Xavier: Mivel Görögben ez a divat, egyik görög pasi ismerősöm mindenhol borotválja, még a lábát is, kivéve a hóna alját. Kérdem tőle, hogy ezzel az erővel ott miért nem borotválja, mire ő: mi vagyok én, buzi? :D

Marcigyuri: ma este valami?
ÁronKoppány: mire gondolsz?
Marcigyuri: pinára
Marcigyuri: de most nem az a lényeg, 1 sört megiszunk?

Lány: de jaj ne haragudj rám
Fiu: kicsim, nem haragszok rád :)
Fiu: egyáltalán nem haragszok :)(L)
Lány: én is ezt szoktam csinálni; nem versz át!

Imre: hé mi volt tegnap mcdonaldsban? semmire sem emlékszem
Istók: megpróbáltál vodkás mcflurry-t kérni, és amikor azt mondták, h nem csinálnak megpróbáltad felhívni a 112-t

X: Én azért nem fogok lefeküdni veled mert nem vagy 3D-s
Y: Ezt most hogy érted?
X: Hát mert sík hülye vagy

How: tegnap sráccal livon cod4ezünk
How: közbe mikrofonon toljuk..
How: aztmondja, hív egy srácot
How: mondom hívjál..
How: de egész nap szarakodott a live, alig akart betölteni stb
How: és néha így berecsegtünk, meg szakadozott a vonal
How: elmúlik
How: egy öt perc múlva csávó elkezd szaggatozni, stb..
How: és akkor szólok
How: "te devil, iszonyatosan kattogsz, csinálj valamit a neteddel"
How: abban a pillanatban nyílik a private chat másik csávóval
How: "ne baszogasd, ő dadog"

Károly: nem fogod elhinni, ott voltam Lauráéknál és
Károly: az anyja ott terítette ki a ruhákat
Károly: és ott állt mellettünk a nagy tesója, mert valamit csinált a kapuval és mondtam kié az a sexy narancssárga alvó ruha? mert tudtam, hogy Laura abban alszik és azért izéltem.
Károly: és mondja Laura, hogy az övé, utána meg anyja terített egy ugyan olyat csak kékbe, azt mondom kié az a sexy kék ruci? azt hittem az az anyjáé és szívatni akartam, hogy az anyjával voltam tegnap és azért tudom..
Károly: és meg szólal a 17 éves bátyja hogy az enyém.....
Károly: cseppet égtem...xD
Absa: beteg vagy :D

<pullup> jo, de a tanc az milyen buzis szokas mar?
<pullup> akarhany tancos sztorit hallottam, mindben kiderult, hogy a fiuk fele buzi
<pullup> volt baratnom is eloadta, hogy tanuljak meg tancolni, mert illene
<pullup> de inkabb maradok az "allok a pultnal es osztom az eszt" skilljeimnel, az ferfiasabb :P
<ArmyMan> miert nem mondtad neki, hogy hagyjon mar, te se varod el tole, hogy le tudja forditani a linux kernelt maganak. :D

Fiú: leginkább az ilyen típus csaj passzol hozzám
Fiú: amilyen te vagy
Fiú: csak az ritka .D
Fiú: nagy kincs :D
Fiú: (L) xD
Lány: most ezzel arracélzol h megakarsz dugni?

<l1x> allah ACKbar
<dnet> mindjart elFINgom magam
<dimm> belepek az eRSTe bankba
<dnet> utana benezek a piacra bURGonyaert
<dimm> enmeg a PUSHkin moziba
<cle> ahaha
<dnet> en is igy rohognek, ha SYNtetikus szarokkal elnek

Viktor: lassan ér át a fájl
Viktor: nincsen görcs a hálózati kábelen?
PM: nekem?
PM: wireless vagyok
Viktor: az még szarabb mert nem is látod ha az a baj

SoproniTomika: ma beküldtem egy adrenalinbombát
Zsolti: h h?
SoproniTomika: lementem pályaudvarra villamossal mondom veszek jegyet látom bent áll a másik és azon már vannak szóval az fog indulni először
SoproniTomika: úgyhogy poénból fent hagytam a táskám és megnéztem vissza tudok-e érni mielőtt elindul a szar
SoproniTomika: sikerült is, ugyanoda visszaültem
SoproniTomika: a poén itthon ért mikor rádöbbentem hogy a táska bár megvan csak a tartalma hiányzik

