Xavér: Hogy szedted fel azt az új csajt ilyen könnyen?
Yván: Mondták, hogy a TTK-ra jár és megkérdeztem tőle, hogy foglalkozik-e természetvédelemmel.
Xavér: Aha... Kicsit bővebben?
Yván: Mondtam neki, hogy túl sok fát vágnak ki, amikből papírzsepit csinálnak a sok maszturbáló pasinak, és ha a nők könnyebben adnák magukat, rengeteg fát megvédhetnének.

<conra> firmowa robie tygodniowo srednio 2000km
<fura> akkor ezt most magyarul légyszi
<conra> sorry, wrong nick
<fura> no problem :)
<conra> btw. im from poland
<fura> i'm from hungary
<conra> Lengyel, Magyar – két jó barát, együtt harcol, s issza borát

Dodesz: De pont ez a lényeg, Kinga szép, oké, de csak szárnysegédnek ment vele! Ráadásul ugye faszija van, szal alapból nem stimmel a sztori, mégis totál kinyalva nyomult egy ilyen amúgy tök tré helyre, aztán meg nem érti, Katus miért sérült be és hisztizik, hogy többet nem megy vele sehova, amikor minden hím, akit végül betalált volna, rástartolt a Kingára. Ő meg ugye nyilván elhajtotta őket, és onnantól meg már bukták...
Yvonne: Értem.
Forest: Én viszont egy kurva szót sem értettem. Pöcsöm, azt se tudom minek beszélgetek egyáltalán veletek.
Yvonne: Várj Isti, figyelj: lementek low rate instába, de a healer full epicben állandóan leagrózta a bossokat  a szarul gearelt tankról és folyton wipeoltak. A tank meg rage-el, hogy többet nem megy raidelni overgearelt healerrel.
Forest: Na bazdmeg, végre valaki emberi nyelven beszél!

- Egy gyros tálat kérek zöldségek nélkül.
- Szóval egy brassóit?

Xavier: Tök jó, hogy qdbröl tudom meg, hogy miket írogattam részegen.

Xavier: Mi a különbség az amcsi és a skót whiskeyk között??
Yvonn: A skót viszkit nem szokták körbe kínálni.

Boci: Most jött egy csomag HP felirattal, mi az?
Forest: hewlett packard
Dodesz: hülye picsa
Tucsok: Harry Potter
PaCsi: healing power
Yvonne: Hiánypótlás, ti barmok.

Xavier: A szerverszobába terveznéd te is a légkondi kondenzcsövet meg az összes fűtéscsövet nem?
Yvon: Mert?
Xavier: Mert épp FOLYIK bazdmeg!

Fiú:  szereted a fasírtot?
Lány: igeeeeeen!
     miért?
Fiú:  semmi semmi, csak épp a kezemben van egy
Fiú:  HAHAHA
Lány: baaazd meeeg irigy vagyok
Fiú:  háhá
Lány: és te szereted a puncit?
Fiú:  hogy rohadjál meg... :D:D:D:D:D:D:DD:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Lány: azt hiszem, ezt a meccset nyertem

<pudli> kiadjak amy whinehouse biografiajat behuggyozok
<pudli> lesz egy konyv belul egy itallappal

Simon: ha egyszerre tudnék két helyen lenni, mint viktor
Simon: tudnék egyszerre inni és aludni
Simon: vagy inni és dugni
Simon: vagy két helyen inni
K17: dugni és aludni?
Simon: aztakurva :D
K17: :D
Simon: két nőt dugni
Simon: vagy egyet két helyről
Simon: micsoda lehetőségek
K17: hülye :D
Simon: értem már mit csinálnak az elméleti fizikusok

Rékuci: Na hogyment? Van új kocsink? Jó volt?
Csabi: hat, minden nagyon popec volt rajta, 1950 ccm, tenyleg horpadas/rozsda mentes, tokeletes allapotban volt, benzines, szoval, minden remek volt. 8 eves autohoz kepest baromi jo volt az ara. Az urge meg mondta is, hogy nem is erti, miert nem sikerult meg igy 5 honap utan tuladnia...
Rékuci: Ezzz azzz!!! Mikor próbáljuk ki??? Hova fogunk menni?
Csabi: nem vettem meg
Rékuci: De miért, nagy volt, jó volt a színe is, ára is megfelelt, együtt néztük ki!!! :(
Csabi: a rendszama az volt, hogy GAY-xxx...

