Yvonne: De mire jók a szárnyaló elméleteim, ha csak dísznek kellek az irodátokba, mert kell oda demonstratíve egy nő is?
Forest: Ugyan mar, ne izgulj angyalom :) Te leszel a mi szarnyalo disznonk.
Yvonne: Oké Isti, már egyszer kértem, hogy állítsd vissza az ékezeteidet, de most nyomatékosan megismétlem, mielőtt még vérfürdőt rendeznék.

s> én csak kínaiakkal tudok alkudni
s> valahogy bármilyen pofátlan vagy
s> azok nem haragszanak meg
s> mittomén 1000 ft a póló
s> lealkudom 600-ra mondván nincs több pénz nálam
s> szopás, mert csak ezresem van
s> erre ő ajánlja fel hogy inkább ad kettőt :D

Villamoson két srác beszélgetésének részlete:
„…amilyen rendes vagyok, sms-ben szakítottam a Beával, hogy azt higgye, tényleg ennyire bunkó vagyok, és ne legyen lelkiismeretfurdalása, amikor összejön a csávójával, akivel hetek óta csal.”

(0:10) Varoz:
Ma a felettesem rám bízott egy doboznyi Ethernet-kábelt, amik korábban titkos adatokat tároló nagygépekre voltak kötve. Azt kérte, hogy vágjam őket félbe, hogy a bennük maradt adatok kifolyhassanak. Nem elég, hogy ez az arc kétszer annyit keres, mint én, de nem tudtam meggyőzni sehogyan sem. Elvágtuk a kábeleket. BAZZEG!

Jonatán: Diszkó után apum vezetett helyettem, mert nem voltam "csúcsformában". Gondolkozik, majd ezt mondja:
Jonatán: -Régen akkor vezethettem, ha apám részeg volt. Most akkor, ha a fiam részeg, én valahogy kimaradtam

< DrCry> Sziasztok egy nagy helpre van szuksegem
< YOUNG> HELP
< DrCry> Koszi

Wiq: Londonban ülök a buszon
Wiq: odaszól hozzám a mellettem ülő lány
Wiq: szia, te magyar vagy?
Wiq: igen, honnan tudtad?
Wiq: a FILA táskádról :))

Drake: miért van, hogy az összes jó csaj egy csicska nyomorékkal jár?
Betti: hé, a Peti se nem csicska, se nem nyomorék
Drake: szerintem sem

Lány: Harcolj értem!
Fiú: Kivel?
Lány: Láttad a Shreket? Abban a szőke herceg, aki ez esetben te lennél, dacolt hóval, perzselő nappal, megküzdött a hétfejű sárkánnyal. :D
Fiú: Ha jól tudom, Shrek győzött, aki csak belefingott a mocsárba.

mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja hiszen az övé

<radar> Basszus véletlenül bort öntöttem és ittam kóla helyett mert ugyanolyan üvegbe volt,nem ez az első eset,ti hogy vagytok ezzel?
<bat> mi ugyanezt szándékosan csináljuk

[Knox] haverom kislánya kapot kiskutyát
[Knox] elnevezte Turbónak
[Knox] aztán mondták neki, hogy a kutya bizony lány...
[Knox] kiscsaj félrehajtotta a fejét, gondolkozott egy kicsit
[Knox] majd közölte, hogy jó, akkor legyen Turbina

Xavier: Mekkora arc a kalauz. Kertem magamnak meg a kutyanak egy jegyet es megkerdezte, hogy egybe fizetunk-e. :D

Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt

mcc: én rég kidobtam volna a helyedben és szerelmi bánatomban lefeküdtem volna velem

tOckA: annyi ember osztogatott szórólapot hogy automatikusan elvettem egy csajtól a tételeit a sarkon:O

Xavier: apám bazdmeg karácsonykor :D
Xavier: csomagoljuk ki az ajándékokat
Xavier: anyám kibontja a laptopját
Xavier: néz apámra ilyen wtf fejjel :D
Xavier: minek csomagoltad be?
Xavier: hát vettem bele egy giga ramot :D:D

Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de

<pullup> inkabb lennek most veled
<pullup> igerd meg, hogyha vegzek ezzel a sok vizsgaval, megbuntetsz amiert annyit puskaztam
<Winnie> hát jó, de csak mert te akarod
<pullup> istenno vagy
<Winnie> buntetesbol nem lesz szex

Szebi says:
gec... maya aranytárgyakat akartam keresni a spanyol prezentációmhoz de valahogy a "maya gold" kulcsszavak nem a kívánt eredményt hozták

Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.