Isee: Múltkor sütöttem bnőmnél palacsintát
Isee: hazajön mutterja, kijön konyhába, megkérdi:
Isee: de jól néz ki, habverővel csináltad?
Isee: erre én:
Isee: áhhh, irénke néni, én mindig kézzel verem!
vydralysk: pffff bakker :))))

Kázmér: Egy veszprémi kocsmában péntek éjjel:
Kázmér: 14 éves gyerek: "Adj valami ütőset 500-ért!"
Kázmér: Pultoscsaj: "Bocs, a biliárd már foglalt."

Ká.: basszus, apám ma azt mondja: 'én már olyan öreg vagyok, cavintont kell szednem, hogy tudjam hova tettem a viagrát. aztán meg mégegyet, hogy tudjam mire kell használni' :D

<Gao> kollegam telefonal
<Gao> ilyenek mennek:
<Gao> irja be hogy webmail.t-online.hu
<Gao> mar vagy 10 perce magyaraz amikor ezt hallom
<Gao> jhahhh...de ne az origoba irja be, hanem a cimsorba, ahova mas weblapok cimet szokta irni
<Gao> fel perc mulva: a google-be is beirhatja, az is lehet hogy jo lesz, de a cimsorba kellene
<Gao> most pedig: akkor azert nem jon be mert nicns felcsatlakozva az internetre
<Gao> az internetnek mennie kell, attol fuggetlenul, hogy milyen napszak van

Xavier: énis aluttammárbe WCn xD
Xavier: de én ugy h nekidőltem a szembelévő létrának amin ujságok vannak szal nemvolt kemény a homlokomnak csak miután a tükörbe néztem, láttam h azvan a homlokomon h "Lidl AKCIÓ!"

herevizored üzenete:
*ennél csak azvolt jobb mikor jöttem haza tanyabulibol :D
*haver mellettem hótrészegen meg kva fáradtan (nem alutt 4napja akkor) teker bicajjal
*és eccercsak távolodik
*és lezugott ugy a gátoldalon xD
*előtte meg egy kivilágitatlan kamionnak ment neki
*érted
*jön mellettem
*eccercsak gecinagy puffanás
*én kikerültem  a kamiont mert láttam
*mondom azmeg mellőlem biztos fékez és mögémjön
*de nem bazdmeg
*xD
*nekiment

Betty: ció
Betty: emlékszel a szombatra?
Dave-dove: csáó persze
Betty: miért smároltál le???
Dave-dove: mi? ez holmikor volt?
Betty: a padoknál éjfél körül
Dave-dove: akkor mégsem.
Betty: mekkora tróger vagy!!!

másfél órás tiltás után:
Betty: ció
Betty: kidrült a Petivel smároltam
Betty: ocs a kirohanásért
Betty: Kittinek majd megmagyarázom a dolgot
Dave-dove: micsoda?????????
Betty: bocsíííííí

Sándor a vándor: cső mi volt vizsgán?
Dave-dove: csáó
Dave-dove: a bodrogi bejött kiosztotta a lapokat, lazán mondta ha végeztünk akkor várjunk rá majd kisétált
Sándor a vándor: miii? makkosak vagytok!
Dave-dove: itt jött a csel
Dave-dove: mindenki előszedte a könyveket beszéltek
Dave-dove: simán négyes a leghülyébbnek is így
Dave-dove: visszajön, mondja hogy a xyzn kívül mindenkinek egyes
Sándor a vándor: ?????
Dave-dove: hát a kis köpcös kiment és az előadó hátulján besétált és végignézte ahogy mindenki puskázik
Dave-dove: egy marha sem nézett hátra egyszer sem
Sándor a vándor: OMFG XD nálunk is ezt csinálta
Dave-dove: ....
Dave-dove: mi van??????

x: mi volt a baj?
y: ahh szulok
x: kisfiu v kislany?
y: micsoda?
y: jaaj
y: tehue
y: a szuleim =))

Csavier: Az ciki, amikor hajnal 6kor hazaviszel egy csajt, de a farkad csak a pontos időt tudja mutatni, mert olyan kész vagy még :D

How: most tök ráírnék zoli ismerősömre, hogy boldog névnapot
How: de akkor meg beszélgetni kellene vele

Mátéé: fizika orán, fényforrások a téma. tanár: mondjatok nekem olyan fényforrást ami nem melegít! osztálytársam: hűtő!