----Zsófi----
tényleg nem is mondtam h apummal voltam másnap pafen
mikor meglátta asok jó állapotban lévő fiatalt idézett egyet Hofiapánktól
"jövőnk záloga, a fiatalság. dögöljek meg ha kiváltom"
xD

Ricsi: én is beszélgetni akartam emberekkel
Ricsi: jött szembe
Ricsi: SZEVASSZ.... várj egykicsiit
Ricsi: odahányt
Ricsi: na mondjad!
Ricsi: jah semmi csak megörültem neked, de már elmúlt

<gyeka> nem hiszem, hogy ezt tudod uberelni
<tsz> ?
<gyeka> hatul bezartam a boltot este. elol mentem ki, ugyis jovok alapon vissza meg a halert, ami az itteni hutoben van. megvettem a recept szerinti osszetevoket, es visszafele ugy johettem mint egy agyhalott, mert amikor a bolthoz ertem elkezdtem szentsegelni, hogy a picsaba, mar bezart.. utana esett le hogy en itt dolgozom..

Artit: eljössz egy körre???
Kittinéni: van már kör kettő is ;D
Artit: :D:D:D
Artit: akkor eljössz egy hatszögre?
Kittinéni: paralelogramma a fétisem.
Artit: ahh legyél a félszögem <3 legyen a belső szögeink összege 360
Kittinéni: sajnos a derékszögem mostanság nem az igazi...
Artit: korral jár a csúcsvesztés
Kittinéni: ugyan már, bármikor felélesztek egy tompaszöget is :D

(CS.K): A pillanat, mikor a 7 éves hugod leordítja az amerikai unokatestvéred olasz párját mikor az próbál magyarul beszélni, hogy
(CS.K): "Nem így kell mondani! Menj el logopédiára!"
(CS.K): Megfizethetetlen. :DD

V: nehany ember borzalmasan rossz "parkapcsolatat" kozelebbrol megnezve egy az egyben valami tarsasjateknak erzem mar ezt a vilagot
V: megint megcsalt a pasid, ujra dobhatsz
V: tul sok csajod maradt, dobj meg egyet
V: hagytad levegot venni a baratnodet, egyszer kimaradsz a dobasbol

<tinta> tudnal ajanlani noveremnek valami jo notit? egyetemre kene neki
<raz> ha mondasz arkategoriat, es hogy mire kene, szerintem ki tudunk neki talalni valamit
<raz> amúgy novered hova megy egyetemre? :)
<tinta> bme-re
<raz> picit konkretabban?
<tinta> gepeszmernoknek
<raz> lehet egy indiszkret kerdesem?
<raz> a novered LANY, ugye?!

Sebi üzenete:
az iment fastumgel helyett hajzselevel kentem be a derekam...reggel van :D

Ádám üzenete:
és hat már?

Szergej: Pedig nem is voltam durva. Talán...
Borisz: Hát, attól függ, mit értesz durva alatt. Hajnali háromkor betörni az ajtaját egy faltörő kalapáccsal és azt üvölteni, hogy "MEGBASZLAK!!" Na ez már szerintem súrolja a jó modor határát.
Szergej: Mentségemre váljon, még csak 2:57 volt, nem volt nálam kalapács, csak berúgtam az ajtót, és nem üvöltöttem!
Borisz: Ha suttogod, az csak ront a helyzeten...

