User911: csá. helyzet?
d@nko: hali. bódogság, nővérem hozott nekem 5 tábla csokit :D
User911: na mer mér? :D
d@nko: 1 órán keresztül írt valamit, ami mentés hiányábán és áramszünet következtében eltűnt :D
User911: :O :S
User911: és?
d@nko: sikerült visszahozni >:-D
User911: hogy? :O
d@nko: mikor feltelepítettem a gépet, tettem rá egy keyloggert :D
User911: b+! :D :D :D

Z0/3: Szella paranoiás? Vagy mi a baja? :(
PaCsi: miért mi történt?
Z0/3: ma egyetemen beszorult a liftbe egyedül a másodikon
PaCsi: egy két lábon járó szerencsétlenség...
Z0/3: halljuk katával a jáb tanszéken, hogy sikoltozik hogy valaki segítsen neki
Z0/3: odafutunk hogy Szella te vagy az?!
Z0/3: erre néma csönd
Z0/3: kis idő után kiszól hogy
Z0/3: ”Ki akarja tudni??”

Yvonne: De mire jók a szárnyaló elméleteim, ha csak dísznek kellek az irodátokba, mert kell oda demonstratíve egy nő is?
Forest: Ugyan mar, ne izgulj angyalom :) Te leszel a mi szarnyalo disznonk.
Yvonne: Oké Isti, már egyszer kértem, hogy állítsd vissza az ékezeteidet, de most nyomatékosan megismétlem, mielőtt még vérfürdőt rendeznék.

<Szaki> még főiskolás koromban szakesten éjjel visszajöttem a vedelésből a koliba, és nagyon éhes voltam.
<Szaki> kérdeztem a többieket, hogy maradt-e a pöriből
<Szaki> mondták, hogy az Évinél van, ha van
<Szaki> beugrottam hozzá, ismertem is, jóba is voltam vele
<Szaki> így az épp aktuális szerelmi bánatát elsírta a vállamon, amíg én falatoztam
<Szaki> letettem az edényt, megnéztem nála az emaileket.
<Szaki> beállít egy srác, nagy szemekkel néz rám. közlöm vele:
<Szaki> - már kinyaltam a vájlingot..
<Szaki> A srác iszonyú dühösen kiviharzott és bebaszta az ajtót maga mögött. Évi megszólalt
<Szaki> - Ő volt a szerelmem...

dodesz: Egyébként egyedül én nem voltam totál kiütve!
PaCsi: Mármint hogy... te?
dodesz: Én hát! Amikor bementem ott röhörésztetek, hiába üvöltöttem, hogy vigyázzatok azzal a kurva nagy pókkal, rám se pisáltatok, nekem kellett agyonverni, pedig undorodom tőlük! Ti nagy piások!
Yvonne: Hős vagy dodi, megmentettél minket. Én is irtózom tőlük. Szégyellem magam, hogy annyira lerészegedtünk és rád hagytuk a dolgot.
dodesz: Naugye bazzeg...
dodesz: húzok zuhanyozni, off.
*dodesz kilépett a beszélgetésből*
PaCsi: Most arról beszéltünk, amikor bezuhant a konyhaajtón, majd elbődült, hogy OTT MÁSZIK AKURRRRRVAANNYÁT és vágódeszkával püfölt egy asztalon hagyott paradicsom csumát?
Yvonne: igen, de psszt...

Xavier: történt valami érdekes amíg nyaraltam?
Yvon: megvolt életem legfurcsább randija :(
Xavier: mondd
Yvon: van a melóhelyen az osztályvezetőm titkárnője, a fekete hajú csajszi.
Xavier: ja, mesélted már.
Yvon: hát párszor együtt kávéztunk, ebédeltünk, ilyesmi, ezt tudod
Xavier: ja
Yvon: utóbbi két hétben viszont kicsit komolyabbra vettem a figurát
Yvon: vacsora, mozi, séta, ami csak kellhet, tényleg nagyon megtetszett a nő
Yvon: eljutottam odáig az utolsó randin, hogy felhívjon a lakásába (FUCK YEAH!!!)
Xavier: ez tényleg furcsa
Yvon: köcsög!
Xavier: :D
Yvon: mind1, felmentünk hozzá, és hát észrevettem, hogy elég sok férfi cucc van nála, durván gyanús volt
Yvon: megkérdeztem, hogy wtf
Yvon: azt mondta, együtt lakik a bátyjával, ami visszagondolva ordas nagy mellényúlás volt, mert mondta egyszer, hogy egyke
Yvon: de ez nem jutott eszembe, mert mikor ezt magyarázta, épp levette a felsőjét
Xavier: térj a lényegre vazz
Yvon: lényeg: konyha falához támasztom, mikor nyílik az ajtó, hazajön a bátyus egy szőke társaságában
Yvon: itt már tudtam, hogy gáz van, mert testvérek ilyesmit megbeszélnék
Yvon: bátyus ilyet szól: büdös kurva!
Yvon: én meg csak nézek, itt jut eszembe, hogy egyke, és leesik minden
Yvon: csaj: te a szüleidet látogatod te fasz
Yvon: "báty": és akkor máris félre kell kefélned?
Yvon: csaj: TE BESZÉLSZ? mindez olyan hangerővel, hogy bombázás az lófasz
Yvon: én egy kicsit ledermedtem, aztán meg röhögtem, mert ilyen szerencsétlen fasz csak én lehetek
Yvon: persze még én elvoltam a gondolataimmal, ezek veszekedtek
Yvon: felvettem az ingem, és indultam a bejárat felé
Yvon: szőke észrevette, hogy le tud lépni velem együtt, liftre várva beszélgettünk, meg sírva röhögtünk
Yvon: jövő héten elviszem vacsorázni:D:D
Xavier: ilyeneket csak te tudsz kifogni te pöcs
Yvon: ha ezzel a szőkével eljutok odáig, akkor az én helyemre megyünk
Xavier: helyes
Xavier: és a bátyus miért vitte haza a másik csajt?
Yvon: nem mondták, nem kérdeztem, nem is érdekel

<praetor> egyszer pentek este 11korul utazok 4-6-al
<praetor> ugy pentek este mindenki reszeg tele van fiatalokkal
<praetor> en is
<praetor> es jon az ellenor
<praetor> odaer egy archoz
<praetor> mondja jegyeket berleteket kerek
<praetor> vagy valami ilyesmi
<praetor> csavo ranesz
<praetor> fapofaval
<praetor> es meg se szolal
<praetor> mondja neki megint
<praetor> erre a csavo megcsinalja azt a kezmozdulatot amit obi-van-kenobi szokott a star warsban amikor iranyitja a rohamosztagosok agyat
<praetor> es halal komoly hanggal mondja
<praetor> -a berletre nincsen semmi szukseg
<praetor> majd behugyoztam a rohogestol
<praetor> meg a fel villamos is
<praetor> es az ellenor is
<praetor> meguszta :-D

ePiNePhRiNe: Kissé másnaposan kelek fel Béláéknál, korog a gyomrom, mondom, meg kéne etetnem a goa'uldomat. Keltem a Bálát, hogy kajás vagyok, mire ő:
- Már főzöm a sonkát. - és alszik tovább.
Mondom, oké.
Kimegyek a konyhába, iszok, akkor esik le, hogy nincs is felrakva főni semmi sem.
Megyek vissza Bélához, megint szólok neki...
Béla: - Aaa, hol voltál?
- Hát, végig mentem a folyosón és ott szemben.
- Jajj, menj végig a folyosón, aztán balra!
Erre már kíváncsi vagyok. Végig megyek a folyosón, lefordulok balra, benyitok... fürdőszoba. LÖL.
Vissza sietek a Bálához, mert már kezdek félni.
- Te miről beszélsz? Jó helyre navigáltál?
- MONDTAM, HOGY BALRA!
Lehet, hogy én vagyok a hülye, így ismét visszamegyek -> balra -> benyitok -> fürdőszoba. WTF?
Akkor nézem, hogy be van indítva a mosógép, benne forog egy kb. 5 kilós kötözött sonka, bazz, egész babérlevelekkel!
Szaladok vissza a Bálához:
- TE NORMÁLOS VAGY? A MOSÓGÉPBE TETTED A SONKÁT?
Béla ilyen halál komoly arccal:
- Mér', 90 fokon nem megfő az?