<Metód> geccc :D
<Metód> Magamról: Ez az új adatlap részben egy új élet kezdete is.Szóval kérek mindenkit hogy csak az jelöljön be ismerősének,akinek számítok is valamit.Előre is köszönöm.
<Metód> iWiW ismerősök száma: 1
<Metód> :D
<György> XD

Boogie: megbízható szinonímája: derék
Boogie: majd beleírom a szakdogába hogy "elengedhetetlen a derék infokommunikációs struktúra"

Coby: de muterodon akadtam ki:D
Coby: nyomtatja a recepteket
Coby: apicsába bekapt a a receptet ez a szar nyomtató
Coby: fogja
Coby: lepattintja az elejét
Coby: kivesz 2 elemet
Situation: szétszedte és összerakta mi? :D
Coby: ésigy 10 mp alatt összeraka
Coby: mondom Lol?
Situation: lehet van oka hogy mindketten bátyámmal infósok lettünk :P:D

Roninka: egyszer rajztanáromtól kértem el a laptopot a filmvetítéshez
Roninka: s kérte a jelszót a gép
Roninka: otthagytam, s mentem hozzá fel az órára
Roninka: kopogok és benyitok egyből, bedugom a fejem és kérdezem: "jelszó?"
Roninka: erre ő: "Hát bazmeg, ezt se tudod?"
Roninka: a bazmegre pedig belépett

Erika üzenete: egyik csaj ismerősöm tök furcsán viselkedett velem
Erika üzenete: 1 éven keresztül, én azt hittem hogy leszbikus
Erika üzenete: aztán kiderült, hogy azért volt ilyen
Erika üzenete: mert azt hitte, én vagyok leszbikus..

<Evil_-_> hmm
<Evil_-_> kivettem a hutobol 1 joghurtot meg 1 turorudit
<Evil_-_> behozom leraktam az asztalra
<Evil_-_> megfogom az egeret es erzem hogy vmi van az ujjamon, ilyen kicsit ragados akarmi
<Evil_-_> lenyaltam
<Evil_-_> de igy utolag belegondolva meg semmit nem bontottam fel

< xea> hetfon ki er ra egy mersekelt ivasra?
< Frekazoid> define mersekelt
< xea> jozan < ennyit iszunk < egymas fulebe hanyunk

Szella: na mi a hiszti tárgya? Cső dodi
dodesz&aSzemetesek: ahoy
PaCsi: az, hogy szanaszerteszétbasz az ideg
dodesz&aSzemetesek: ???
PaCsi: valamelyik nőstényribanc elpofázta Zolinak hogy leittam magam sörházban meg ami a női klotyóban volt :@
Szella: mi a franc
Szella: Júdásbölcsőre a ribancot!
Szella: De Zoli nem mondta hogy ki?
PaCsi: nem, csak artikulátlanul üvöltött meg az ajtókeretet püfölte
PaCsi: de a katus meg állítólag tudja ki volt és ma el is mondja, azt mondta hosszú sztori és igyunk valahol egyet, de tuti katus volt, száz, és ki akarja magyarázni
PaCsi: agyonölöm gyökérkapával!!!
PaCsi: most megyek minnyá
Szella: majd gyere fel este és mondd mi volt
PaCsi: elásom a hulláját és jövök
PaCsi: na lépek, csá
Szella: torokra menj picsipacsi
*** PaCsi kilépett a beszélgetésből ***
Szella: öm
Szella: olyan csöndben vagy
dodesz&aSzemetesek: miatyánkkivagyamennyekben mostsegítsmegmária
Szella: áhhá

Tifani: az előbb elkövettem eddigi minden bizonnyal legnagyobb szőkeségemet
Tifani: jöttem ki a fürdőből, és hirtelen minden elsötétedett
Tifani: gondoltam, biztos lecsapta valami a biztosítékot, de aztán eszembe jutott, hogy délután négy óra van
Tifani: aztán egy pillanatra azt gondoltam, hogy megvakultam, de az utcán szirénázó mentő hatására valami világvége dologra kezdtem gyanakodni
Tifani: valami furcsa meleget is éreztem az arcomnál, gondoltam valami gonosz energia, és elkezdtem kiabálni barátomnak, aki éppen aludt
Tifani: a furcsán visszaverődő hangomból aztán rájöttem, hogy csak fordítva vettem fel a pulcsim
Tifani: és a kapucni az arcomra esett