<mentor>Tök jó, hogy alig telt el egy hét és máris hozzáadtatok valami BME-s köcsögöt a csoporthoz...
<xy> Igen, mert ő a gyakvezérünk. Remélem, ő is olvasta. :)

Hatec: tesóm csinált muffint, ráírta egy papírra: "ne egyél belőle"
Hatec: gondoltam ezek belőle mégis csak, kivettem egyet a helyéről
Hatec: alatta volt mégegy papír: "Rakod vissza köcsög"
Hatec: visszaraktam :)

AniTTa: akartam tőled kérdezni
AniTTa: a multkor amikor nálad voltam
AniTTa: láttam egy könyvet az ágyadon leonardo da vinciről
AniTTa: szóval érdekel a művészet?
PMester: nem, csak az elég nagy a laptop alá :D
AniTTa: én kérek elnézést

<soundD> ez meg anno volt ev elejen
<soundD> ugye uj suli meg minden, kerdezgettek matekbol, hogy voltunk-e versenyeken...
<soundD> igy mondom hat voltunk a bolyain, es utolsok lettunk ;o (egy masik csapattal "holtversenyben")
<soundD> gyerek terem masik vegebol felordit, hogy "AKKOR TI VOLTATOK A MASIK CSAPAT!!" :D

djozike: msot redorrel ittam
djozike: aztan mondta h epitkezik most
djozike: es egyenruhaba ment haza
djozike: es csak azt latta ha  keritesen keresztul menekulnek a munkasok
Gyadi: :DDD
djozike: aztan felhivta ot a valalkozo h ne merjen megegyszer egyenruhaba hazamenni mert nem fejezi be neki a hazat :D
norbip: :DDDDD

Jani: bnőm eléggé kivolt a tegnapi túrától :D
Peti: Mer?
Jani: Tudod korán kellett kelni, 4-kor indultunk :D kint volt már minden cucc az asztalon, felkeltettem mondom: ébresztő!
Jani: erre felül az ágyon elveszia az íránytűt, megállapítja hogy még csak fél 12 és vissza ment aludni :D
Peti: EZ kész XD

<[HUN]Khargot> isteni ez a reggel, elaludtam mert túl sokáig tanultam arra a vizsgára amit épp most késtem le

kolyok: jaj meg regen haverokkal...hazibuli
Tomi: mondja
kolyok: egyik srac kiutotte magat, fogtak tobbiek, levetkoztettek boxerre es szepen leraktak a zuhanytalcara, nem nagyon tudott magarol...
kolyok: szepen ugye leultettek, es igy pont a mellkasara folyt a viz, langyos viz...2 perc mulva ilyen elhalt hangon megszolal a srac, hogy "hideg"...kicsit visszavettek a hidegvizbol, 1-2 perc mulva megint megszolalt, hogy hideg...
kolyok: ezt igy eljatszotta 3-4 alkalommal, csak mondogatta, hogy "hideg", a vegen mar csak forro viz ment ra, voros volt a mellkasa
kolyok: aztan latszott, hogy valamire nagyon rakeszul, vmi fontosat akar mondani, lerakta a kezeit, kicsit feltolta magat a talcan, majd megszolalt: HIDEGET BAZDMEG! :D
Tomi: :DDD

[Nensz]: te mint a pasik gyöngye mondd már meg nekem h: miért vagytok köcsögök?
Dr.Balanyi: te mint a nőknek nem éppen gyöngye,mondd már meg nekem h : miért nem kapod be?
[Nensz]: mert köcsögök vagytok
Dr.Balanyi: mert nem kapjátok be

Xavier: barchobázzunk
Yvon: jó te kezded. tárgy?
Xavier: nem
Yvon: akkor pina
Xavier: most ha erre azt mondom, nem, akkor megint én leszek a buzi

milii: milyen volt a randi? bejön a csaj?
cumm: hát, aranyos csaj. bementünk a boltba, vettünk pizzát, azt mondja majd ő megsüti. aztán egyszer csak jön be fekete kör alakú izével a tányéron, azt mondja: 'huh, majdnem elégettem' :D

<[stx]> re
<[stx]> jovo teli tuzelo megvan
<[stx]> ciganyok kivagtak olyan 5 m3 fat az erdonkben, osszeraktak kupacba, ilyen 2-3 meteres darabokban, most ket auto+utanfutoval kimentunk es elhoztuk

Srác üzenete:
haverom, aki vám és pénzügyőr meséli múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye az Ukrán - Magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A kamionosoknak elegük volt és valamelyik rádióba pont volt kívánságműsor és a kamionosok küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban menjen munka :DDD
Srác üzenete:
na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, hogy várj míg fel kel majd a nap.
Srác üzenete:
szakadtam xDDD

Zé: matek hogy megy?
Márió: tolom
Zé: ennyire kened vágod?
Márió: következő évre

X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..