/*FHB*/ tHe_bUg:
azt meséltem már, hogy rendeltünk ilyen "happy meal" pizzát?
Baark:
nem :D
/*FHB*/ tHe_bUg:
volt olyan akció itt, hogy 2 pizza és egy literes üdítő mellé kapsz egy játékot
Laci így rendeli telón...
és akkor megkérdezték, hogy kisfiúnak vagy kislánynak lesz-e a játék
Laci meg:
"hátőőő... izé... leginkább három huszonéves főiskolásnak."
nagy röhögés hátulról :D
de aztán kaptunk egy puzzle-t (supermanes!!!!!(Y)) és egy pisztolyt :D
a puzzle-re rá volt írva h 4+
tehát csak Levi játszhat vele
mert egyedül ő negyedéves...

Sándor a vándor: cső mi volt vizsgán?
Dave-dove: csáó
Dave-dove: a bodrogi bejött kiosztotta a lapokat, lazán mondta ha végeztünk akkor várjunk rá majd kisétált
Sándor a vándor: miii? makkosak vagytok!
Dave-dove: itt jött a csel
Dave-dove: mindenki előszedte a könyveket beszéltek
Dave-dove: simán négyes a leghülyébbnek is így
Dave-dove: visszajön, mondja hogy a xyzn kívül mindenkinek egyes
Sándor a vándor: ?????
Dave-dove: hát a kis köpcös kiment és az előadó hátulján besétált és végignézte ahogy mindenki puskázik
Dave-dove: egy marha sem nézett hátra egyszer sem
Sándor a vándor: OMFG XD nálunk is ezt csinálta
Dave-dove: ....
Dave-dove: mi van??????

koci: mentünk Mérára bulizni
koci: elkezdtünk apsintozni meg ilyenek, aztán a buli végén elindultam haza (alig 15-17 km)
koci: már gyalogoltam majdnem egy órája mikor látom hogy mögöttem jön egy kocsi szép lassan. mondom dőőzs stoppolok.
koci: kirakom a kezem, kocsi megáll, rendőrbácsi ott pislog benne
koci: nah gyönyörű zárása a bulinak
Gabi: :D
koci: azt mondja közúti ellenőrzés
Gabi: hahahahaha
koci: mondom gyalog vagyok mit akar ellenőrzni?
koci: nézek a cipőmre...mondom a nyomás rendben
koci: gyorsan felfogtam hogy mit mondtam...baszki ezek megbasznak mindjárt.
koci: a rendőr röhög
koci: hűű gec ezt bemákoltam
koci: aztán mondja hogy papirokat mutassak
koci: nah az se volt semmi hadművelet mire megtaláltam.
koci: kérdezi alkoholt fogyasztottam?
Gabi: te???? soha...
koci: nem birtam megszólalni a röhögéstől
koci: aztán a másik rendőr mondta neki hogy ez elég hülye kérdés volt ...
koci: azt mondja szálljak be
koci: beszállok nagynehezen
koci: mondom egy diákot kérek Fügedig
Gabi: hahahahahaha
koci: szakadnak a röhögéstől
koci: aztán közbe osztottam őket ezerrel
koci: mentünk 70-80 körül erre átment előttünk valami erre kb satufék...
koci: eee ájj má meg sanyikám...inkább gyaloglok...több esélyem van életbenmaradni mint ezen a szekéren...
koci: meg ilyen faszságokat végig
koci: de csak röhögtek
Gabi: :D
koci: meg hogy mit ittam...
koci: mondom még vagy 2 ilyen fékezős manőver és kiderül
Gabi: hahaha :D
koci: aztán anyumnak is volt egy lesápadt feje mikor két rendőr próbál kiszedni a rendőrkocsiból a ház előtt

Szella: Micsináljak hogy megdugjon végre és ne csak a hülye programozással tökölődjön egész este?
Szella: MIT?
Szuszi21: húzd ki a gépét :)
Szella: nem meghalni akarok hanem élvezni basszus
Szuszi21: küldj neki pornót emailben, mert akkor rááll arra az agya
Szella: nem rossz de nem néz ilyenkor emailt
Szella: tudsz valami ütős szöveget?
Szella: pl Húzz a kéjlécedre gumitestű szexisten!!!!
Szella: bár szerintem akkor kiröhög izomból
Szuszi21: akkor skype-on?
Szella: nincs fenn skájpon se
Szella: meg vagyok lőve
Szella: illetve nem vagyok :(
Szella: zokognyüszít
Szuszi21: most eszembe jutott egy hülye vicc
Szuszi21: Móricka sétál haza este a nyolcadik kerületben. Odaszól neki egy kurva: Gyere kisfiam, jó meleg a puncim. Mire Móricka: - Akkor süssön benne pogácsát a néni!
Szuszi21: mondd el neki, hátha arról asszociál :)
Szella: elmondtam
Szuszi21: és?
Szella: aszongya gesztenyével ismerte
Szella: -.-

<handjas3> ma mentem a parkban korival
<handjas3> jött szemben egy 18körüli csaj egy sráccal
<handjas3> úgyis szar napom volt gondoltam poénkodok egyet
<nOrBiE> nah ez jól indul:D
<handjas3> ráköszönök a csajra
<handjas3> nem köszönt vissza csak nézett furán
<handjas3> mondom "persze most nem ismersz meg de szombaton élvezted azért"
<handjas3> aztán a csávó teljesen kiakadt hogy a csaj félrekúr
<nOrBiE> wazzzzeee:D:D:D
<handjas3> a poén még csak most jön:D
<handjas3> vitatkoztak pár percig meg szidtak engem
<handjas3> a csaj próbálta kimagyarázni
<handjas3> aztán közli a csávó
<handjas3> "mindegy úgyis el akartam mondani, a múlt héten Noémi 3szor megvolt"
<nOrBiE> nah ezt már nem hiszem el:D:D:D
<nOrBiE> áááá bazz :D:DD
<handjas3> úgy röhögtem hogy alig bírtam mondani a srácnak hogy csak szívattam
<handjas3> nekem akart ugrani
<handjas3> szerencse hogy koriban voltam:D:D

<r1pp3r.j4ck> bazmeeeeg olyan volt, hogy beszarsz
<Dawsi> no :D
<Dawsi> mondd
<r1pp3r.j4ck> Farmmal bekempeltunk a Nyugati ele sorrel meg froccsel
<r1pp3r.j4ck> dumalunk, stb, odajon egy csavo
<r1pp3r.j4ck> "hey... excuse me, guys! do you know, where the railway station is?"
<r1pp3r.j4ck> "right behind you"
<r1pp3r.j4ck> hatranez
<r1pp3r.j4ck> csodalkozik egyet
<r1pp3r.j4ck> "and which railway station is this?"
<r1pp3r.j4ck> "the Nyugati railway station"
<r1pp3r.j4ck> gondolkodik
<r1pp3r.j4ck> "which city?"
<r1pp3r.j4ck> "Budapest"
<r1pp3r.j4ck> nez...
<r1pp3r.j4ck> "Hungary..."
<r1pp3r.j4ck> meg mindig nez
<r1pp3r.j4ck> "Europe"
<r1pp3r.j4ck> "EUROPE??????!!!!"
<r1pp3r.j4ck> es ilyen nagyon wtf fejjel nez kozben :D
<r1pp3r.j4ck> kiderult, Kanadaba akart menni
<r1pp3r.j4ck> Britanniabol :D

s> én csak kínaiakkal tudok alkudni
s> valahogy bármilyen pofátlan vagy
s> azok nem haragszanak meg
s> mittomén 1000 ft a póló
s> lealkudom 600-ra mondván nincs több pénz nálam
s> szopás, mert csak ezresem van
s> erre ő ajánlja fel hogy inkább ad kettőt :D