<raz> fater mekkora forma :D
<raz> netezgetek a nappaliban, o meg nezi az egyik andre rieu koncert dvd-jet
<raz> kimegy vecere
<raz> kozben vege az egyik szamnak
<raz> visszaer, a koncerten hatalmas taps meg udvrivalgas
<raz> erre ilyet szol:
<raz> "naa, azert nem ilyen nagy dolog az, hogy szarni voltam"

Balázs: Ahhoz mennyire kell fáradtnak lenni, hogy írok valamit chaten valakinek... amit később elolvasok (nem válaszolt rá) és az irományomról azt hiszem hogy a másik fél írta.. és válaszolok rá. ?! magamnak..
Bea: jo dolog az Alzheimer... tudsz magaddal levelezni, es mindig talalsz ajandek penzt toled neked :D

Yvonne: Épp a kezemben tartottam a telefonom amikor a pofámba üvöltött a bejövő hívás
Forest: Tenacious D Classico?
Yvonne: jah. és rohadtul hangos is, majd a bokám hugyoztam le úgy megijedtem, és a kurvaanyázom-sóhajtok-felveszem-beleköszönök sorrendet kissé elkúrtam.
Forest: :D És kit anyáztál le üdvözlésképpen?
Yvonne: a körjegyzőt... főnök most nem szeret...

dodesz: Egyébként egyedül én nem voltam totál kiütve!
PaCsi: Mármint hogy... te?
dodesz: Én hát! Amikor bementem ott röhörésztetek, hiába üvöltöttem, hogy vigyázzatok azzal a kurva nagy pókkal, rám se pisáltatok, nekem kellett agyonverni, pedig undorodom tőlük! Ti nagy piások!
Yvonne: Hős vagy dodi, megmentettél minket. Én is irtózom tőlük. Szégyellem magam, hogy annyira lerészegedtünk és rád hagytuk a dolgot.
dodesz: Naugye bazzeg...
dodesz: húzok zuhanyozni, off.
*dodesz kilépett a beszélgetésből*
PaCsi: Most arról beszéltünk, amikor bezuhant a konyhaajtón, majd elbődült, hogy OTT MÁSZIK AKURRRRRVAANNYÁT és vágódeszkával püfölt egy asztalon hagyott paradicsom csumát?
Yvonne: igen, de psszt...

Csinesz:  válogatni kell az biztos
sebaj - addig sok idegsejted magarad
megmarad

Lepkegyűjtő:  idegsejt,mi? XD
mint ma d.u.
TV-t néztük apuval
Discovery Science
műsor: doksifilm a szexről
ülünk balta arccal, mint az ún. komoly emberek
a TV-ben egy öreg fószer beszél (kb 70-80 éves), aki egy fogamzásgátlás-történeti múzeum tulaja
és épp az ilyen régi (több100 éves!) pirulák meg tabletták meg ilyesmik a téma
"A nők évszázadokon át sokmindent lenyeltek azért, hogy ne essenek teherbe."
apám, mint akit az arkangyal megérint, hirtelen felordít a karosszékben
"De hiszen ez most is így megy, bassza meg!"
"IF YOU KNOW WHAT I MEAN"-fejjel persze
imádok tévézni a faterral...

Underyx: hálózaton akarok nyomtatni
Underyx: és már vagy 20 perce szenvedek driverekkel
Underyx: erre most kiderül hogy a baj az, hogy miután kimentem bekapcsolni a nyomtatót
Underyx: mire visszaértem a gépemhez anya már kikapcsolta :(

címzett: ugyfelszolgalat
Csáó én csak azt szeretném kérdezni, hogy a Kovi munkatársa, aki a pornófilmek forgatása alatt a fényekért felel, az a szexuális fővilágosító?

GoldenGate ügyfélszolgálat
címzett: saját magam
Szia!

Évek óta nincs forgatás, így fogalmam sincs.

Pank: Basszus anyám meg nővérem nagyon Taigetosz pozitívak. Ha elzárom a fürdőben a vizet, a zuhanyrózsából még folydogál a víz, ezért el szoktam zárni magát a rózsát az állítójával, hogy ne penészedjen a fal. Ezek meg nem jöttek rá és hajnal egykor írtak annak a csajnak, aki itt volt a múltkor a szerelővel, hogy már megint rossz a csap -.-'

Pank: És akkor a nővérem a műszaki egyetemen harmadéves...

Miklos: Kutyán behajtani tilos tábla, mi az?
Miklos: Felhívás, hogy ebbe ne menjünk bele.

<SZ> Az ötödik szomszédnak üzenem, hogy megszáradtak a ruhái . Jöhet leszedni a barackfámról.