Etterke: jajj meg mesélte hogy turizmus órája tavaly előtt 4ig volt egy nap és a diákok átállították az órát és elmondott mindent amit akart
Etterke: ránéz az órára ahh 4 óra a gyerekek elmentek ő lement a tanáriba felöltözött felsétált a buszmegbe
Etterke: elszívott egy cigit
Etterke: elengedett egy buszt mert épp a cigit szívta hazabuszozott felsétált a 4.re
Etterke: leül otthon ránéz az órára és 15:58

Robika: felszálltam egy vonatra vácon 4:30körül
és 7:30kor szálltam le róla a nyugatiban  
Robika: de olyan smsek voltak a telomban, h udvözöljük az EUban
Robika: meg akkor keltem fel amikor a kaller mondta az előttem ülőnek, h a gyerek már a 30. megállónál tart  
Robika: sztem még Prágában is voltam XDXD és nem volt nálam csak 600 ft  
Robika: szted mit vettem belőle amikor leszálltam a nyugatiban?
Etterke   : cigit vagy piát
Robika: cigit
Robika: ehhez, hozzáteszem, h a nyugatiban a peronra nem engednek fel jegy nélkül nemhogy a vonatra
megoldottam azt is  
Robika: ekkora hülye nincs még egy mint én 0 ft al hazajöttem Pestről de volt cigim  
Etterke   : ökör
és hogy sikerült hazamenned
Robika: hát először is úgy elmentem a peronon az ellenőrök mellett mint akik ott sincsenek  
Robika: de nem jött be mert utánam jöttek aztán kizavartak
Robika: aztán összeszedtem kb. 95ft-ot és vettem vmi rokkantnyugdíjas jegyet 2 megállóra
amiben egy csöves segített akinek a maradék talált 25ftom odaadtam mert segített  
Robika: mert úgy be voltam baszva, h az automatát nem találtam
aztán már felengedtek a vonatra  
Robika: ott meg megbeszéltem a kallerral, h én kurvára nem akartam ide jönni
és nem is tudom, h megyek haza  
Etterke   : xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
szakadok
Robika: meg mondtam neki, h én adófizető vagyok és dolgozok csak kisodródtam és megengedte hogy utazzak

<zlt> nem is mondtam
<zlt> mit almodtam
<zlt> almomban irtam egy konyvet
<zlt> konkretan scifit
<zlt> es
<zlt> beperelt a microsoft
<zlt> mert szerintuk elloptam az otletuket
<zlt> es a birosagon alltam
<zlt> balra mogottem
<zlt> microsoftosok igy vertek az asztalt
<zlt> meg kiabaltak, hogy "pereljunk, pereljunk!"
<zlt> es
<zlt> 3 biro volt
<zlt> egy strucc, egy zsiraf meg egy csimpanz
<zlt> egy szemuveges csimpanz
<zlt> es ram nezett a csimpanz
<zlt> megszolalt, hogy
<zlt> "megis miert szaradnek en ki?"
<zlt> en meg csak neztem wtf fejjel
<zlt> es felebredtem

[Ancsi] van egy ismerősőm, aki olyan lánnyal járt,
[Ancsi] hogy csak úgy tudott dugni vele, ha másra gondolt
[Ancsi] az milyen?
[xyrius] természetes