Zoleee:csá
Tomz: cs
Tomz: rég dumáltunk :)
Zoleee: jah:D
Zoleee: tényleg
Zoleee: akk még nem is meséltem :D
Tomz: ?
Zoleee: kiraboltak
Tomz: komoly?
Zoleee: jah
Zoleee: pénteken jövök haza
Zoleee: vagy szombat reggel
Tomz: tök mindegy :D
Tomz: mivolt
Zoleee: nah
Zoleee: jövök, emberke jön szembe
Zoleee: mongya h áljak meg
Zoleee: oszt pattintja a rugóskést
Tomz: :O
Tomz: jólvagy? :O
Zoleee: jaja
Zoleee: mondtam neki h bocs de programozó vagyok
Tomz: ...
Zoleee: elmosolyodott, asszonta h akk se pénz se élet mi
Zoleee: mondom ja
Tomz: lol
Zoleee: mondta h pakoljam ki a zsebem
Zoleee: volt nálam kulcs személyi meg
Zoleee: 3zsepi
Zoleee: 1et elvett, megveregette a válam oszt elment
Tomz: máker tudomidet :D

<pb> múlt héten ugye nem voltunk itthon
<pb> és közben felállványozták a házat, valami felújítás van
<pb> de tegnap sötétben nem vettük észre (11kor értünk haza)
<pb> csak ma reggel
<pb> reggeli szex, tolom asszonyt hátulról
<pb> aztán így feltűnik
<pb> hogy három melós nézi nyálcsorgatva
<indigo> :D
<pb> harmadikon bazzeg, meglepődtem :D

<Andris> bazz kár hogy elmentél este
<Laca> mert?
<Andris> 3an mentünk haza
<Andris> Daniban már volt rendesen
<Andris> jön szembe 2 csaj, elkezdi az egyik, sziasztok srácok, hazakísérnétek minket?
<Andris> Dani megkérdezi, milyen messze laktok?
<Andris> csak 2 percre innen :)
<Andris> akkor egyedül is hazataláltok XD
<Laca> bazz :DD

Hibásliba: Hallod, prüntyi, apám fejlődőképes
Szosszx: megtanult teát főzni?
Hibásliba: nem^^ Emlékszel, a tavalyi hetekig tartó actionre, hogy kicsikarja az etr jelszavam amikor elkezdődött a vizsgaidőszak?
Szosszx: Ne bassz, csak nem most elköpted?
Hibásliba: áhh…
Hibásliba: erre varrj gombot: közölte hogy beszart az emailfiókja, és fontos emailt vár egy kollegájától, adjam meg neki a freefos accomat, csak amíg a faszi átküld neki valamit, mondtam hogy jó, franc sem törődött utána vele, nem használom szinte semmire. Fater éjjel megtámadta az etr-m, elkúrta a 3 belépési lehetőségem, én meg néztem pöszén másnap, hogy nem enged fel. Benyargaltam üvöltve a TO-ra, ők meg generáltak újat, azzal beengedett. De a fater persze tudja hogy egy évtizedben én csak egy jelszót tudok huzamosabb ideig megjegyezni, ezért visszaváltoztattam belépés után arra ami volt, és annak rendje és módja szerint megkaptam emailben, hogy ez az új etr jelszavam...
Szosszx:  azt a telibebaszott életbe O_O
Hibásliba: eredmény: 20:23, telefon: MEGBUKTÁL ÁLLAMBÖLCSELETBÖL??????
Hibásliba: ha találkozunk a bal fülembe beszélj mert a jobbal most nemigen hallok

Titkosügynök: hallod
Titkosügynök: anyám olyan hülye
Titkosügynök: pénteken elkésett reggel a patikából, és egy pasas már ott várt az ajtónál
Titkosügynök: és elkezdett beszólni neki, hogy mi az hogy elkésett stbstb
Titkosügynök: és elkérte tőle a főnöke számát
Titkosügynök: erre anyám bazmeg megadta a saját számát :D
Titkosügynök: és a pasas bazmeg ott elkezdte hívni
Titkosügynök: erre meg kicsöng anyám telója :D
Titkosügynök: felveszi, ránéz a pasira, és ilyet szól
Titkosügynök: jó napot, segíthetek?
Titkosügynök: :D
Baark: mekkora arc :DD
Baark: és mi lett a végkifejlet?
Titkosügynök: a pasas megfordult és elment
Titkosügynök: még káromkodott vmit:D

Villamoson két srác beszélgetésének részlete:
„…amilyen rendes vagyok, sms-ben szakítottam a Beával, hogy azt higgye, tényleg ennyire bunkó vagyok, és ne legyen lelkiismeretfurdalása, amikor összejön a csávójával, akivel hetek óta csal.”

Jani: vagyok is
Jani: apám csinált valami furcsaságot
Julis: mit?
Jani: ha én azt tudnám
Julis: :)
Jani: valami túrósgombóc szerű cucc akart lenni
Jani: de kétszer akkora, mint az öklöm
Jani: de sok cukorral ehető
Julis: :D de legalább próbálkozik
Jani: irtó jól főz, azzal nincs baj, csak néha rájön, hogy ő most akkor feltalál egy új kaját aztán az néha érdekesre sikerül
Jani: meg múltkor talált kertben gombákat és csinált magának valami gombafőzeléket aztán három napig hányt, de mondta, hogy az biztos nem az ő gombafőzelékétől van ezért evett belőle megint
Jani: másodszorra már csak belátta

Fiú:  szereted a fasírtot?
Lány: igeeeeeen!
     miért?
Fiú:  semmi semmi, csak épp a kezemben van egy
Fiú:  HAHAHA
Lány: baaazd meeeg irigy vagyok
Fiú:  háhá
Lány: és te szereted a puncit?
Fiú:  hogy rohadjál meg... :D:D:D:D:D:D:DD:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Lány: azt hiszem, ezt a meccset nyertem

fec: bazd olyan szarul vagyok mostanában
gevin: na mondd
fec: áá nem jönnek a csajok meg ilyenek
fec: van egy akinél 2 éve probálkozok, de nem érdeklem
fec: többiek kiröhögnek
fec: olyan szar érzés hallod
fec: mélyponton vagyok
fec: senki se figyel rám vagy nem tom
fec: legalább te meghallgatsz
fec: ittvagy?
gevin: vagyok csak elmentem szarni, na mondd

$i$ka: jövünk tegnap haza apámmal a városból és halljuk, hogy az utca elején lakó cigányoknál nagy kiabálás van
$i$ka: pakolunk ki a kocsiból, az egyik szalad végig az utcán az erdő felé
$i$ka: kiabálja, hogy neki elege van és fel fogja magát akasztani
$i$ka: apám ennyit szólt neki: Sanyi akkor vihetnél magaddal kötelet is
$i$ka: erre vissza ment kiabálva, hogy ő még öngyilkos se lehet nyugodtan, majd otthon elintézi magát
$i$ka: este elmeséltük unokanővéremnek, aki ilyen családsegítő vagy mi, ő foglalkozik ilyenekkel
$i$ka: mondja nagy ijedten, hogy akkor mért nem mentünk utána, vagy hívtuk a rendőrséget
$i$ka: azt mondja apám, nem értünk rá, de gondoltuk, hogy egy csomót egyedül is meg tud kötni

TrEbLeMaKeR üzenete:
meg volt ijen h kurvázni akart discoba
TrEbLeMaKeR üzenete:
és nem találta a cashét
TrEbLeMaKeR üzenete:
de talált egysportszeletet
TrEbLeMaKeR üzenete:
odaszól egy csajna: "csokiér pipát?"
Palii üzenete:
XD
TrEbLeMaKeR üzenete:
saj besértődik, visszajön 5 percmulva egy kigyurt buzi: "te vagy a csokiér pipa?"
TrEbLeMaKeR üzenete:
erre szűcs: "neked nem adom oda"

C@rm3n: szia hugi figy mondd meg apuéknak hogy ma későn jövök Gábornál leszek
C@rm3n: itt vagy???
Anny: ne szólj hozzám.
C@rm3n: Miért Oo mi bajod
Anny: ne szóljál hozzám
C@rm3n: de most elmondod bazdmeg vagy megint fél órát könyöröghetek mire kinyögöd hogy megettem a csokidat vagy elvettem a pulcsidat
Anny: te ne szólj hozzám
C@rm3n: Te meg fulladj meg
C@rm3n: ööööö
C@rm3n: esetleg te megtaláltad a kókuszos arctejemet a hűtőben amit csináltam?
C@rm3n: ne haragudj rám :(((((((((
C@rm3n: csak üdítős dobozom volt
C@rm3n: áááááááá O_O
C@rm3n: akkor attól hánytál fél éjjel? :’( :S aszittem részeg vagy
Anny: MONDOM NE SZÓLJÁL HOZZÁM BASSZA MEG!!!!!!!!!!!