Hoze: 'sszameg, nem csinálok több házibulit - rovat.

Megfogadom mindig, de mindig belecsúszok. Én kérem, nem vagyok egy jó házigazda sajnosbajnos. Tegnap is csak a 'szokásos': 8-an ide feljövünk, 15 üveg bor meg rövid, jó ilyen Nirvana szerű destroy zenélés a próbatermünkbe a pincébe, utána képszakadás éjfélkor. Most felkelés, konstatálás hogy a társaság fele elment már (hogyan is??), a másik itt szerteszét alszik épp. Konyha tele üvegekkel, meg ilyen tipikus házibulis "főzzünk meg mindent baze" maradványokkal, tésztától kezdve még Johny macskámnak félretett csirkelábszárt is megfőztek ezek az állatok:xD Bornyitóm sehol, cigimet elszívta valamelyik vicces arc, jókora bűz, barátnőm épp alszik de valamiért mérges épp rám de nemtudom még miért, ÉS persze a hatalmas kérdés, hogy "mi is volt tegnap???"
Na ez máskor nem zavarna, csakhát ugye a saját lakásunkban van mindez.

Attila:  Ne szopass Hozé hogy a Macska kaját főztem meg és ettük meg Lizával D:

MzPx: ez a rohadt világ fejlődik és tartani kell a lépést vazze :D
sluth: gondold el, vannak szakmak, ahol ilyen nincs
sluth: egy hentesnek mi a faszt akarsz ujat tanitani?
MzPx:  új eszközök :D
sluth: de a malac belso logikaja ritkan refaktorizalodik

Yvonne: úgy sajnálom csajszi :(
PaCsi: EGY HÓNAPJA! Én meg szüzen állok itt vigyázzba neki, jön a kifogásaival, oké, kibaszott megértő vagyok, mint Teréz anya, és képes ezek után így pofára ejteni!!!!!!!
Yvonne: Azért a hasonlat kissé csúsztatott...
PaCsi: De bazdmeg, fel tudod fogni, milyen érzés hogy egy hónapig nem nyúlnak hozzád? AZ ISTENIT NEKI VALLATNI LEHETNE EZZEL
*Zocsi belépett a beszélgetésbe*
Zocsi: Fühhhüühűűűűű vaze, volt már akkora orgazmusotok, hogy fél órára begörcsölt a csípőtök? ^^
*PaCsi kilépett a beszélgetésből*
Zocsi: Hm? Kinga hova lett?
Yvonne: öhh...
Yvonne: Hát, valószínűleg a szomszédja ma egy felejthetetlen élménnyel lesz gazdagabb.

(0:10) Varoz:
Ma a felettesem rám bízott egy doboznyi Ethernet-kábelt, amik korábban titkos adatokat tároló nagygépekre voltak kötve. Azt kérte, hogy vágjam őket félbe, hogy a bennük maradt adatok kifolyhassanak. Nem elég, hogy ez az arc kétszer annyit keres, mint én, de nem tudtam meggyőzni sehogyan sem. Elvágtuk a kábeleket. BAZZEG!

<lezbi> Roki én láttalak még a tavalyi rockmaratonon, be volt gipszelve a lábad és az út mellett feküdtél önkívületben pedig még tök világos volt aztán a barátaimmal körbejártunk és megcsodáltunk :D
<lezbi> mankód is volt emlékszem
<Csab> tehetséges ;-)
<Roki> nem ti voltatok azok akik le akartak vizelni?
<Madd> :'DDDDDDDDDDDDDD
<Hó> XDDDDDD

<x> nekem van megint a legbutább barátnőm
<x> ma is bebizonyosodott
<x> megkértem menjen le, nézze meg, hogy az  állatorvoshoz vihetem-e a nyuszit, hogy ne kelljen várni
<x> jön vissza vihetem
<x> lemegyek
<x> az állatorvos meg zárva
<x> elkezdi ő csak azt nézte, hogy nincs sor
<x> hát b+ ha zárva van még jó hogy nincs

DaWe: apám csinált pörköltet
DaWe: összecserélte a borsot a fahéjjal
DaWe: most olyan, mintha egyszerre ennél pörköltöt meg süteményt

<Potter> pedig szerintem sokkal érthetőbb nyelv a Python mint a Ruby
<pullup> mert meg benned van a horcrux

Villamoson két srác beszélgetésének részlete:
„…amilyen rendes vagyok, sms-ben szakítottam a Beával, hogy azt higgye, tényleg ennyire bunkó vagyok, és ne legyen lelkiismeretfurdalása, amikor összejön a csávójával, akivel hetek óta csal.”