ket: Hát te? Mit keresel itt ilyen korán?
Kájli: Korán? :o 10óra van baszki!
ket: ja, még le sem feküdtél?:)
Kájli: De, csak felébredtem 8körül valami kaparászásra. Mondom, egér, fasza, leszarom. És próbáltam visszaaludni, de csak nem hagyta abba. Felkeltem, mondom majd anyuval megöletem, csak aztán rájöttem, panelba hogy lenne már egér?! Na, mondom, akkor csak Ede csinálhatja. Megyek be a fürdőbe, kutya szinte a nyakamba ugrik, rögtön megoldódott a kaparás rejtélye.
ket: és most nem tudsz aludni?
Kájli: a szart, rájöttem, hogy tuti a tesóm volt, és amúgy is haragudtam rá.
Egyet jól jegyezz meg: a harag rossz tanácsadó.
ket: mitcsináltál Te istenbarma? :D
Kájli: Hát, semmit, kisminkeltem magam ilyen Jokeresre, mondom így ébresztem, de aztán eszembe jutott valami jobb. Odaraktam az ágya mellé a kisszéket, ráállítottam a kutyát, meg Nokiában van ugye olyan, hogy beírsz telefonkönyvbe valamit, és azt kimondja. Gyors bekapcsoltam a gépet, webcam bekapcs, és ugye mintha tükör lenne, gépről pont tudtam nézni, hogy mi történik fent..
ket: óó jézusmáriaszentjózsef
Kájli: :$  ráállítottam a kutyát a székre, befeküdtem az ágy alá, bekapcsoltam full hangerőn a nokiából hogy 'bezártál a füdőbe bazdmeg? most meghalsz!'  ahahahahahahaha, azt az arcot... leírhatatlan. Elkerekedtek a szemei O.O rájött, hogy a kutya beszél, felsikított, de kibaszott hangosan, erre így előmásztam az ágy alól, hogy 'why so serious?' és ördögi képet vágtam. Úgy meglepődött, hang nem jött ki a torkán:DD
ket: :D:D:D:D
Kájli: megsértődött. Ezentúl kulcsra zárom a szobám ajtaját.

Dávid: jöhetsz ide is vasalni
Dávid: de ha itt lennél nem vasalnál az tuti:D
Betti: felejtős h vasalni jövök..
Betti: mást viszont igen..:P
Dávid: na mit?
Betti: hááát...kellenél hozzá te, meg én...:P
Dávid: te mégis csak betonozni akarsz..

Kitti: ááá rohadtul fáj a kezem :(
Mikopet: hát miért vágtad le?
Kitti: nem vágtam le:)
Mikopet: akkor jó
Kitti: Csak tegnap kinnvoltam Homok-erdőbe lovagolni aztán ledobott a lovam :(
Mikopet: a szemét
Kitti: :(
Mikopet: be kéne tölteni kolbásznak
Kitti: Nem
Mikopet: :(
Kitti: Akkor minn fogok lovagolni ha kolbász lessz a lovamból???
Mikopet: mondjuk rajtam

Slash: te, komolyan aggódom a gyerekért
zeu$: na mer? :D
Slash: ugye kezdődik a barátnő-korszak...
ez még önmagában nem nagy baj
de a bátyja anno három-négy éve úgy jött oda, hogy "apa, fáj a farkam, mit csináljak???"
zeu$: :D egeszseges tini
Slash: tegnap lemaradtam a vacsiról, ő meg este tízkor a konyhában felkeres, és nagy pirulás közepette ezzel jön: "apa, a szaporító szervrendszerem testen kívüli tagja szúró fájdalom jeleit mutatja, nincs esetleg ötleted, mitől van ez?"
túl sokat volt az anyjával szegény gyerek-.-

ePiNePhRiNe: Kissé másnaposan kelek fel Béláéknál, korog a gyomrom, mondom, meg kéne etetnem a goa'uldomat. Keltem a Bálát, hogy kajás vagyok, mire ő:
- Már főzöm a sonkát. - és alszik tovább.
Mondom, oké.
Kimegyek a konyhába, iszok, akkor esik le, hogy nincs is felrakva főni semmi sem.
Megyek vissza Bélához, megint szólok neki...
Béla: - Aaa, hol voltál?
- Hát, végig mentem a folyosón és ott szemben.
- Jajj, menj végig a folyosón, aztán balra!
Erre már kíváncsi vagyok. Végig megyek a folyosón, lefordulok balra, benyitok... fürdőszoba. LÖL.
Vissza sietek a Bálához, mert már kezdek félni.
- Te miről beszélsz? Jó helyre navigáltál?
- MONDTAM, HOGY BALRA!
Lehet, hogy én vagyok a hülye, így ismét visszamegyek -> balra -> benyitok -> fürdőszoba. WTF?
Akkor nézem, hogy be van indítva a mosógép, benne forog egy kb. 5 kilós kötözött sonka, bazz, egész babérlevelekkel!
Szaladok vissza a Bálához:
- TE NORMÁLOS VAGY? A MOSÓGÉPBE TETTED A SONKÁT?
Béla ilyen halál komoly arccal:
- Mér', 90 fokon nem megfő az?