Ki$Csill@g: persze hogy szeretlek de néha akkora tahó vagy velem :’(
MyBoy: tudom, és nagyon sajnálom, tényleg nagyon szeretlek, csak nem tudom kimutatni rendesen.
Ki$Csill@g: jó, mindegy, most azért nagyon jól esett hogy rámírtál... tegnap egész nap miattad sírtam :(
MyBoy: Tényleg borzasztóan szégyellem amiket mondtam. Igazán hálás lehetnék hogy ilyen csodálatos barátnőm van, és néha igazán vihetnék neked virágot, vagy mondhatnám, hogy szép vagy
Ki$Csill@g: Csakhogy ezt hallom :’) tudod Szellának is pont ezt bőgtem a telefonba
MyBoy: pill
MyBoy: igen, és szeretném, ha tudnád, hogy mindent megteszek a jövőben hogy ilyen ügyekben ne konfortálódjunk.
Ki$Csill@g: ....
Ki$Csill@g: aha -.-
Ki$Csill@g: vagy engedd a géphez vagy mondd meg neki hogy olyan szavakat diktáljon amiket le is tudsz írni -.-
MyBoy: Cica ez kurvára nem vicc!!! Kés van nála! :((((((

Barni: sziaa
Barni: remélem nem zavarok
Lili: szia
Lili: nem
Lili: kivagy?
Barni: én kértem el még múlthéten myvipen az msned csak azóta nem sok időm volt géphez ülni
Barni: szal Barni vagyok :D
Lili: ja igen
Lili: szia Lili vagyok :)
Barni: na csak azért vettelek föl, mert nagyobb tételben adnék el krumplit meg hagymát, érdekelt vagy a dologban? esetleg rokonoknak, barátoknak...

Gevin:ultimate apám micsinált
Gevin:feltette a vissza a jövőbe- Delorean-t hasznaltautó.hu-ra :D
Gevin: dízel, kétüléses, ajándék időgéppel, sok extrával, csere érdekel birodalmi lépegetőre vagy USS. Enterprise-ra :D
Gevin:jelentkeztek 2 nap mulva
Gevin:fater: üdv, marty mcfly vagyok
Gevin:mondja a csávó,hogy ez ilyen restaurált?
Gevin:fater:-nem, elég kopott a fényezése mer meghúzták az indiánok, meg hátulról megtolta egy gőzmozdony
Gevin:-és mikori az autó?
Gevin:-Hát 86' de olyan mintha ezer éve nálam lenne
Andy: xDXD
Gevin:Itt már kezdett gyanakodni a faszi :D
Gevin:- és mikor lehetne megnézni?
Gevin:- Hát igazság szerint én a jövőhéten elutazom, de tegnap jövök vissza. Szal bármikor.
Andy: XD ultralol :D
Gevin: várjá :D
Gevin: fater: - amugy vigyázni kell vele mert az első tulajt pl. eltaposta egy dinoszaurusz :D  
Gevin: na itt tette le az ürge :D
Andy: ASDASDASD :D:D:D:D

Forest: Na, egy japó csajjal beszélek épp
Szella: Ezért ébresztettél fel? Mármint... TÉNYLEG ezért??
Forest: Igen bazdmeg
Forest: Kéne egy kis fordítói segítség
Forest: Szép nagyon a szemed.
Szella: Köszi, tudom. Bár szebb, ha kialszom magam.
Forest: Tényleg idegesítő vagy
Forest: Hogy van japánul??
Szella: Fordítsam le?
Forest: IGEN!
Szella: Nem kell kiabálni.
Szella: あなたは本当に嫌なもの
Forest: De ne ilyen krikszkraksszal!
Szella: Anata ga hontooni iya na mono
Forest: Végre.
Forest: Beírta hogy Really? Then fuck you, és kilépett Oo
Forest: Most ezt miért???
Szella: Hogyhogy miért? Miután közölted vele hogy tényleg idegesítő, mit vártál?
Forest: MI???
Forest: Figyi, otthon vagy most? Átmennék széttépni téged.
Szella: Így segítsen az ember

Szella: akkor kinézem a laptopodról, ha már itthagytad.
Sa$szy: tőlem nyugodtan bekapcsolhatod, le van jelszavazva úgyis :P
Szella: nem akadály.
Sa$szy: jajj, jössz nekem most itt a nagy kocka dumáddal hogy így meg úgy feltöröd...
Sa$szy: tökre szánalom, tudod mikor hiszem el
Szella: hogy is hívják azt a niggert akiért nyálzol?
Sa$szy: Chris Brown!!!(L)(L)(L)
Szella: köszi
Sa$szy: miért?
Sa$szy: Ó A ROHADT ÉLETBE

Gepi: bezárkózom a szobámba
Gepi: ne történjen semmi
Gepi: leugrok a boltba mégiscsak, sörért
Gepi: két haver jön
Gepi: egyik a másik exével jár
Gepi: -és, milyen a használt punci?
Gepi: -mit akarsz? az első 50 miliméter után vadonat új
Gepi: kezemből sör kiesik
Gepi: mondom baaazmeeeg.
Simi: :)

- mamapapaya belépett
<mamapapaya> estét
<pinkontom> szia
<mamapapaya> helyzet?
<pinkontom> konga van, izgi lesz, megint nem fogok figyelni
<mamapapaya> fiadért elmentél suliba?:D
<pinkontom> afrancba
- pinkontom kilépett

(0:10) Varoz:
Ma a felettesem rám bízott egy doboznyi Ethernet-kábelt, amik korábban titkos adatokat tároló nagygépekre voltak kötve. Azt kérte, hogy vágjam őket félbe, hogy a bennük maradt adatok kifolyhassanak. Nem elég, hogy ez az arc kétszer annyit keres, mint én, de nem tudtam meggyőzni sehogyan sem. Elvágtuk a kábeleket. BAZZEG!

Bela: egyik lány ismerősöm nem érti hogy a barátja miért nem jelentkezik már 1 hete
Bela: nem válaszol smsre
Bela: nem veszi fel, nem hívja
Bela: pedig legutóbb amikor nála volt, nagyon jól érezte magát
Bela: a szobában nagy csokor rózsa fogadta
Bela: a srác csinált neki vacsorát
Bela: megnéztek egy filmet
Bela: és amikor vége lett fél 1-kor, akkor ...
Bela: mondta a srácnak, hogy vigye haza

Kicsit Bob:
Lehet ezt persze hangulatosan is, mint egy Csanádi utcai étteremben, ahol a kissé illuminált pincér, anélkül, hogy hozott volna étlapot, azt kérdezi:
-Rendeltek, srácok?
-Mit ajánl? - kérdezünk vissza?
-Mégis mihez lenne kedvetek?
és ezt még játszottuk egy darabig, azon is túl, hogy már rég tiszta volt, hogy fogalma sincs mi van az étlapon, mint ahogy az is, hogy nincs kedve lemenni a galériáról, hogy hozzon. A rendelés felvétele után fennhangon közölte:
-AHA, ÉS HÁROM SÖR.
Majd hozott ötöt. Mi négyen voltunk, az ötödiket ő itta meg, a számlán kettő szerepelt.