<szkuvipls> tonibika: van egy talalos kerdesem
<szkuvipls> /nick es /quit utaznak a hajon. /nick leesik, ki marad a hajon?
-!- tonibika [c7309326@webchat.ircnet.net] has quit [""]

"(0:10) Varoz:
Ma a felettesem rám bízott egy doboznyi Ethernet-kábelt, amik korábban titkos adatokat tároló nagygépekre voltak kötve. Azt kérte, hogy vágjam őket félbe, hogy a bennük maradt adatok kifolyhassanak. Nem elég, hogy ez az arc kétszer annyit keres, mint én, de nem tudtam meggyőzni sehogyan sem. Elvágtuk a kábeleket. BAZZEG!"

Óóó, de birka! Hát elég lett volna levágni az egyik végét, hogy kifolyhasson az adat. Utána még lehet rá RJ45-s dugót rakni. '-.-

Szmötyi:
3 órányi történelem jegyzetelés után visszaolvastam a vázlataimat, kedvencem: Koalíciós kormány helyett: A koalák petíciós kormánya.

Xavier: azok a nők akik tudnak integrálni, fogaznak... ezt egy sotés lány mondta nekem h ezért nem tanította meg integrálni a barátja

<p_xr> uhhh
<p_xr> masnapot
<p_xr> faszkivan
<p_xr> eddig itt a keletinel ez a 3 sorozo bezart ejfelkor
<p_xr> az egyiknek tamadt egy remek otlete, h mi lenne, ha ejjel-nappali lenne
<p_xr> baszki

s> én csak kínaiakkal tudok alkudni
s> valahogy bármilyen pofátlan vagy
s> azok nem haragszanak meg
s> mittomén 1000 ft a póló
s> lealkudom 600-ra mondván nincs több pénz nálam
s> szopás, mert csak ezresem van
s> erre ő ajánlja fel hogy inkább ad kettőt :D

<peta> talaltam egy 2 decis royal vodkat az egyik alaplap doboza mogott
<peta> tuti reszegen dugtam el oda
<peta> csak tudnam miert

Rina: hát ma mi történt? állok pékség előtt -tudod kell zabálnivaló órára is- erre két csaj egy faszás verdával beparkol. tipikus plázacicusok.
Rina: kiszállnak, az egyik hátra megy, kinyitja a csomagtartót, a retikült tartja a kezében ÉS ELINDULT KÖZBEN AZ AUTÓ :D:D a csaj mély döbbenettel áll a táskájával, nézi ahogy gurul el, aztán kapcsolt és fut a kocsi után :D
Rina: az, hogy bőgve röhögtem nem elég kifejező XD
Rina: két srác mellettem begörcsölt, "nos igen, a kézifék hasznos dolog, persze csak ha valaki tudja használni :D"

Ylona: A kedvenc emlékem még is az, amikor te elővetted a kukid és éppen toltad volna bele a számba, erre anyád benyit... És te, mint akivel ez már 20x megtörtént volna, halál nyugodtan egy mozdulattal visszaraktad a gatyádba. :D
Xavér:  :D
Ylona:  Nagyon tetszett, ahogy megoldottad. XD

User911: csá. helyzet?
d@nko: hali. bódogság, nővérem hozott nekem 5 tábla csokit :D
User911: na mer mér? :D
d@nko: 1 órán keresztül írt valamit, ami mentés hiányábán és áramszünet következtében eltűnt :D
User911: :O :S
User911: és?
d@nko: sikerült visszahozni >:-D
User911: hogy? :O
d@nko: mikor feltelepítettem a gépet, tettem rá egy keyloggert :D
User911: b+! :D :D :D