<ELITE_x> hehh
<ELITE_x> eszembejutott egy jo sztori
<machot> haha
<ELITE_x> pincer haver meselte
<ELITE_x> 2 kiscsaj tok reszegen beszelget a pultnal,,, te ugy viszket a pinam este borotvaltam.... oreg papa kiszol a sarokbol.. en ha kopasz pinat latok hozom a pelenkat .. 5 lanyom van
<Edyth> :D
<Edyth> tényleg, ha már így szóba került... :D
<Edyth> megint közvéleménykutatok :D
* ELITE_x hides
<Edyth> ha nem bánjátok :P
* ELITE_x is away pls try it later
<Edyth> nyugi, semmi olyan :D
<Edyth> szerintetek kopasz vagy szőrös a jobb? vagy a kettő között? :D
<ELITE_x> hmm lassuk csak
<machot> we here again >.<
* machot bevonszolja az utott kopott 18as karikat
<ELITE_x> igazabol jelen pillanatba azt se bannam ha zoldre lenne festve

áron: te dani
áron: mennyire pofátlanság elkérni egy haverodtól az üres lakását, hogy megdugj ott egy csajt?
dánieL: hát nagyon nagy.
dánieL: bár attól függ hogy mennyire vagy jóban az adott taggal.
áron: hm
áron: dani, úgy mellékesen, mennyire vagyunk jóban? :)
dánieL: ó hogy basznád meg, de tudtam

Soproni Tomika: hello meg tudja valaki mondani hogy hány megálló van Népliget és Stadionok között? sürgős lenne mert sietek
aceron: gyalog 1
Soproni Tomika: köszi megyek is helloooooooo és kösz még egyszer császtok
Soproni Tomika kijelentkezett
Zsoleszka: hallod te nagyon átbasztad, most gyalogolhat XD
aceron: hat azt nem kerdezte hogy mivel mennyi

<kdl> buffci: a farkamra irtam a logint passt
<kdl> gyerees nezdmeg
<Enter> lehet 2 karakter is a jelszo?
<buffci> haha

Talll: képzeld, rovarírtás volt
hyped: végre  
hyped: főnök még bent van?
Talll: már nincs
Talll: úgy néz ki, hatásos volt :)
hyped: ehh :D

Xavier: Barátnöm újév környékén fent volt nálunk Finnországban. Ugye jó finn családhoz illöen van saját szaunánk, igaz nagyon kicsi és bent a házban. Barátnömnek persze ki kellett próbálnia. Persze nem bírtuk ki hogy ne ott essünk egymásnak, és hát megtörtént aminek történnie kell.

Eddig oké, de pár hónappal ezután öcsém szaunázik. Magában dumált közben és minden szavát tisztán lehetett hallani a konyhában

Forest: Na, egy japó csajjal beszélek épp
Szella: Ezért ébresztettél fel? Mármint... TÉNYLEG ezért??
Forest: Igen bazdmeg
Forest: Kéne egy kis fordítói segítség
Forest: Szép nagyon a szemed.
Szella: Köszi, tudom. Bár szebb, ha kialszom magam.
Forest: Tényleg idegesítő vagy
Forest: Hogy van japánul??
Szella: Fordítsam le?
Forest: IGEN!
Szella: Nem kell kiabálni.
Szella: あなたは本当に嫌なもの
Forest: De ne ilyen krikszkraksszal!
Szella: Anata ga hontooni iya na mono
Forest: Végre.
Forest: Beírta hogy Really? Then fuck you, és kilépett Oo
Forest: Most ezt miért???
Szella: Hogyhogy miért? Miután közölted vele hogy tényleg idegesítő, mit vártál?
Forest: MI???
Forest: Figyi, otthon vagy most? Átmennék széttépni téged.
Szella: Így segítsen az ember

tomika: csokolom
tomika: mondj valami szepet
csajszi: szia
csajszi: a melleim
csajszi: :D
csajszi: vagy sör