<Zoltann> elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy adja oda a vizsgatételsort
<Zoltann> erre mit mond
<Zoltann> azthittem már sose akarsz megdugni
<Zoltann> majd beszartam
<Zoltann> köpni nyelni nem tudtam :]

vsmp: mindjárt jövök, kimegyek udvarra
bendegúz: jó dohányzást
vsmp: bazmeg
vsmp: honnan tudtad?
bendegúz: 2 dolog van amiért abbahagyod a gépezést
bendegúz: cigizés és faszverés
bendegúz: faszt verni nem az udvaron kell

<bubua> mondjuk egyszer voltam eklubba poénból :D
<bubua> megálltunk öltöny nyakkendőbe a lépcsőn
<bubua> néz a kidobó
<bubua> hátrarohan: tud valaki angolul? :DDD

gy üzenete: azt mondja egy tanárom, hogy valaki leadta a házit úgy, hogy volt mellette egy readme.txt. azt hitte neki szól, erre: "Szia Viki! Itt a házi amit kértél...."  :D

Lány: de néha örülnék, ha farkam lenne
Lány: tökre érdekel, milyen kiverni
Fiú: az enyémet is kiverheted, nem kell hogy a tiéd legyen

[nefelejs 02] korod?
[szomoru_fiú0111] 18
[nefelejs 02] honnan?
[szomoru_fiú0111] 0tól számítva

Kopasz: ezt muteromnak fogom elküldeni    
Kopasz: gecijófej volt h múlthéten kicserélte az egyik füstölőmet csillagszóróra
Kopasz: -.-
Kopasz: majdnem befostam-.-

kreatem:
egyszer elküldték nekem 1 oldal fejlécének színkódját, amit ugyanazzal megcsináltam, és felhívtak, hogy ez így nem jó, mert egyrészt más színű, másrészt, ha a laptop előt felállnak és leülnek, megváltozik a színe, csináljak vele valamit

NohaBViktoR: kaptam 18 forint kamat jóváírást
Зєиdєя: :D
NohaBViktoR: persze levontak 20at az smsre hogy ezt elküldhessék
Зєиdєя: :D:D

<yupii> videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
<ragcsee> kikapcsolod a monitort

Reno: haverral megyünk be mekibe
Reno: mondja hogy kérek egy halat meg egy kólát.
Reno: csaj visszakérdez: mit?
Reno: haverom mondja, hogy halas szendvics meg egy kóla
Reno: csaj még mindig nem érti, néz ki a fejéből: mit szeretnél?
Reno: srác már kissé idegesen: egy fishmacet meg egy kólát kérek
Reno: erre a csaj beordít hátra: egy hal meg egy kóla lesz

<[HUN]Oszkár> Kellene egy ksi segítség! Egy fél óra mulva jön hozzám egy jó csaj vacsorázni.
<[HUN]Oszkár> Egy liter tejből mit lehet csinálni?

Praetor: tudjátok mennyit fújtam az orrom, mire rájöttem, hogy az illatosított zsepire vagyok allergiás? :D

tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem

<@Xavier> ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc
<@Yvon> mikor mesz meloba?
<@Xavier> ott vagyok

<handsome> ma volt az első kresz órám
<handsome> már az első órában minden bajom volt
<handsome> 8an vagyunk
<handsome> ebböl ötünket fogtak már meg jogsi nélkül :D
<Albi> legjobb
<Albi> haladó csoport

<keeroy> amig pici voltam nalunk is ez volt - ezt mondtak, hogy a jezuska disziti a fat, es nem apu
<keeroy> csak nehany ev utan megkerdeztem hogy miert kurvaanyazik a jezuska mindig hogy megint eldolt az a kurva fa

Norros: 5kor, mindenki ment haza a munkából, full tele volt a vonat
Norros: azt ült egy más mellett 2 nő, meg egy fickó
Norros: velencén leszállt az egyik nő
Norros: erre a férfi megfogta a mellette lévő táskát, és kibaszta az ablakon azzal hogy "elnézést hölgyem, itthagyta a táskáját!!!"
Norros: erre a másik megszólal: "bocsánat, de az az enyém volt"XDXDXD