Boo: Hallottad mit csináltak anno Feri meg Jimi?:D én behaltam.
Doom: sok mindent csináltak, szal mondjad és akkor kiderül hogy ismerem-e a kis alakításukat.
Boo: Rohadt sokat telefonáltak egymással, mert tod legjobb haverok meg minden. És volt anno az a mobil reklám hogy a pároddal ingyen telefonálhatsz meg stb.
Doom: Asszem kezdem sejteni mit csinált az a két barom.
Boo: Fogták magukat, bementek az egyik üzletbe. Mondják csávónak hogy ezt a csomagot szeretnék. Csávó hülyén nézett rájuk. Jimi előre tudta hogy ez nem fog sikerülni, de ott volt az a pszichopata  Feri.
Doom: xD
Boo: Mondja nekik a csávó hogy: Sajnálom de ezt a csomagot csak olyan előfizetőknek adhatjuk ki akik párkapcsolatban vannak. Feri  rohadt hangosan elkezdte üvölteni balta pofával hogy: "Attól hogy mi BUZIK VAGYUNK ÉS KÜLÖNB PÁRKAPCSOLATBAN ÉLÜNK MINT A "NORMÁLIS" PÁROK ATTÓL MÉG NEM KÉNE NEGATÍVAN HOZZÁNK ÁLLNI."
Boo: Az egész üzletben rájuk néztek, sőt még a pláza folyosóján teljesen ledöbbent arccal azt a két buzit nézték. Csávó megsemmisülten kért elnézést.
Doom: Te szent szar, tudtam én hogyha ez a Feri akar valamit, azt megszerzi, de hogy... jézusom xD.
Boo: Azóta is azokat a telókat használják :D:D.

15:15 - Bpeti belépett
[15:16] Bpeti: Sziasztok! Volt ma fent gtgirl? Fontos lenne!
[15:16] Gruber: Ne itt csajozz
[15:17] Tabby: mit akarsz a ribimtől?
[15:17] Raisin: Igen volt és azt üzente, hogy vár rád fél ötkor az Örsön! :P
[15:18] Bpeti: Hú, köszi... még éppen elérek bye
15:18 - Bpeti kilépett a szobából
[15:18] Gruber: te, ez most komolyan kimegy a térre?
[15:19] Tabby: megy kéregetni vazz
[15:19] Raisin: Hát, ha majd jön a csaja, azt is elküldöm ugyanoda. XD
[15:19] Gruber: Kerítőt játszol?
[15:20] Raisin: miért, hadd röhögjön a sok hajlékony!
15:21 - GtGirl belépett
[15:21] Raisin: gtgirl, jó hogy jössz, bpeti volt itt és szólt, hogy vár téged az Örsön félötkor!
[15:21] Gruber: Rotfl!
[15:22] GtGirl: Komolyan? Pedig tegnap azt mondta, csak itt chatelni akar
[15:22] Raisin: Tényleg volt itt és téged keresett.
[15:22] Tabby: jaja siess még eléred :D
[15:23] GtGirl: ok köszi
15:23 - GtGirl kilépett a szobából
[15:23] Gruber: Baszki ezek mekkorát néznek majd, ha tényleg megtalálják egymást
[15:24] Tabby: nem akar valaki kimenni tényleg megnézni? lol :P
[15:24] Raisin: Komolyan ezekért a pillanatokért érdemes élni.

Jonatán: Diszkó után apum vezetett helyettem, mert nem voltam "csúcsformában". Gondolkozik, majd ezt mondja:
Jonatán: -Régen akkor vezethettem, ha apám részeg volt. Most akkor, ha a fiam részeg, én valahogy kimaradtam

<Marton> fugec
<Marton> csajom apja
<Marton> multkor valami idiota jatekkal tolta
<Marton> de ilyen
<Marton> farmos volt az is
<Marton> es
<Marton> elment bazdmeg sautrnba, ket ora mulva visszajott egy dobozzal
<Marton> bontja ki
<Marton> kormany
<Marton> mondom mi a fasz
<Marton> es
<Marton> kormannyal traktorozik
<Marton> VET, SZANT
<Marton> majdnem elsirtam mamgam
<ad1k4h> :DD

sy: tegnap bazze ezt el kell meséljem
sy: ugye volt bme nyílt nap
sy: mentem mobil alkalmazásfejlesztés laborba
sy: megy a bemutató
sy: csávó kérdi: ki hallott már a bittorrentről?
sy: mindenki keze a levegőben
sy: csávó: "hát én az ASVA-tól jöttem"
sy: bazdmeg. azt a csöndet geci :D

Áksii: képzeld fruzsi
Fruu: ok elképzeltem
Áksii: ma rendőrök hoztak haza
Fruu: mivan?neee most ugracc :D
Áksii: a-aa :D
Áksii: szállok le a vonatrol sétálok át az uton és pont gyujtottam volna rá
Áksii: meg áll elöttem a skoda oktávia
Áksii: lehuzza az ablakot
Áksii: és megkérdezi az anyosülésen lévő
Áksii: mondja fiatalember van számunkra 2szál cigije?
Áksii: mondom naná csak sajnos késésben vagyok és ha haza tudnának vinni akkor nagyon szivesen adok is
Áksii: ránéz a kolégára, az meg bolint
Fruu: neee :D
Áksii: mondja száljak be
Áksii: beszállok.kérdik hol lakok mondom ságvári 11 ilyet szol ott hátul kapcsold be az övedet
Áksii: bekapcsolom rendeb
Áksii: az idiota rendőreje meg bekapcsolja a szirénát és padlogázon végig a városon :D amikor kanyarodott a ház elé majdnem kivittük a lámpaoszlopot :D:D:D
Fruu: neeee XD te egy állat vagy
Áksii: tudom :)

<endre> volt egy hazas sztorim nekem is
<endre> szomszed varosban egy idoben egy ingatlaniroda megy egy szamtech uzlet egy telefonszamon mukodott
<endre> en meg ugye toronyhazat szerettem volna venni.. :)
<tg> es vettel?
<endre> vettem, de egy kis ido volt mire rajottunk, hogy az ingatlaniroda ebben nem tud annyira segiteni mint amennyire akartak :)
<endre> amikor azt kerdezte a csajszi, hogy hany emeleteset
<endre> akkor azt hittem, h biztos kezdo es a 5,25" helyek szamara gondol
<endre> mondtam hogy 4 minimum :)

Xavier:
-Ez a nap... Vágod az étterem körül fel kell szedni reggelente a szemetet a parkba is mindenhol.
Yvette:
-Jah mondtad már.
Xavier:
-Na baszki, megyek gumikesztyűbe a fekete hullazsákommal, pakolom a cumót, erre egy nő megáll mellettem kikerekedett szemmel, és ilyet szól hogy tudja hogy ez milyen nehéz helyzet ilyen fiatalon, ilyen életkörülmények között, ezért légyszives fogadjak el tőle 200Ft ot, és vegyek reggelit itt a pékségbe.
Yvette:
-Nebassz :DDD
Xavier:
-Van rosszabb.
Yvette:
-???
Xavier:
-Elfogadtam :DDD

Kita: kitaláltam, hogy csinálok félixemnek aranyos-geek ajándékot(mérnök informatikuskodik a szentem). bementem egy khm...számítástechnikai szaküzletbe, kb már az ajtóban úgy néztek rám, mint egy földönkívülire, srác bámul nagy szemekkel, hogy "na most mi lesz, biztos rózsaszín laptop kell neki hello kitty-s egérrel"
Tomi: és nem?
Kita: nem. közöltem vele, hogy nekem nyák kell.
Tomi: mi?
Kita: nyomtatott áramkör. tudod, ami a b-kategóriás filmekben mindig kilóg a kibelezett robotokból. szóval nekem nyák kell.
Kita: emberünk néz, felcsillanó tekintet, miegymás... "milyen?"
Kita: "mindegy, csak elég nagy legyen, hogy ki tudjak vágni belőle egy szivecskét"
Tomi: ...

