésre megy

Xavier: ahhoz kepest hogy direkt ismeretlennel akartam
Xavier: erre ma
Xavier: meglatok utcan egy kozmetikust
Xavier: besetalok
Xavier: pultos csaj: "szia, segithetek?"
Xavier: "szia, ferfifazon gyantat vallaltok?"
Xavier: csaj: "igen. Amugy megismersz meg?"

József: közben meg itten szopás van, félig projektvezető lettem
Máté: hm, hát az jó nem?
József: nem annyira, te akarsz 3szor annyi szopást ugyanannyi pénzért? :D
Máté: aha, a kurvánál :D

Hajni: attól még senki sem lesz több vagy jobb, hogy volt pénze perjegyre..
Gyuri: hah, ilyet is lehet?
Hajni: *repjegyre
Gyuri: beülök egy egész estés válásra pattogatott kukoricával!

<Ultras1899> 5-6 éve kezdtem melózni itt a reptéren
<Ultras1899> és volt egy velem egykorú srác
<Ultras1899> egy nap kezdtünk
<Ultras1899> de ez már nem az első nap volt
<Ultras1899> na mind1
<Ultras1899> eléggé hasonlítunk egymásra
<Ultras1899> elmentem megkérdezni a melót az egyik főnöktől
<Ultras1899> majd a srác 10 perc múlva szintén
<Ultras1899> lebszta a főnök
<Ultras1899> h most mondta el neki 10 perce
<Ultras1899> ennyire nem lehet gyökér:D

Xavi: Képzeld, tegnap Sanyi bejött a kocsmába, bent ülünk a haverokkal
Yvon: A dadogós?
Xavi: ahan, na szal. megy a pulthoz, csaj már eléggé ismeri Sanyit.
Xavi: Sanyi elkezdi mondani, "kkkéérrekk eeegy pppoháár vvvvivii..."
Xavi: közbe csaj már tölti neki a viszkit.
Xavi: Sanyi befejezése:...zet

<m00> nemkellegy nyul?
<p_xr> johet
<m00> detelleg
<p_xr> telleg johet
<m00> de nemeheted meg
<p_xr> denemaaaaaar
<p_xr> :D
<m00> annyira tudtam
<m00> kocsog
<p_xr> epp kerdezni akartam, hogy sutve hozod, vagy nyuzva, vagy mindent nekem kell csinalni
<m00> :(
<p_xr> figyi, ha athozod, tenyleg szivesen magamhoz veszem, csak utkozben legyszi ugorj mar be es hozzal egy kis krumplit meg fokhagymat is legyszi

András: Igazán jó lenne tudni, miért törött el a kenyérpirítóm tegnap
András: két lehetőséget látok
András: a) Leste a csajomat, és szidta az anyám
András: b) megsajnáltam, hogy a falhoz van lácolva, kihúztam, és eldobtama levegőbe, hogy "szárnyalj szabadon"
András: utóbbi esetben erősen remélem, hogy ez a fenenagy liberalizmus nem terjed majd ki a laptopomra vagy a tévémre

Lány: Azok a pontok mire való?
Fiú: milyen pont?
Lány: Ncoreon
Fiú: ha összegyűlik 1000 akkor küldhetsz meghívót vkinek
Lány: Olyan sok?
Fiú: de asszem most ápr 1-ig 30 pont után tudsz küldeni
Fiú: vmi akció van, de alapból 1000
Lány: És mire adják?
Fiú: feltöltés után, letöltés után, ha bejelentkezel ilyesmik
Lány: Nekem van 9
Fiú: jujj
Fiú: király mód
Lány: Az
Lány: Nem lehet elcserélni?
Fiú: mit?
Lány: Hát a pontot
Fiú: mire?
Fiú: mást is lehet vele
Fiú: olvasd el a szabályzatot
Lány: Nem akarom
Lány: Te kedves vagy és elmondod
Lány: Nem?
Fiú: az ncore mintaboltban lehet belőle venni kedvezményesen hálókábelt
Fiú: meg pendriveot
Lány: Egyszer meghálálom a kedvességed
Lány: Becsszó
Lány: És hol az a bolt?
Fiú: a nyugatitól nem messze

Dóra: Köcsög mechanika, holnap írok. A gépészekkel nem rég irattak
Dóra: megörültek h neptunba olyan üzenet jött h "eredmény 4, eredmény 5" aztán jött olyan üzenet h 9 meg 28, és itt jöttek rá h az a pontszám...

X: figyu csak, lenne egy kérdésem, mint egyik fiú a másikhoz
Y: hú geci
X: ha ujjazol egy csajt és beleteszed a hüvelykujjad, gáz közben azt hangoztatni, hogy ez elment vadászni?