áron: te dani
áron: mennyire pofátlanság elkérni egy haverodtól az üres lakását, hogy megdugj ott egy csajt?
dánieL: hát nagyon nagy.
dánieL: bár attól függ hogy mennyire vagy jóban az adott taggal.
áron: hm
áron: dani, úgy mellékesen, mennyire vagyunk jóban? :)
dánieL: ó hogy basznád meg, de tudtam

Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza:D
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak:D

<LSA> Anyu napi bölcsessége
<LSA> - Nem értem azokat a szülőket, akik csak éjjel féltik kiengedni a lányukat. A fasz nappal is feláll...

„Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!” Tyutyu

Dave: Megbuktam informatikai biztonság és menedzsmentből, de feltörtem a tanulmányi rendszert, és kijavítottam ötösre...

dk: de amúgy... pl. ott van bátyám... kockának indult ő is, csak aztán nem figyeltünk és lettek barátai...

<homery> Mégis kitûnõ szilveszteri buliban voltam. Az asszony fél egykor lefeküdt aluni, én meg fél háromig néztem a TV-t és boroztam, pezsgõztem. A legszebb az volt, hogy amikor fél háromkor lábujjhegyen beosontam a hálószobába, a feleségem mérhetetlen felháborodással a hangjában megkérdezte, hogy: Te ilyenkor jössz haza?
<homery> Bakker, el sem mentem. Együtt Szilvesztereztünk a nappaliban... :)))
<homery> Dehát a reflex az reflex és ha le vagyok b@szva az a tuti. :)

MrColt: Laci megreformálta a rovarirtó spray használatát  
MrColt: tegnapelőtt este
MrColt: bejön a szobába, csótány, hozza a sprayt
MrColt: kupak le
MrColt: felrázza
MrColt: és egy laza csuklómozdulattal agyonvágta vele

<kt> érkezés után mindenki adja be a ruhát a ruhatárba, pénzt a pénztárba, szert a szertárba
<tk> Zsolt a zsoltárba

<pullup> de nem is az a durva, hogy egy szal faszba beallt az xbox kinect ele
<pullup> hanem hogy a kinect noi karakternek ismerte fol :D

<x> fater most telefonalt ide...
<x> ezzel most uberelte az eddigi hulyesegeit
<y> miert, mit akart?
<x> elfogytak az ures A/4es lapjai
<x> es arra kert, hogy faxoljak el neki nehanyat...

Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok bazd meg

Boo: minek voltam szemtanúja hallod :D:D
Doom: ??
Boo: Kemény krumpli pucoló harczos és kormos barát kopi  megy az utcán (hát persze hogy Ferencváros). Cigány csajszi oda megy hozzá hogy ne haragudjon, látja hogy dohányzik adjon már 1 szálat. Nagy meglepetésre csávó előveszi az aranymarbit megkínálja. Már a csajszi nagy üstben elkezdte keverni a szart hogy: jajj a húgom is ott van neki is kivehetnék egy szálat? Csávó bólint. Amúgy azon is meglepődtem hogy a csávó nem pöckölte ki a cigit hanem hagyta hogy a kormos retkes kézzel hozzányúljon, még a végén bacit kap. Na de várjál :D:D.
Csaj kiveszi a második szálat, aztán megszólal egy harmadikat is kivehetnék a húgomnak?! Csávó hátralép egyet..
Doom: ?? és mit csinált? elment
Boo: csak annyit láttam hogy lendítette a fejét. A kis kormos asszonyságot úgy orron fejelte hogy beájult, folyt az orrából a vér. Csávó stabilba teszi a nőt, felkapja a cigiket és csak annyit mondott - amin behaltam :D-: Aki a kicsit nem becsüli... :D és elhúzott

(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat......
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott :D
(23:39)Jézuska: jaaaa :D

Balfimukk: Elmentünk a teszkós kínaiba, ott áll a sor 10 perccel 8 elõtt, senki oda nem megy a pulthoz, mindeki arra vár, hogy féláron legyen a kaja. Erre mi odamegyünk, aszondjuk elvisszük az összes háromízû csirkét féláron, és odaadták. Debunkóvagyokfaszom, mi? :-))

d@nko:
- szegény kolléganőt majdnem rávettük arra, hogy 2 teremben állítsa be a mutatós órát, mert az egyikben 24 órát siet, a másikban megy 12 órát késik...