<zlt> na most
<zlt> geci leszek
<zlt> letesztelem mennyire hulyek osztalytarsaim
<zlt> egyiknek sincs holnapi zh-ra anyaga
<zlt> en meg talaltam neten
<zlt> beleirom csomagolaskarosito hatasok koze a meteorokat
<zlt> tuti lesz par amelyik beirja
<zlt> most le merem fogadni

X üzenete: bazz mi történt velem!
Y üzenete: ?
X üzenete: múltkor voltam egy ismerősnél gépet szervizelni, tudod win telepítés, meg ilyenek..
Y üzenete: már rosszul indul!
X üzenete: na és miután végeztem, kérdezte a csaj, hogy mivel tartozik. mondom, tőled bármilyen természetbeli juttatást elfogadok!
X üzenete: erre bazdmeg adott 1kg krumplit, meg egy almát! -.-'
Y üzenete: lol! :D
X üzenete: na mindegy, végülis aznap szinte ingyen volt a kaja..

< DrCry> Sziasztok egy nagy helpre van szuksegem
< YOUNG> HELP
< DrCry> Koszi

<apoth> meg ő sajna startmenüből indít mindent
<apoth> de a tavalyi jó volt
<apoth> fényképezett valahol egy gyíkot
<apoth> az volt a háttere: http://noob.hu/07/0330/Kep000.jpg
<apoth> másik góréval beszélgettek, hogy milyen nehéz észrevenni a gyíkot
<apoth> ebédszünetben fogtam a képet, legimpeltem róla a gyíkot
<apoth> szal ugyanaz a kép, csak a gyík nélkül: http://noob.hu/07/0330/Kep001.jpg
<kockacukor> :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
<apoth> egy hétig nem vette észre
<kockacukor> lol
<apoth> várjál
<pumukleee> ezdebeteg
<pumukleee> :D
<apoth> utána meg mondom, már csak le kéne hogy essen neki
<apoth> góré #2-nek mondtam, mi a szitu
<apoth> ő odament, mondja góré #1-nek, hogy baze, már megint nem lehet észrevenni a gyíkot
<apoth> #1: jé, tényleg, most én se látom
<apoth> :DDD

Xavier: Csá
Yvon: cs
Xavier: Nálatok van töltő?
Yvon: milyen kell?
Yvon: van nokia, samsung, meg asszem egy sanyiericsson
Xavier: Kolbász
Yvon: wtf???
Xavier: Anyámék disznót akarnak vágni, de nincs használható kolbásztöltőnk...
Yvon: lol xD

Coby: jah
Coby: jövök haza full atom fáradtan
Coby: megállit egy néni
Coby: de tudod ilyen 8000 Dioptria szemüveg kötött sapka szatyor
Coby: hogy mennyi az idő
Energybomb: :D
Coby: mondom neki fél8
Coby: visszakérdez: Este?
Coby: mondom igen
Coby: megszólal. Jaaj elnéztem az órát azt hittem reggel van indultam volna a piacra
Energybomb: nee :DD

Natural>>Roky:    
*megjött a vízvezeték szerelő hátsó szomszédhoz
*csengetnek kinézek
*aszondja vizesvagyok
*mondom ilyen idöbe akkor megfog fázni
*elkezd röhögni aszondja, a vízvezetékszerelő    
*ja mondom akkor jöjjön be
*:D

Wiq: Londonban ülök a buszon
Wiq: odaszól hozzám a mellettem ülő lány
Wiq: szia, te magyar vagy?
Wiq: igen, honnan tudtad?
Wiq: a FILA táskádról :))

Man0: csövi Bóóóci
Bocy: na meva öcccsém
Man0: na mizuka?
Bocy: mizuka Oo... bazzeg bebuzultál?
Man0: .....
Bocy: inkáb nálad mizuka XD
Bocy: na mi lett a filmezésből amúgy Szellácskával? :]
Man0: .....?
Man0: átjött és megnéztük a filmet ahogy az meg volt beszélve
Bocy: aham XDDD most kinek hazudsz
Bocy: fogadok jól beverted neki :P
Man0: mért, ez volt a tervem?
Bocy: hülye vagy bazdmeg, nem ezt vajaztuk le tegnap?
.......
Bocy: itt vagy faszom?
Man0: itt vagyok egyetlen barátom
Man0: szarni voltam
Man0: nem találod ki addig ki ült a gépemnél
Bocy: KURVAFASZOM
Bocy: haver mond hogy nem igaz... O_O :(((((((((((
Man0: én már kaptam egy baszotnagy pofont
Man0: most rohan épp át hozzátok

Drake: miért van, hogy az összes jó csaj egy csicska nyomorékkal jár?
Betti: hé, a Peti se nem csicska, se nem nyomorék
Drake: szerintem sem

(^v^) mivel a legjobb a szex?
(^v^) kolaval
(^v^) gyorsal
(^v^) bogyoval
(^v^) vagy zoldel?
(Cornel) kolaval
(shad) sikositoval
(^v^) :D
(+slovakpunp) novel
(shad) otta pont
(shad) hogy nekunk ez miert nem ugrott be..

<Xavier> elkezdődik a német óra, kérdezgeti a tanár, na kinek van házija?
<Xavier> már körübelül a nyolcadik ember mondta, hogy hát neki nincsen mert zh-ra kellet készülni, kiselőadást tartott, szeminárium volt, stb. stb. ... a szokásos egyetmista sablonszövegek. :)
<Xavier> a következő a emberke akit megkérdezett természetesen a "nem az eszedért szeretünk" szöszi csaj volt.
<Xavier> kérdezi a tanár, na magának van-e házija?
<Xavier> Szöszi: hááát csak félig kezdtem bele... (láttam a tanárnak itt durran el az agya...)
<Xavier> tanár: hát ez nem igaz! Maga mit szólna ha a barátja is csak félig kezdene magába???
<Yvon> bazdmeeeg! :D:D:D:D
<Xavier> várjááál!
<Xavier> csaj felvágva a fejét: ha barátom belémkezd, a felénél már nem fogja abbahagyni!!!
<Xavier> tanár: Na azt elhiszem, mert húzza a vákum!!!
<Yvon> azt a kurvaaaaaaaaaaaa, de mekkora paraszt...:D:D:D:D
<Xavier> úgy röhögtem, majdnem kiestem a padból, utána meg mint a szar lapítottam a fűben, mert még a német cuccom se volt nálam nemhogy kész legyen a házim. XD

Lány: Harcolj értem!
Fiú: Kivel?
Lány: Láttad a Shreket? Abban a szőke herceg, aki ez esetben te lennél, dacolt hóval, perzselő nappal, megküzdött a hétfejű sárkánnyal. :D
Fiú: Ha jól tudom, Shrek győzött, aki csak belefingott a mocsárba.

mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja hiszen az övé

IndigóHerceg üzenete:
*höhö
*hallod filozófia esszé
*elvileg nem kapunk rá jegyet
*csak páran akiknek nagyon jó lett
*lásd én
*amit múltkor nem akartál elolvasni
*mert belekötnél
*és
*cinti meg bemásolta a netről
*de át se olvasta
*ésígy na gyerekek megvan a legjobb esszé
*cintiét felolvasta
*tele ilyenekkel, h
*isten megtérített
*megváltoztatta az életem
*néztünk nagyokat
*tanár végez
*"szép munka. 1est adtam rá"
*cinti arcáról lefagy a mosoly
*"tudjátok,ennek a dolgozatnak a hátterében 2 parancs áll"
*táblához odamegy
*felírja
*ctrl+c
*ctrl+v
*:D

<radar> Basszus véletlenül bort öntöttem és ittam kóla helyett mert ugyanolyan üvegbe volt,nem ez az első eset,ti hogy vagytok ezzel?
<bat> mi ugyanezt szándékosan csináljuk