Hatec: vmelyik nap voltunk kocsmázni, 23:40 körül bejönnek a
Hatec: rendőrök, elkezdenek igazoltatni, írogatni
Hatec: látom egyik haverom feszült, odaérnek hozzánk, elkezdenek
Hatec: minket is, elég lassan ment. Haver párszor nézi-nézi az
Hatec: óráját, majd egyszer megszólal:
Hatec: "Srácok hagy legyek már a következő, mert 10 perc múlva
Hatec: lejár a személyim"   Nem röhögtek a rendőrök se :DD

d13m: ajj elhagytam a személyimet
cartOon: hülyébb se leszel már
d13m: ja most már IDtlen vagyok :|

Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves barátnőjét majd oda ment hozzá egy idősebb nő és rászólt a spanja hogy:
Situation?!: -Mi a faszt nézel?
Situation?!: Mire a nő:
Situation?!: -Én vagyok az anyja..
Situation?!: :DDDD
Robin: omg :DD

Laci üzenete:
A seregben volt egy tükrünk, ami felett csupán ennyi állt: Akire büszkék vagyunk!

Máté: - Hogy hívod azt a feketét aki egy repülőt vezet?
András: nég AIR?
       vagy mi?
Máté: PILÓTA te köcsög rasszista!
András: XD
Máté: nég air
     xDXDXDXDD

Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =(
Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg engem
Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/

<remind> átugrottam reggel kávéért, mondom a csajnak
<remind> - szia! a szokásos kávé lesz, de most kevesebb tejszínhabbal
<remind> csaj fel akarja rázni a flakont, erre az kettéesik,
<remind> a kupak a kezében marad, a flakon nagy zajjal a padlónak csapódik
<remind> összetejszínezve nadrágját, bútorokat
<remind> majd mosolyogva így szól:
<remind> - és azt is a kávéba, igaz?

Saci: ma srác hozott vissza könyveket
Saci: 820 késedelmi díj
Saci: néz rám kiskutya szemekkel
Saci: de hát holnap lesz a szülinapom O.O
Saci: hát bocsi, akkor holnap kellett volna visszahoznod
Saci: akkor nem kellett volna kifizetnem? O.O
Saci: de, csak akkor mondtam volna, hogy boldog szülinapot

<Hollo> haverom mesélte h Combinón utazott amikor az Oktogon elott bemondta a
<Hollo> géphang hogy a Nyugati következik, mire a hangot félbeszakítva egy
<Hollo> borízu mély férfihang zendült fel: "Ne hallgassanak a k*rvára, az
<Hollo> Oktogon következik!" lol :]

Ferenc Testvér: nagyszünetbe betértünk a borozóba
20 perc helyett másfél órás lett a nagyszünet
a tanárúr bejön a kocsmába
ránknéz
aszondja
Baszki akartam inni sutyiba egy sört , erre ittvan a kocsmába a fél osztályom
Szandí...: xD

Emese: akáció:)
Bálint: izsgaidőszak:(

Lány: am meg 30as vagy?
Fiú: 30as?
Fiú: Centi neem azért nem... De még nem panaszkodtak...
Lány: én a számra gondoltam
Fiú: szerintem belefér...:)

Gyuri üzenete: haveromnak nem ment a crackelt ProEnginer
Gyuri üzenete: erre felhívta a magyarországi forgalmazót, hogy adjanak már egy cracket hozzá, mert a régi működik és neki a diplomamunkája félig van kész ProE-ben
Gyuri üzenete: erre adtak neki

< ritus> hát ez kész, le akarom fektetni a kölköt, felveszem az ölembe, éneklem neki a jóéjt-dalt , erre kiveszi a cumit a szájából és röhögve betömi az enyémbe
< ritus> modván hogy kussoljak

Adri: attól h vki férfiasan néz ki még lehet egy idióta, mint a nőknél sokszor, a nő marha jól néz ki, de csak amíg ki nem nyitja a száját
david07: Maradjunk a megszólalnál

<McD_pest> lol villamos
<McD_pest> felszalltam az elobb egyre
<McD_pest> azt egy akkora kutya ult velem szembe
<McD_pest> csak ugy minden nelkul egymagaban
<McD_pest> azt az egyik megallonal gondolt egyet es leszallt
<Assaiki-> egyre okosabbak ezek a kutyak

Karesz: a kezemben fogom a gyerekem :)
T27: a tenyeredbe recskáztál?
Karesz: nem, született egy fiam 3 hete
T27: ja bocs, régen beszéltünk már