Xavier: akkor meséld el...!
Yvon: Nem olyan nagy sztori, minek?
Xavier: mer kíváncsi vagyok az eksönre
Yvon: Jólvan. Mentem haza, aztán jött szembe a két arc, fasza
Yvon: Tök üres volt az utca is, szóval gondoltam majd próbálnak kötekedni, cigus mód
Yvon: átjöttek az úton és közölte az egyik hogy álljak meg
Yvon: mondom bocs, nem, sietek. erre mefogja a kabátomat és lök rajtam egyet.
Yvon: kezdtem felbaszni magamat, megálltam, mondja az egyik hogy adjak neki pénzt
Yvon: közöltem, hogy nincs nálam semmi
Yvon: Erre elkezd pattogni, stb és közli hogy kés van nála
Yvon: mondom nálam meg egy browning van de pénz az nincs
Yvon: Előkapja a kést aztán elindul felém
Yvon: Mondom várj, ha odaadom a browningot elengednek-e
Xavier: milyen browning?
Xavier: hahó!!
Yvon: nyugi van
Yvon: ilyen, csak nikkel
Yvon: http://www.leopard.es/images/browning_gp_da_9_-_2popup.jpg
Xavier: ne basszál fel :D
Yvon: nyugi, csk gázpisztoly
Xavier: jaaaa
Yvon: Na... és mondja a srác, hogy adjam. Kikaptam a kabátzsebből és amíg ledöbbentek arconlőttem mind a kettőt.
Xavier: LOL
Yvon: aztán ugye nem élvezték, darab szart sem láttak a paprikától
Yvon: Kihívtam a rendőrséget hogy blabla, fogtam két komát
Xavier: :DDDD
Yvon: annyira nem vicces...
Yvon: eljárás indult ellenem, mert túl durván bántam velük
Yvon: valszeg tartanom kellett volna a hátamat, hogy belémvágja a bicskát, az a szelíd, demokratikus megoldás.

[Knox] haverom kislánya kapot kiskutyát
[Knox] elnevezte Turbónak
[Knox] aztán mondták neki, hogy a kutya bizony lány...
[Knox] kiscsaj félrehajtotta a fejét, gondolkozott egy kicsit
[Knox] majd közölte, hogy jó, akkor legyen Turbina

Xavier: Mekkora arc a kalauz. Kertem magamnak meg a kutyanak egy jegyet es megkerdezte, hogy egybe fizetunk-e. :D

Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt

<zlt> amugy
<zlt> van egy flugos tanarom
<zlt> ma javitja a zh-mat
<zlt> mondja hogy
<zlt> szamoljam a pontokat, o meg diktalja
<zlt> 11+11
<zlt> mondom 22
<zlt> 22+10
<zlt> mondom 44
<zlt> aztan
<zlt> igy szepen
<zlt> elmentunk a negyesig
<zlt> :DD
<zlt> es mondta is, hogy jol szamold, mert az lesz, amit mondasz es nem szamoljuk ujra:D
<SzTomcat> :D

<ragcsee> szecsenyi teret vagom pecsen
<ragcsee> ott van egy mcdonalds a sarkon
<ragcsee> na oda rendeltunk egyszer pizzat
<blash> mekibe?
<Rage^> adjatok pizzat
<ragcsee> illetve nem oda, de szerencsetlen pizzas bevitte
<ragcsee> mindenki ott rohogott
<blash> es atvettetek?
<ragcsee> at
<ragcsee> igy csavo bement mekibe es megkerdezte a pultostol hogy ki rendelt pizzat
<ragcsee> erre a pultos elkezdte mcdonalds kozepen orditani a nevet amire jott a pizza
<ragcsee> hogy "xy-nak pizzaja jott"
<ragcsee> mindenki odanezett es rohogott :D
<ragcsee> mi meg epp akkor leptunk be aztan atvettuk
<ragcsee> de aztan mar nem volt pofank leulni es elfogyasztani

mcc: én rég kidobtam volna a helyedben és szerelmi bánatomban lefeküdtem volna velem

sperman: ti tényleg randiztatok?
| Fru |: Jaja, kb. 4 eve... csodalom, hogy tudomast szerzett rola barki is
Gergő: a részletekkel nem dicsekedtem
| Fru |: Nem csodalom =D
sperman: mer?
Gergő: hát mert így megjelent
Gergő: kiderült h 10 cmvel magasabb nálam, és férfiasabb is
aztán hangjában eröteljes megvetéssel megszólalt:
te kajak ratyivagy?
sperman: :DDDD
| Fru |: Jolvan, bazeg, ugy illatoztal, mint a frissen torolt babapopsi =D
Gergő: de legalább engesztelésképpen meghívott egy sörre
| Fru |: Halisten eleg hamar rajottel, hogy ebbol nem lesz dugas =)
Gergő: nem rájöttem, konkrétan közölted
| Fru |: Ehehh... Pedig akkor meg igazan kislany voltam
Gergő: te sose voltál se kicsi se lány :)
| Fru |: Ugyanezt Rolad sajnos nem lehet elmondani... =(
sperman: pffff :D

tOckA: annyi ember osztogatott szórólapot hogy automatikusan elvettem egy csajtól a tételeit a sarkon:O

Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de

Xavier: apám bazdmeg karácsonykor :D
Xavier: csomagoljuk ki az ajándékokat
Xavier: anyám kibontja a laptopját
Xavier: néz apámra ilyen wtf fejjel :D
Xavier: minek csomagoltad be?
Xavier: hát vettem bele egy giga ramot :D:D

<pullup> inkabb lennek most veled
<pullup> igerd meg, hogyha vegzek ezzel a sok vizsgaval, megbuntetsz amiert annyit puskaztam
<Winnie> hát jó, de csak mert te akarod
<pullup> istenno vagy
<Winnie> buntetesbol nem lesz szex

zselló: utolsó élmény
zselló: amire még emlékszem
zselló: havernál ittunk
zselló: hogy elinduljunk az estébe
zselló: volt ott 1 lányka
zselló: viccesen piszkáltam, szekáltam kicsit
zselló: aztan eccercsak igy rámnézett
zselló: jajmondom .. ugye nem haragszol?
zselló: aszongya .. áá nem, mindent lenyelek
Bitlesz: magaslabda
Bitlesz: :D:D

<panki> képzeljétek
<panki> az előbb jövök haza busszal
<panki> aztán az egyik faluban ült három taknyos a buszmeghállóban
<panki> aztán beszóltak valamit a buszosnak
<panki> az meg leszállt és nekiállt kergetni őket:D
<panki> de múltkor meg úgy jártam, hogy egyedül ülök a buszon
<panki> a buszos leszállt
<panki> bezárta az ajtót
<panki> és átmen a másik oldalra fagyit venne
<panki> jön vissza
<panki> látja hogy ott ülök
<panki> aztán jajj elnézést, nem vettem észre, hogy még van valaki :D

Szebi says:
gec... maya aranytárgyakat akartam keresni a spanyol prezentációmhoz de valahogy a "maya gold" kulcsszavak nem a kívánt eredményt hozták

Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.

• MortHUN (Morthun@*******.********.hu) has joined #*****
(MortHUN) hello
(MortHUN) hat nem elmentek nelkulem?!
(MortHUN) tegnap fater aszonta pakoljak ossze, holnap erdely
(MortHUN) osszepakoltam
(MortHUN) jovok ma vigan haza
(MortHUN) mer ugye erdely
(MortHUN) talalok egy cetlit
(MortHUN) "kaja a hutoben, puszi anya"
(MortHUN) ...

Hatec: tesóm csinált muffint, ráírta egy papírra: "ne egyél belőle"
Hatec: gondoltam ezek belőle mégis csak, kivettem egyet a helyéről
Hatec: alatta volt mégegy papír: "Rakod vissza köcsög"
Hatec: visszaraktam :)

AniTTa: akartam tőled kérdezni
AniTTa: a multkor amikor nálad voltam
AniTTa: láttam egy könyvet az ágyadon leonardo da vinciről
AniTTa: szóval érdekel a művészet?
PMester: nem, csak az elég nagy a laptop alá :D
AniTTa: én kérek elnézést

<soundD> ez meg anno volt ev elejen
<soundD> ugye uj suli meg minden, kerdezgettek matekbol, hogy voltunk-e versenyeken...
<soundD> igy mondom hat voltunk a bolyain, es utolsok lettunk ;o (egy masik csapattal "holtversenyben")
<soundD> gyerek terem masik vegebol felordit, hogy "AKKOR TI VOLTATOK A MASIK CSAPAT!!" :D

djozike: msot redorrel ittam
djozike: aztan mondta h epitkezik most
djozike: es egyenruhaba ment haza
djozike: es csak azt latta ha  keritesen keresztul menekulnek a munkasok
Gyadi: :DDD
djozike: aztan felhivta ot a valalkozo h ne merjen megegyszer egyenruhaba hazamenni mert nem fejezi be neki a hazat :D
norbip: :DDDDD

Jani: bnőm eléggé kivolt a tegnapi túrától :D
Peti: Mer?
Jani: Tudod korán kellett kelni, 4-kor indultunk :D kint volt már minden cucc az asztalon, felkeltettem mondom: ébresztő!
Jani: erre felül az ágyon elveszia az íránytűt, megállapítja hogy még csak fél 12 és vissza ment aludni :D
Peti: EZ kész XD

<mentor>Tök jó, hogy alig telt el egy hét és máris hozzáadtatok valami BME-s köcsögöt a csoporthoz...
<xy> Igen, mert ő a gyakvezérünk. Remélem, ő is olvasta. :)

<[HUN]Khargot> isteni ez a reggel, elaludtam mert túl sokáig tanultam arra a vizsgára amit épp most késtem le

kolyok: jaj meg regen haverokkal...hazibuli
Tomi: mondja
kolyok: egyik srac kiutotte magat, fogtak tobbiek, levetkoztettek boxerre es szepen leraktak a zuhanytalcara, nem nagyon tudott magarol...
kolyok: szepen ugye leultettek, es igy pont a mellkasara folyt a viz, langyos viz...2 perc mulva ilyen elhalt hangon megszolal a srac, hogy "hideg"...kicsit visszavettek a hidegvizbol, 1-2 perc mulva megint megszolalt, hogy hideg...
kolyok: ezt igy eljatszotta 3-4 alkalommal, csak mondogatta, hogy "hideg", a vegen mar csak forro viz ment ra, voros volt a mellkasa
kolyok: aztan latszott, hogy valamire nagyon rakeszul, vmi fontosat akar mondani, lerakta a kezeit, kicsit feltolta magat a talcan, majd megszolalt: HIDEGET BAZDMEG! :D
Tomi: :DDD

[Nensz]: te mint a pasik gyöngye mondd már meg nekem h: miért vagytok köcsögök?
Dr.Balanyi: te mint a nőknek nem éppen gyöngye,mondd már meg nekem h : miért nem kapod be?
[Nensz]: mert köcsögök vagytok
Dr.Balanyi: mert nem kapjátok be

Dorka: mert már félek
Dorka: ezek lesből támadnak hallod
Dorka: figyi
Dorka: tudod meleg van éjszaka és huzattal alszok nem takaróval
Dorka: nos engem meg hülyére csipkednek
Dorka: szal bemásztam a huzatba és begomboltam a fejem fölött
Dorka: bátyám jön haza reggel 7 kor hulla részegen
Dorka: csörög-zörög
Dorka: felülök az ágyban mondom kussolj már
Dorka: bazdmeg
Dorka: nem hallottam pasit sikoltani
Dorka: akkora volt
Dorka: azt hitte h nem vagyok otthon és a takaró van az ágyon
kriszti: haha
kriszti: most ne tudd meg mennyire szakadokxD

<[stx]> re
<[stx]> jovo teli tuzelo megvan
<[stx]> ciganyok kivagtak olyan 5 m3 fat az erdonkben, osszeraktak kupacba, ilyen 2-3 meteres darabokban, most ket auto+utanfutoval kimentunk es elhoztuk

milii: milyen volt a randi? bejön a csaj?
cumm: hát, aranyos csaj. bementünk a boltba, vettünk pizzát, azt mondja majd ő megsüti. aztán egyszer csak jön be fekete kör alakú izével a tányéron, azt mondja: 'huh, majdnem elégettem' :D

Zé: matek hogy megy?
Márió: tolom
Zé: ennyire kened vágod?
Márió: következő évre

Xavier: barchobázzunk
Yvon: jó te kezded. tárgy?
Xavier: nem
Yvon: akkor pina
Xavier: most ha erre azt mondom, nem, akkor megint én leszek a buzi

X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..

Srác üzenete:
haverom, aki vám és pénzügyőr meséli múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye az Ukrán - Magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A kamionosoknak elegük volt és valamelyik rádióba pont volt kívánságműsor és a kamionosok küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban menjen munka :DDD
Srác üzenete:
na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, hogy várj míg fel kel majd a nap.
Srác üzenete:
szakadtam xDDD

dЗЖ: na megvolt a kiscsaj?
Pcee: aha, mikor haza kisértem
dЗЖ: azt tudod, hogy a gabi is meg akarta dugni?
Pcee: tudom
Pcee: kérdeztem is, hogy ha ő is nyomult rá, miért pont engem választott
dЗЖ: mit mondott?
Pcee: hogy én előbb próbálkoztam
dЗЖ: ezek a mai lányok :D
Pcee: na ja
Pcee: ha tudom hogy érkezési sorrend van, nem itatom

<Zoltann> elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy adja oda a vizsgatételsort
<Zoltann> erre mit mond
<Zoltann> azthittem már sose akarsz megdugni
<Zoltann> majd beszartam
<Zoltann> köpni nyelni nem tudtam :]

vsmp: mindjárt jövök, kimegyek udvarra
bendegúz: jó dohányzást
vsmp: bazmeg
vsmp: honnan tudtad?
bendegúz: 2 dolog van amiért abbahagyod a gépezést
bendegúz: cigizés és faszverés
bendegúz: faszt verni nem az udvaron kell

Balázs: navarával FBI-oztam hétfőn
Balázs: a kórház parkolóban cigány csaj mögöttem árulta a portékáit táskából
Balázs: a kocsi körül 1 méterre
Balázs: aztán telefonáltam jött oda hozzám is de látta beszélek azt elment
Balázs: fél óra múlva megin jött, de akkor már készültem
Balázs: ablak le 10 centire apeh-os kártyámat kimutattam
Lako: NE
Lako: te állat
Balázs: "nemzeti nyomozóiroda, odébb csináljátok légyszíves"
Balázs: csak ennyit mondtam
Balázs: bazmeg
Balázs: az úgy beszart
Balázs: szólt az öregnek
Balázs: az meg, hallom mondja
Balázs: micsoda?
Balázs: ez biztos?
Balázs: öreg benézett a kocsiba
Balázs: aztán elhúztak onnan

<vlagyimir> a folyosó ahol vártam a dokit a donorságvizsgálatra, még négy ifjú titánnak adott helyet. kiderült ők is arra vártak.
<ricsard> milyen donor voltál?
<vlagyimir> sperma
<ricsard> most szivatsz!
<vlagyimir> dehogy! 5rugó pár rántásért! eliszom! igaz csak hetekkel később kaptam volna meg.
<vlagyimir> na az a lényeg, hogy előkerült a doki, aki egy 30-as vidám hölgy volt, és kint elmagyarázta, hogy milyen vizsgálatok lesznek, mi alapján döntik el, hogy ki alkalmas.
<vlagyimir> majd így szólt, hogy " elszaladt az idő, most már ne pöcsöljünk, mindent tudtok"
<vlagyimir> mire megszólalt az egyik srác: " de bizony pont pöcsölni jöttünk! "
<ricsard> :DD
<vlagyimir> borultunk nagyon, a nő is! :D
<vlagyimir> de még rákontrázott egy másik srác is. bólogatva körbe nézett, és azt mondta
<vlagyimir> "Ez bizony az a hely, ahol csak érkezéskor fogunk kezet, távozáskor már nemigen!"