<obsitos> bakker, nomnek el kellett magyarazni mi az az irc...
<McHalls> most akkor magyarzd el az ircen is mi az a no

<aspi> na hogy sikerült a dolgozat?
<dyen> egész jól
<dyen> az a baj hogy 2 perc volt még hátra amikor észrevettem hogy nem csak 1 oldalas

Ádám: holnap mész jogra?
F: hááát kérdéses
Ádám: én sem

Khazmeer: hát ha már helyzet... tegnap összefutottam 1 régi osztálytársnőmmmel a koccintósban... ;) Sz. Zsófi ismered?
Bálint: jaja ismerem mivan vele?
Khazmeer: Hát már régebben is jóban voltunk. Egész este dumáltunk ittunk... és hát úgy később a parkban meg is tapasztaltam hogy úgy mond van vákumja a csajnak ;)
Bálint: igen-igen tudom.
Khazmeer: neked is megvolt?:)
Bálint: Barátnőm... és remélem mostanában nem kerülsz a szememelé.

<tokaji> cegnel keresik gepeken illegalis tartalmakat
<tokaji> mp3 avi stb
<tokaji> linux.iso-t atneveztem porno.avi-ra
<tokaji> amilyen elvetemultek meg irnak ra kodeket es lejatszak

Judit: Édi ez jó lesz 50.000 forint nézd de jó
Balázs: Igen szívem ez nagyon jó lesz nekem is tetszik tökéletes..
Judit: Jó akkor megrendelem
Balázs: Várj akkor megnézem

< xxx> multkor egy cigányt igazoltattam azt aszondja nekem h azért mert cigány vagyok? de így  fenhangon és persze bevásárlóközpontnál volt az eset mndeki egybol figyelt, én meg  rávágtam egybol ha azért nem adod át a személyid mert zsidó vagyok? lezsidóztál? :) azt úgy meglepodött h oda adta :D

( ksgy): hatez eleg mokas volt
( ksgy): epulet mogott kvzunk, egyiranyu kisutca
( ksgy): csaj valami baszottnagy opellal kovajog 5-10m-en belul (elore-hatra tolat)
( ksgy): megall mellettunk
( ksgy): "bocsi, en ezt feladom, tudnatok segiteni? elismerem, kurvara nem megy nekem ez a megfordulas dolog"
( ksgy): es mar szall is ki az autobol :D
( ksgy): ugyhogy mert ijen lazan adta elo, kurvarendes voltam, es megfordultam neki :D

Xavier: mennem kell
Yvon: A Rohadt geci kurva Anyádat
Xavier: ??
Yvon: bocs
Yvon: eddig a csá volt ctrl v ben

<durci> hi
<durci> emberek paks nem a duna mellet van ? :D
<k0LA> de, elvileg
<durci> jo van akkor spanom kicsit rábaszott :D
<durci> paks ra mennek bulizni ö meg a tiszanal valami apartmant bérelt és már ki is fizette
<durci> hogy legyen hol aludni
<durci> :D

Adri: öcsikém kb 5 éve leültetett, hogy szkanderozzunk
Adri: jobb kezes, de a balt adta..mondom miért nem a jobb? azt mondja most a bal kezére gyúrt öcsikém 5 éve 8 éves volt ;)
Adri: nah elkezdtük, és arra figyeltem végig, hogy majdnem győzzön, mert a gyere önbizalmát növelni kell
Adri: és egy váratlan pillanatban jobb kézzel akkora pofont lekevert, hogy eldőltem leestem felpattantam a földről hogy most nem érdekel akármilyen kicsi, szétverem
Adri: de láttam hogy apa majdbepisil a röhögéstől és megkérdeztem öcsikémet hogy ez mi volt azt mondja: bud spencer is így csinálja na mondom fasza a kis tenyerének a nyoma ott volt órákig a fejemen

<c4nn1b4l> meg ulunk eloadason
<c4nn1b4l> kurva nagy csend, mindenki hallgatja a prof elemzeseit a babinski like reflexekrol
<c4nn1b4l> erre benyitnak
<c4nn1b4l> medvenek, meg viragnak, meg nyuszinak, meg fanak oltozve
<c4nn1b4l> hogy "erre van az erdei gyules?"

Lacko: Oszálykiránduláson kimentünk focizni a pályára, cigányok pont akkor mentek el, az egyik beszól egy ilyet hogy minnyár sötétedik és a lámpa nem működik szal megszívtuk, én meg erre: Nem baj, mi sötétben is látjuk egymást...